Hoe vaak heb je die drie kleine woorden tegen je wederhelft gezegd? Nee, niet die woorden. We hebben het over de andere drie: "Laat me afmaken!" Het heeft de neiging om te gebeuren als je allebei een argument of verwarmd discussie, waarbij jullie allemaal vechten voor de hoge grond in een ruzie. Maar als over elkaar praten een vast onderdeel wordt van de dagelijkse discussies, kan dit tot echte problemen leiden.
Over iemand praten is een hardere vorm van onderbreking. In het begin kan het onopgemerkt blijven of een milde verwijt worden ontvangen, maar na verloop van tijd wordt het zeer schadelijk voor iemands psyche en uiteindelijk voor de relatie zelf. De persoon over wie wordt gepraat, kan zich gemarginaliseerd en machteloos gaan voelen omdat er, al dan niet opzettelijk, een stroom van gebrek aan respect onder de actie zelf doorgaat. Uiteindelijk kan die stroom, als er niets aan wordt gedaan, uiteindelijk de beide mensen wegvagen. Want uiteindelijk willen beide mensen gewoon gehoord worden.
Waarom zijn bepaalde mensen gedwongen om over anderen te praten?
Dominantie. De waarheid is dat we in een cultuur leven waar macht en dominantie de valuta is en de persoon die praat de luidste is vaak degene die het duidelijkst wordt gehoord. Als zodanig worden mensen vaak opgevoed met het idee dat de enige manier om je punt over te brengen is om het zo hard mogelijk naar huis te rijden. "Er kunnen veel redenen zijn waarom een partner over een andere praat", zegt Mikela Hallmark, een counselor in Atlanta, Georgia. “Het kan zijn dat ze zich niet begrepen voelen, of ze komen uit een familie die over anderen spreekt, dus het is een gewoonte, of ze voelen zich emotioneel overspoeld, of misschien hebben ze gewoon geen effectieve luistervaardigheden geleerd.”
Bovendien kan chronisch te veel praten geworteld zijn in onzekerheid en een dwangmatige behoefte om gehoord te worden, wat de uitkomst ook is. “Soms een partner die praat over de ander voelt zich niet gehoord”, zegt Katie Ziskind, een ervaringsgerichte gezinstherapeut uit Niantic, Connecticut.
“Echter, ze praten luider denken dat ze meer zullen worden gehoord. Ze willen zo graag gehoord worden dat ze niet beseffen dat ze doorgaan met praten duwt erfgenaam weg.”
Wat is de kortetermijnoplossing?
Het oplossen van het probleem van de ene partner die over de andere praat, kan ingewikkeld zijn, omdat het gemakkelijk is om de schuldige met de vinger te wijzen naar degene die aan het woord is. Immers, als ze hun val maar af en toe dicht zouden houden, zouden jullie geen van beiden in deze puinhoop zitten, toch?
Psychoanalyticus Mark Borg zegt echter dat het oplossen van dit probleem meer tweerichtingsverkeer is. "Als koppels een probleem als dit aanpakken - de een praat over de ander, de ander voelt dat hun mening" maakt niet uit, of dat er niet naar hen wordt geluisterd - met de bereidheid om hun eigen aandeel erin te accepteren, worden de verdedigingen losser, en communicatie wordt beter," hij zegt.
Op dit moment, zegt Hallmark, kunnen paren verschillende tactieken proberen om te proberen het gesprek beter te laten verlopen. Met de praktijk is de hoop dat die tactieken de manier zullen veranderen waarop de twee partners met elkaar omgaan. "Stel een timer in en praat om de beurt, houd een 'praatstok' vast en spreek alleen als je de stok vasthoudt", zegt ze. “En pauzeer tijdens verhitte discussies. Doe tijdens de pauzes dingen die kalmerend zijn, zoals naar rustgevende muziek luisteren of een wandeling maken.
Wat is de oplossing op lange termijn?
In de toekomst is de sleutel om uiteindelijk de communicatie tussen partners op een meer permanente basis te verbeteren, en dat kan betekenen dat er wat diepere gesprekken moeten worden gevoerd. Zoals opgemerkt, kan de noodzaak om over een andere persoon te praten voortkomen uit onzekerheden in de kindertijd. "Meestal helpt het om te onderzoeken hoe een conflict eruit zag voor partners die opgroeiden, en dan als koppel te beslissen hoe je nu een conflict kunt hebben", zegt Hallmark. “Dan, beslissen wat wel en niet oké is, en oprecht vragen wat je partner zou willen dat je doet als je het gevoel hebt dat er over je wordt gepraat of dat je genegeerd wordt. Het helpt voorkomen dat u kritisch, defensief of veroordelend klinkt bij het stellen van deze vraag. Denk erover na om het op een neutrale of onderzoekende manier te vragen.”
De sleutel is om ervoor te zorgen dat beide partijen zich veilig voelen en openstaan om dingen te bespreken die misschien niet prettig zijn om te horen, maar die uiteindelijk zullen leiden tot een positievere manier van omgaan met elkaar. “Het creëren van een gevoel van veiligheid – waar het veilig is om onszelf te zijn, het accepteren van onze bijdragen aan wat wel en niet werkt in onze communicatie – is een veel betere manier om aan te pakken en ermee om te gaan dat er over wordt gepraat dan een goede oplossing te vinden en deze tegen - of zelfs voor - hen te implementeren", zegt Borg. "Goede communicatie is wederzijds - niets anders, geen geweldige strategie, zal op de lange termijn werken."
