Hoe u uw kind in het openbaar onder controle kunt houden door niet te proberen en zich nooit te verontschuldigen

Ik kijk hulpeloos toe terwijl onze zoon door de juwelierszaak rent - geen schoenen aan, duwend op zijn Speelgoed vrachtwagen door de gangpaden, en lachend als hij beseft dat ik mijn stem niet harder zal verheffen. Hij passeert een medeklant, die zich naar mij wendt en zegt: "Kijk eens hoeveel plezier hij heeft!" Terwijl mijn gelaten gezichtsuitdrukking zegt dat hij alleen is, ben ik blij voor het kind. Hij vermaakt zich prima. Het kind vindt het heerlijk om in het openbaar te zijn. Hij mixt het graag.

We bezoeken mijn vrouw regelmatig op haar werk - een lokale high-end juwelierszaak - om te huisvesten borstvoeding geven logistiek voor onze tweede geboren, of om wat bonus binnen te persen familie tijd op een lunchpauze. De meeste dagen zijn we binnen en buiten, maar af en toe mengt onze oudste zoon zich graag onder de collega's van mijn vrouw of de klantenkring van de winkel, om te pronken met zijn verkoopvaardigheden, die aanzienlijk zijn. Wanneer dit gebeurt, merk ik een ruk aan mijn psyche.

"Je moet je kind onder controle houden."

Maar waarom? Hij lijkt niemand echt lastig te vallen. Soms, zeker, maar wat is er met deze nauwelijks onderdrukte behoefte om te domineren?

Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.

Voor de meeste ouders kan een verlangen naar controle worden herleid tot een enkel geluid - het gejammer van een kind in het openbaar. Dit vaak gestigmatiseerde geluid, gehaat door vliegtuigpassagiers over de hele wereld, is een lakmoesproef geworden voor het vermogen van een ouder om het gedrag en de emoties van hun kind te beheersen. En als ouders dringt ons bewustzijn van deze test sneller door dan we denken. We proberen het gehuil van een kind in een restaurant te onderdrukken. Wij falen. We internaliseren het falen en het wordt een excuus om binnen te blijven of om in controle te blijven. Maar als we een stap terug doen - als ik een stap terug doe - is het vrij gemakkelijk om te zien dat het probleem niet ernstig is.

De meeste mensen vinden het niet erg dat kinderen zich als kinderen gedragen. Sommigen doen dat zeker, maar ik weet niet zeker of dat mijn probleem is. Dus ik probeer mijn zorgen te ondervragen.

"Doet hij iemand pijn?" Nee.

"Veroorzaakt hij schade aan hun eigendommen?" Nee.

"Tart hij de maatschappelijke normen die gemeengoed zijn in een high-end winkelketen, waardoor anderen geloven dat hij het ongehoorzame kind is van een ruggengraatloze vader?" Geen commentaar.

"Projecteer ik de veronderstelde oordelen van anderen op mezelf?" Waarschijnlijk.

Mijn behoefte aan controle in openbare ruimtes gaat niet zozeer over mijn kind - het gaat over mij en mijn angst om beoordeeld te worden door klanten en werknemers. Het is een overhaaste generalisatie die ertoe leidt dat we ons voortdurend verontschuldigen voor onze zoon en mezelf vergelijken met ingebeelde ouderschapsnormen.

Als je een peiling zou hebben gehouden in een winkel waar mijn kind zojuist doorheen raasde, denk ik dat de meesten zouden zeggen dat ze geen last hadden van - en misschien zelfs opgetogen waren - door de onderbreking. Waarom ben ik zo geprogrammeerd om anders te denken? Misschien is het een evolutionaire eigenschap die ik heb overgedragen, waardoor mijn vecht-of-vluchtsysteem wordt geactiveerd - in paniek de gedachte dat mijn luidruchtige kind zichzelf uitstak als een gemakkelijke prooi voor een sabeltandtijger of een minachtende baby boomer. (Waar zijn mijn antropologen?)

Als we ons verontschuldigen voor onze kinderen, waar verontschuldigen we ons dan echt voor? Het logische antwoord is in strijd met de regels, maar mijn zoon moet de voorwaarden van normatief gedrag nog accepteren. Voor hem zijn de regels die volwassenen als alledaags beschouwen dwaas en contraproductief. Zijn belangrijkste richtlijn - zoveel mogelijk genieten van de wereld om hem heen - staat dat niveau van zelfbewerking niet toe. Het is mijn taak om dat voorzichtig te veranderen en te ontsteken, maar... hij is 2 jaar oud. Het is belachelijk om te denken dat hij alle nuances van zijn omgeving zou begrijpen - zoals wanneer volwassenen de regels veranderen op basis van de mate van informaliteit of fantasie van een locatie. Hij weet dat hij (meestal) niet hoort te schreeuwen als hij binnen is. Is dat niet genoeg?

Er is een deel van mij dat zo denkt en een deel van mij dat duidelijk niet denkt. Dat tweede deel van mij is het deel dat zich verontschuldigt voor mijn kind. En ik weet dat dit gek is. Door me te verontschuldigen voor mijn kind, geef ik prioriteit aan de minachting van een gepensioneerde babyboomer boven de vreugde van een peuter. Maar ik doe het toch. Ik probeer mezelf te vangen, maar ik doe het.

Dus, wat is hier het antwoord? Zelfbeheersing, denk ik.

Misschien heb ik geen strakkere greep op mijn kind nodig; misschien heb ik wat meer grip op mezelf nodig. Het is immers onmogelijk en onverstandig om te proberen de mentale en emotionele ontwikkeling van kinderen te beheersen. Het is beter voor hen om empathie te leren door mensen te ontmoeten en oorzaak en gevolg door dingen uit de schappen te kloppen. Ook beter voor ons - en met 'ons' bedoel ik ons ​​allemaal. Het is beter om in een wereld te leven waarin kinderen zich amuseren. Sommige shoppers vinden het leuk. Misschien wel de meeste. Het is leuk.

Niks mis met een beetje plezier.

 Zach Short is een marketeer die met zijn vrouw en twee jongens aan de Suncoast van Florida woont. Als hij niet in de derde persoon over zichzelf schrijft, vindt hij het leuk om als de smoothiechef van het gezin en de plaatselijke verhalenverteller te spelen.

Peuter zegt nee tegen alles? Hier leest u hoe u ze "ja" kunt laten zeggen

Peuter zegt nee tegen alles? Hier leest u hoe u ze "ja" kunt laten zeggenPeutersOuderschap

Vraag een willekeurige ouder van jonge kinderen: "Mijn peuter zegt overal nee tegen. Hoe krijg je een peuter zover om ja te zeggen?” en de kans is groot dat je meer dan een paar spookachtige, heili...

Lees verder
Hoe u kunt voorkomen dat een kind uw Zoom-gesprek voortdurend onderbreekt?

Hoe u kunt voorkomen dat een kind uw Zoom-gesprek voortdurend onderbreekt?PeutersWerkCovid 19OnderbrekenOnderbrekingenZoomgesprekken

Vertel ons of dit bekend klinkt: je bent op een Zoom bel en je kinderen onderbreken met de noodzaak om je te vertellen over een gele bloem of je de tekening te laten zien die ze hebben gemaakt. Je ...

Lees verder
Wat ik wou dat ik wist toen mijn kind een peuter was, volgens 12 vaders

Wat ik wou dat ik wist toen mijn kind een peuter was, volgens 12 vadersDriftbuienPeutersOuderschap

peutertijd is een spannende tijd. Deze fase, die samenvalt met wanneer een kind begint te lopen - of ruwweg van twee tot vier jaar - is een tijd van mobiliteit, verkenning en talloze ontwikkelingsf...

Lees verder