Mijn zoon is extreem gevoelig. Dit is zowel zijn grootste troef als, voor mij, zijn meest zorgwekkende.
Het is zijn beste omdat, aangezien hij zo bewust is wanneer iemand verdrietig of overstuur lijkt, hij in actie komt en zelf kleine dingen doet om mensen te helpen. Het zet deze schakelaar in hem om die zegt 'oh ik heb dit' en hij probeert te helpen. Wat dat betreft is hij zo'n goede jongen. Vorige week moet hij gemerkt hebben dat zijn jongere neef, die vier is, was ergens mee bezig en hij bracht het volgende uur door met het schrijven van een dwaas rijmend verhaal over haar hond om haar op te vrolijken. Hij doet dit de hele tijd. Hij merkt het en reageert. En hij geeft erom. Het is ook niet dit performatieve ding. Hij doet het omdat hij gedwongen wordt het te doen.
Maar het nadeel is dat hij ook extreem gevoelig is voor hoe anderen hem behandelen. Als iemand verheft hun stem om hem heen of iets onaardigs doet, het raakt hem echt. Op die manier is hij een open wond. Ik wil mijn zoon niet veranderen, maar ik wil hem wel leren dat de wereld niet voor hem kan zorgen, dat er dingen gaan gebeuren die niet in zijn belang zijn. Ik wil niet citeren-unciteren "hem harder maken". Dat is het laatste wat ik wil. En ik wil zijn gevoeligheid ook niet verstikken. Maar ik wil hem helpen sterker te worden, want mensen zijn zich lang niet zo bewust van de gevoelens van anderen als hij kan en het raakt hem echt. Slaat dat ergens op?
Hij heeft een heel moeilijke tijd op school. Hij is net begonnen met de eerste klas en hij wordt veel gepest. Dit komt ook omdat, en ik zal de eerste zijn om dit toe te geven, hij een rare kleine kerel is. Hij is dol op planten (hij heeft vorige week een orchidee meegebracht voor show en tell) en houdt ervan om in de pauze naar "goede stenen" te zoeken. Hij is mijn beste vriend ter wereld, maar hij is vreemd. Hij is ook een rustige jongen en zal niet iets terug zeggen om iemands gevoelens te kwetsen om dingen met humor af te leiden. Misschien op een dag. Maar hij is er nog niet. En dit alles maakt hem een gemakkelijk doelwit.
Dus de afgelopen weken stapte hij boos uit de bus. Echt slepend met zijn voeten en leek bummed. Het wordt snel duidelijk als we samen iets doen, maar hij neemt duidelijk iets ter harte. Ik sprak met zijn lerares en hij zegt dat ze vaak tegen kinderen moet zeggen dat ze hem niet meer moeten irriteren of hem af en toe uit moeten lachen, maar ze zou ze uitschelden, ze zouden zich verontschuldigen, enzovoort. Maar zo'n klein incidentje zal hem de rest van de dag vormen.
Ik wist niet wat ik moest doen. Maar ik wilde hem helpen om de dingen wat meer van je af te schudden of gewoon de bedoelingen van andere kinderen wat beter te begrijpen. Dus ik sprak met een paar mensen en wat ik besloot te doen was zijn actiefiguren als schepen te gebruiken. Hij houdt ook van zijn actiefiguren. En rollenspellen, zo werd mij verteld, kan kinderen helpen om ermee om te gaan.
Dus we speelden met zijn actiefiguren en tijdens, laten we zeggen, een aanval op het andere fort of ruimtestation, Ik zou bepaalde zinnen opnemen die misschien gemeen klinken en dan mijn excuses aanbieden, de ene actiefiguur naar de andere. Ik zou dan degene die beledigd was weer energie laten krijgen na het incident, of de opmerking van me afschudden. En we zouden op deze manier gesprekken voeren over gemene opmerkingen en de beste manieren om erop te reageren. Daar zouden we dan zijn, spelend met buitenaardse wezens of robots en rollenspelgesprekken op het schoolplein.
We deden dit een paar weken elke avond en ik gebruikte dit eigenlijk als een bootcamp voor hem om te leren hoe hij dingen van zich af kon schudden. Een van mijn actiefiguren zei één ding tegen een van hem en we kwamen met verschillende coping-mechanismen. Soms haalden ze hun schouders op; andere keren maakten ze een grap; andere keren zeiden ze: "Hé, commandant bug face, dat waardeerde ik niet." Ik hoopte dat het mijn zoon zou leren om met zulke ontmoetingen om te gaan. Ik denk dat het nuttig was.
Ongeacht de effecten hadden mijn zoon en ik elke avond een hele leuke tijd samen met zijn actiefiguren. Ik zorgde ervoor dat we samen wat speeltijd hadden, zodat ik hem kon bewapenen. Dat doen we nog steeds. Ik weet niet of het het toneelstuk of de gesprekken waren, of dat hij hem gewoon iets anders gaf om naar uit te kijken als hij thuiskwam, maar hij leek minder geschrokken van de dagelijkse gang van zaken op school. Ik weet niet of ik goed ben in dit hele opvoedingsgebeuren. Heeft iemand? Maar, laat me je vertellen, dit voelde als een overwinning. Ik heb niet geprobeerd hem te veranderen. Ik probeerde hem gewoon een beetje beter te helpen zijn wie hij is. Ik heb hem geen van deze tactieken zien gebruiken, maar ik denk dat ze helpen. Ik hoop dat ze dat zijn, tenminste.
