Hoeveel je ook van je familie houdt, dat verandert niets aan het feit dat een stressvrije vakantiebijeenkomst net als de kerstman is - het bestaat alleen voor kinderen. Het kan verhit raken door botsende persoonlijkheden, maar ook omdat een van de kinderen altijd de verdomde thermostaat aanraakt. Op zoek naar verlichting? Geniet gewoon van die gelukzalige blik op de gezichten van uw kinderen terwijl ze nog een snoepriet uit de boom sluipen (laat het glijden) en geniet van de aanwezigheid van de familie. Echt, het is de mooiste tijd van het jaar.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor stiefouderschap
Natuurlijk zal de spanning exponentieel toenemen voor degenen onder ons die dapper genoeg zijn om te vieren als een samengesteld gezin: vaders en stiefvaders die stilletjes strijden om de coole te zijn, moeders en stiefmoeders die openlijk elkaars uitingen van genegenheid naar boven halen, vier stellen grootouders die je het geheim van het opvoeden van kinderen proberen te vertellen, ondanks dat ze op zijn best een redelijk werk hebben met jij.
Je viert liever als een kleine eenheid en ziet de ogen van je kind oplichten als je liegt over de kerstman, maar je verzamelt voor de kinderen, omdat het zou moeten. "Het is super lastig", zegt Wendy Paris, auteur van Splitopia. "Vaak kunnen mensen niet met elkaar overweg, of ze voelen zich gewoon angstig van iemand anders die tussenbeide komt. Maar al het onderzoek toont aan dat kinderen baat hebben bij positieve relaties met andere volwassenen."
Hoe kom je samen de vakantie door als je de tijd en aandacht van je kind niet met iemand anders wilt delen? We spraken met vaders, stiefvaders en zelfs een paar moeders om de tips te krijgen die je zullen helpen gemengde familiebijeenkomsten te overleven.
1. Laat je ego aan de deur.Kinderen zijn verschrikkelijk met geld en het maakt niet uit wie welk cadeau heeft gekocht of wie de cheque heeft opgehaald. Het enige dat kinderen willen doorbrengen, is tijd doorbrengen met de mensen van wie ze houden. Gebruik ze niet als instrumenten voor overcompensatie. Daar zijn auto's voor.
"Je wilt een gevoel van veiligheid en overvloed creëren voor je kinderen", zegt Paris. In plaats van het creëren van wat zij een "schaarste-mentaliteit" noemt die je dwingt om te concurreren omdat je bang bent dat er misschien niet genoeg liefde is om rond te gaan. “Ik denk dat vier ouders beter kunnen zijn dan twee. Er is een bepaalde mentaliteit voor nodig.”
Het vormen van een team zal gemakkelijk zijn als je de meetlat laat vallen, en je hebt een hand vrij voor af en toe een high-five.
2. Ken je rollen.Co-vaders zijn een geweldig concept. Maar de vader is nog steeds de vader, de stiefvader is de stiefvader, en beide mannen moeten van tevoren begrijpen en uitspreken wat die rol binnen het gezin betekent. Anders kun je een sneeuwbaleffect van angst en wrok creëren voor jou en het kind dat kan de vakantie voor iedereen verpesten - om nog maar te zwijgen van echte sneeuwballengevechten ronduit gevaarlijk.
“Ik zal zeker mijn mening geven, want zo ben ik. Maar ik heb zoiets van, kerel, het is jouw kind, het is jouw beslissing', zegt Sarah Cleffi Muhlstock, een advocaat uit New Jersey wiens blended gezin – vier ouders en vijf kinderen – komt meerdere keren per maand samen voor verjaardagen, voetbalwedstrijden, concerten en meer.
“De rol van de stiefouder is behoorlijk uitdagend en niet elke situatie is gelijk. Sommige stiefouders zijn er op de achtergrond en sommige zijn meer hands-on. Je moet voorzichtig zijn. Je wilt niet dat de andere ouder zich bedreigd voelt.”
Evenzo, als de vader ziet dat de stiefvader bijdraagt aan het leven van zijn kind, moet hij iets zeggen en duidelijk maken dat hij de relatie ondersteunt. Je wint geen punten als je de andere man slecht uitspreekt (maar hem vernietigen bij Monopoly is nog steeds eerlijk).
3. Doe iets leuks, ook als je dat niet wilt.Kinderen herinneren zich zelden dat ze voor de tv zaten met hun vader (s), en je kunt zelden interactie hebben of vreugde en trots op je kinderen tonen vanuit de beslotenheid van je bank. Kijk dus geen wedstrijd als je er wel naar toe kunt. Ga naar buiten, gooi een bal, hak een kerstboom om en kijk hoeveel je kind ervan geniet om in de buurt van hun vaders te zijn als ze met elkaar omgaan en plezier hebben. Je zou iets kunnen leren - zoals dat het voetbalteam van je medevader zuigt.
"We speelden samen minigolf - ikzelf, mijn dochter, mijn ex, [haar vriend] Scott en zijn twee dochters - en het voelde niet raar", zegt Colin Dungan, een labmanager bij Universal Photonics Inc. in Brooklyn en een gescheiden vader van een 8-jarige. “Scott leek er ook helemaal op zijn gemak mee … Ik ben blij om hem te zien juichen voor haar en om te weten dat er iemand anders is die haar aanmoedigt. Het is goed om iemand anders in haar hoek voor haar te zien wroeten. Het is goed om te zien dat ze steun heeft.” En de kinderen laten winnen is goed voor ieders trots.
Papa's Thuis 2, kan net zo gelukkig zijn als alle andere, maar met meer ingebouwde oppas.
4. Small talk is acceptabel, zo niet de voorkeur."Gesprekken gaan bijna nooit over mijn dochter", zegt Dungan, eraan toevoegend dat je geen diepe, persoonlijke gesprekken hoeft te voeren, vooral niet in een openbare omgeving. Praat gewoon over wat de tijd ook verstrijkt: die voetbalwedstrijd, het weer, je prille UFC-carrière of wat je ook kunt genieten als je kinderen het huis uit zijn. Behandel ze als een collega - tenzij je toevallig een kind en ex deelt met je collega.
"Het gesprek draait meestal om mannendingen", zegt Michael Pace, een student in Durham, North Carolina, die al meer dan 20 jaar een vader en stiefvader heeft, komt vaak alleen in de hoek te staan bij partijen. “Mijn stiefvader is onlangs begonnen met geweren en schiet ermee, en mijn vader is een enorm buitenmens, hij houdt van vissen en jagen. Hij is niet zo dol op de details van het wapen als op de trofeeën die ze aan de muur kunnen hangen en in de natuur zijn.
Ze vonden ook een gemeenschappelijke basis ter ondersteuning van Trump, voegt Pace toe. "Ze zijn de enige oude mannen in een kamer die zich meestal op baby's richt. Daarom trekken ze naar elkaar toe.” Dat gezegd hebbende, geef het even.
5. Niemand verwacht dat je vrienden bent."Ik zou expres niet met ze omgaan", zegt Cleffi Muhlstock over haar ex en zijn vrouw. "Maar ik zou alles voor ze doen en ze in een oogwenk helpen."
Jullie zijn allebei volwassen. Je hebt al vrienden en meer heb je waarschijnlijk niet nodig. Maar ondermijn de relaties die uw kind met het gezin opbouwt niet alleen omdat de stiefvader van Creed en de Yankees houdt. We hebben allemaal onze schaamte. Geef hem een biertje, knik met je hoofd als hij over golf praat, en hij zal je dezelfde beleefdheid veroorloven als je het hebt over de klassieke auto die je aan het herbouwen bent.
"We hebben aspiraties dat iedereen vrienden is, maar dat mag niet gebeuren en dat kan ook prima", zegt Paris. "Ik hoef eigenlijk geen maatjes te zijn met de vriendin van mijn ex-man om mijn zoon een goed leven te geven." Om eerlijk te zijn, wil ze waarschijnlijk ook niet met jou gaan brunchen.
6. Laat de andere vader doen waar hij het beste in is.Je kunt niet alles voor iedereen zijn, vooral je kind niet. Ze hebben andere volwassenen in hun leven nodig, zoals coaches en leiders en leraren die ze vertrouwen en van wie ze dingen over de wereld kunnen leren of nieuwe vaardigheden waarvan ze kunnen genieten. En ja, dit kan een kerel zijn die al dan niet in je vorige slaapkamer slaapt. Het leven is raar, man.
Als je de andere vader als een aanwinst ziet - iemand die je zoon een curveball kan leren of gitaar kan spelen - voor jou in plaats van als iemand die je ervan weerhoudt tijd door te brengen met je kind, het zal een hoop stress van de vakantie wegnemen, het zal helpen om van hen goed afgeronde mensen te maken, en je soms ertoe brengen om een door kalkoen veroorzaakt dutje te doen en te weten dat ze in goede handen zijn, te.
"Verschillende volwassenen hebben verschillende sterke punten", zegt Paris. “Mijn stiefvader leerde me elektrisch gereedschap te gebruiken. We gingen fotograferen, hij leerde me autorijden, hij had een ander soort morele code die een grote invloed op me had. Hij is nooit mijn vader geworden. Maar hij heeft me wel kennis laten maken met dingen.”
7. Een voorbeeld stellen.Hou je mond en glimlach. Koester je gevoelens. Bouw een grote haven. Want ondanks dat hun hoofd in apparaten is begraven, letten uw kinderen echt op. Ze zijn slim genoeg om spanningen tussen de ouders tijdens de vakantie goed te begrijpen.
"Je moet altijd nadenken over hoe je een voorbeeld bent voor de kinderen en je moet je altijd gedragen als de grotere persoon en verschillen opzij zetten", zegt Cleffi Muhlstock. "Het is in het belang van de kinderen om te zien dat mensen met elkaar overweg kunnen."
Maar het houdt niet op bij de kinderen, zegt ze: “Ik denk dat vrouwen meer territoriaal zijn. Meer mamabeertypes dan mannen.” Paris is het ermee eens dat terwijl films en televisie hypermannelijke mannen tegen elkaar opzetten, proberen om elkaar voor te zijn, vaak zijn het de schijnbaar meer verzorgende moeder en stiefmoeder die klaar zijn om te sparren voor restjes van Liefde. Geef dus het goede voorbeeld en hoop dat iedereen dit voorbeeld volgt.
Een gemengde gezinsvakantie moet leuk zijn! Bekijk de perfecte familiefilm deze feestdagen. Wordt gesponsord door Papa's Thuis 2met Will Ferrell en Mark Wahlberg. Zie het in de bioscoop op 10 november.
