Ondanks dat ze geen communicatiemiddelen en weinig culturele overeenkomsten hebben, omarmen jager-verzamelaars over de hele wereld allemaal een vrij opmerkelijk consistente en toegeeflijke benadering van ouderschap. Ouders in deze stammen - of het nu in Zuid-Amerika, Azië, Afrika of Australië is - laten kinderen hun eigen natuurlijke grenzen ontdekken, zeg zelden nee, geef les door te laten zien en niet door te vertellen, en ga ervan uit dat peuters een rol te spelen hebben in hun leven gemeenschappen. En uit onderzoek blijkt dat dit opmerkelijk goed werkt. De reden dat er nog steeds jager-verzamelaars zijn, is grotendeels dat kinderen die in deze gemeenschappen opgroeien, de neiging hebben om goed aangepast te worden en als sterke culturele rentmeesters te dienen.
Hoewel ouderschapsexperts eerder geneigd zijn om te hameren op het gedrag van Franse vrouwen uit de hogere middenklasse, is er veel te doen worden gezegd omdat ze zich concentreren op hoe stamouders het laten werken - al was het maar omdat ze opvoeden in overeenstemming met de tradities Dat
Nadat ik de beschikbare informatie over opvoedingspraktijken van jager-verzamelaars had bekeken (zoals men doet), was ik nieuwsgierig om de OG-school voor ouderschap een draai te geven. Ik dacht zeker dat mijn vrouw en ik een week lang de tribale aanpak zouden kunnen volhouden. Misschien, heel misschien, zouden onze 4- en 6-jarige jongens naar de vrijheid streven. Misschien willen ze dat we een stapje terug doen. Maar een stapje terug schept afstand. Wat we ontdekten is dat niet disciplineren, schreeuwen of dwingen het specifieke soort van nabijheid die voortkomt uit het afhankelijk zijn van elkaar om te overleven, wat niet precies onze situatie hier is in Ohio.
Het einde kwam waarschijnlijk bij het begin. Omdat de hele ervaring begon met het feit dat mijn vrouw me vertelde dat ik vol stront zat.
‘We gaan een week lang als jager-verzamelaars van kleine groepen opvoeden,’ zei ik tegen haar.
"Je weet dat ik meer met de kinderen ben dan jij, toch?" vroeg ze sceptisch.
"We zeggen gewoon niet zo vaak nee, laten ze hun eigen grenzen ontdekken en proberen ze niet te schreeuwen, te dwingen of in time-out te zetten," zei ik.
"Wat als ze elkaar proberen te vermoorden?" vroeg ze.
Dit leek me een duidelijke mogelijkheid, maar ik had geen kant-en-klaar antwoord. Ik haalde gewoon mijn schouders op. Experimenten zijn, nou ja, experimenteel.
Een goede plek om te begrijpen hoe het ouderschap van jager-verzamelaars in de moderne tijd zou kunnen werken, is door te kijken naar het werk van Dr. Darcia Narvaez van de Notre Dame. Ze is een pleitbezorger voor 'oerouderschap', gemodelleerd naar de tactieken van jager-verzamelaars van kleine groepen. Ze erkent dat moderne ouders moeilijkheden ondervinden wanneer ze proberen op te voeden zoals onze voorouders van jager-verzamelaars. Onze cultuur is er tenslotte niet op ingericht. Waar zij samenwonen en de verantwoordelijkheid voor de kinderen delen, leven wij apart en proberen we alles zelf uit te zoeken. Waar wij een leven hebben vol afleiding, hebben zij een leven vol noodzaak. Toch biedt Narvaez een basispad: "Creëer een omgeving voor uw kinderen waar u geen nee hoeft te zeggen."
Dit advies suggereert techniek: het verwijderen van die dingen uit het gezinsleven en de omgeving die een ouder zouden dwingen om in te grijpen voor de gezondheid en veiligheid van een kind. Maar eerlijk gezegd woont mijn familie al in een redelijk veilige omgeving. Er leek weinig techniek aan de hand. Dus we namen veiligheid gewoon als een gegeven en stopten gewoon met nee zeggen. U wilt met een kersenontpitter gaten slaan in elk stuk van een stapel bouwpapier van 500 vel? Doe Maar. Wil je je knuffels over elke centimeter van het huis verspreiden? Waarom niet? Wil je met een pen op je hand tekenen? Probeer maar.
Interessant genoeg leek het in de eerste paar dagen van het experiment alsof we iets heel cools waren tegengekomen. Aan hun lot overgelaten zonder ons constante gejammer en gezeur, werden de jongens meer een team. Ze speelden uren en uren samen zonder tv en zonder onze aandacht. Er ontstonden lichte conflicten en de kinderen kwamen erachter zonder dat wij arbitreerden. Het was verfrissend.
Maar toen brak er een strijd uit om Legos. Een creatie was gebroken, een andere werd verpletterd als vergelding, en al snel had de ene jongen de andere in de buik getrapt. Er was geschreeuw en tranen en we konden niet toekijken. Mijn vrouw en ik moesten ingrijpen en duidelijk maken dat geweld nooit is toegestaan. Het kan niet worden getolereerd in het huis, of in de wereld. Eerlijk gezegd leek er geen goede manier om deze boodschap over te brengen dan terug te vallen op onze oude technieken van strenge gesprekken, time-outs en het verwijderen van de Lego's.
Dat was natuurlijk allemaal tegen de jager-verzamelaarmethode, maar om niet in te grijpen en een lesje te leren leek een verschrikkelijk idee. Dit was het moment waar mijn vrouw zich zorgen over had gemaakt. De jongens hebben elkaar misschien niet gedood, maar iemand had gewond kunnen raken.
Het zou niet de enige keer zijn dat we die week de jager-verzamelaars in de steek zouden laten. Onze 6-jarige, die lijkt te werken aan het ontwikkelen van het sarcasme-gedeelte van zijn hersenen, drukte op al onze knoppen. Had de !Kung San geen kinderen die met hun ogen rolden naar hun ouders en onzin zeiden als: "Nou, duuuuuh"? Waren onze kinderen te ver gewend aan egoïstische moderne manieren van "mijn spullen, jouw spullen" om te profiteren van grenzeloos en disciplinevrij ouderschap? Daar leek het zeker op. Tenminste, het was niet iets waar we ooit van konden dromen om het in een week op te lossen.
Maar toen realiseerden mijn vrouw en ik iets cruciaals. Ja, we hadden een stap terug gedaan en de jongens hadden als een team gewerkt zonder onze invloed. Maar het was niet zozeer omdat we net zoveel achteruit waren gegaan als zij naar elkaar toe waren gestapt. En om echt te slagen, zouden mijn vrouw en ik dichter bij hen moeten komen. Niet verder weg. Als we bijvoorbeeld aan de Lego-tafel hadden gezeten, zou er waarschijnlijk geen geschil zijn geweest, dus geen discipline nodig. We zouden als een gezin hebben gebouwd en onderhandelings- en coöperatief spel gemodelleerd. We moesten een stam zijn. Alleen al het feit dat men zich bewust was van hand in hand werken, leek een glimp op te vangen van een betere manier.
Op een nacht, na een bijzonder wilde speelsessie, was het huis praktisch verwoest. De plaats was bezaaid met speelgoed, papiersnippers, knutselspullen en achtergelaten snackborden. Normaal gesproken zouden we de jongens vertellen dat het hun verantwoordelijkheid was om het op te ruimen nadat ze de rotzooi hadden gemaakt. Dat zou zijn gevolgd door een paar uur van hen schoonmaken, afgeleid raken, ons laten schreeuwen en smeken, en uiteindelijk instortingen en time-outs.
Deze keer was de puinhoop echter de verantwoordelijkheid van iedereen. Mijn vrouw en ik bogen ons voor de taak en de kinderen waren er snel bij om mee te doen. We werden een team. Niemand had schuld. Niemand had schuld. Iedereen hielp iedereen. Voor we het wisten was het huis schoon en stond er niemand lelijk te huilen op de trap.
Dit was de openbaring van de week. Het leek mij dat de sleutel tot het jager-verzamelaars-ouderschap niet zozeer was om kinderen vrij spel te geven om te doen wat ze wilden, maar meer om naast hen te zijn als onderdeel van hun team. Niet optredend als rechter en jury, maar als lid van hun gemeenschap die hen helpt in het belang van het hele huis.
Dit is heel wat anders dan een gezin waar autoriteit van bovenaf komt en beslissingen worden genomen door de volwassenen om vaak raadselachtige redenen. Toen we dat herkenden, begon onze taal te veranderen. Zowel mijn vrouw als ik begonnen het woord 'wij' te gebruiken als we met onze jongens praatten in plaats van 'jij'.
'We moeten je broer helpen; we moeten samen opruimen; we moeten gaan wandelen; we moeten gaan slapen; we moeten een team zijn en van elkaar houden.” En met zinnen als deze begonnen "we" ons allemaal een beetje dichterbij en minder angstig te voelen.
We. We. We. We. We. We. We. Mij? Nee. Wij. We. We. We. We
Dit is over het algemeen niet de manier waarop onze moderne wereld werkt. De moderne samenleving prijst individualisme. Moderne mensen delen niet zoveel meer als vroeger. Buren brengen elkaar geen stoofschotels. Iedereen heeft zijn eigen scherm. De algoritmen laten ons de privéwerelden zien die speciaal voor ons bedoeld zijn. Maar ouderschap, of beter gezegd proberen en falen om ouder te worden, als een kleine band jager-verzamelaar, vereiste samenwerking en saamhorigheid.
Zullen mijn vrouw en ik binnenkort van discipline afzien? Hoe graag we ook zouden willen, het lijkt gewoon niet haalbaar om onze jongens voor te bereiden op onze moderne wereld. We zullen echter de manier waarop we met hen omgaan veranderen. Want het is een feit dat we beter werken als we als een enkele eenheid optreden in plaats van als individuen. En er zit veel geluk in de gezamenlijke inspanning. En natuurlijk veel minder time-outs.
