COVID-19 thuisbestellingen hebben een soort van vergrotend effect gehad op verhoudingen. Stellen die nog steeds een baan hebben en die over het algemeen van elkaar genoten in "vroegere tijden", zijn misschien sterker dan ooit met meer tijd samen thuis. Maar veel anderen doen het niet zo goed tijdens de pandemie, zeker als ze jonge kinderen hebben.
Nu we een lockdown hebben meegemaakt, begint zich een beeld te ontvouwen. Er lijken twee heel verschillende dynamieken te ontstaan tussen koppels die thuis afstand houden, zegt Carla Manly, een psycholoog in Santa Rosa, Californië. Een stel koppels die ze ziet, maakt gebruik van de quarantaine om zich op hun relatieproblemen, versterken van zwakke plekken en werken aan problemen eerder toegestaan om te etteren. De andere set zijn koppels die tijdens de pandemie achteruit lijken te gaan.
"In deze set maken een of beide partners plaats voor de effecten van spanning, opgebouwd ongerustheiden onopgeloste problemen”, zegt ze.
psycholoog uit Cincinnati
"Ze hebben constant ruzie gehad, verergerd door zes verveelde en rusteloze kinderen fulltime thuis te hebben, bovenop het omgaan met werkloosheid", zegt Winchester.
Hoewel quarantaine waarschijnlijk geen nieuwe zal creëren problemen in een relatie, het kan onderliggende bubbels naar de oppervlakte brengen. Financiële stress kan de prikkelbaarheid verergeren, en stellen, net als hun kinderen, kunnen rusteloos vast in nauwe kringen. De meeste koppels zijn ontdaan van hun gebruikelijke coping- en afstandsmechanismen, zoals naar de sportschool gaan om af te koelen na een ruzie, merkt psychiater Catherine Saxbe op. Bovendien kan de onverwachte lockdown het leven doen lijken stagnerend en alledaags, gevoelens die over het algemeen geen zegen zijn voor relaties.
"Dagen en weken thuis brengen de innerlijke slons in de meesten van ons naar boven", zegt Saxbe. "Het is moeilijk om te waarderen wat er elke dag in je gezicht is, en er is zeker minder om over te praten, omdat onze avonturen buitenshuis altijd nul zijn."
Zelfs onder degenen die dat niet deden een financiële klap krijgen en over het algemeen goed doen, kan de verspreiding van COVID-19 en de bijbehorende beperkingen op het gebied van sociale afstand een emotionele en psychologische tol eisen. Weinig om naar uit te kijken kan deprimerend zijn. Mensen zijn bezorgd over de gezondheid van dierbaren, veiligheid van eerstehulpverleners, of lokale bedrijven zullen overleven, wanneer hun kinderen weer kunnen genieten van normale sociale interactie. Constant verhoogde stress kan het elastiek uitrekken en spannen dat alles bij elkaar houdt, inclusief echtelijke relaties.
"Chronische stress zonder onze gebruikelijke manieren om verlichting te vinden, haalt het slechtste in mensen naar boven", zegt Brad Robinson, een huwelijks- en gezinstherapeut in Tulsa, Oklahoma. Te midden van de pandemie, zegt hij, "zijn we minder getemperd, depressief en hebben we geen volle beker om zo ondersteunend te zijn als we normaal zouden zijn."
Wat veel mensen nu ervaren, hoewel ze het zich misschien niet realiseren, is: rouw, zegt Dena M. DiNardo, Ps. D., een psycholoog en huwelijks- en gezinstherapeut in Philadelphia. De ervaring om elke dag het huis daadwerkelijk te verlaten, brengt je in een aantal verschillende sociale omstandigheden die bijdragen aan hoe je je in het algemeen voelt, legt ze uit. De plotselinge verdwijning van sociale bijeenkomsten, vieringen en persoonlijke steun van familie en vrienden kan daarom iemands zelfgevoel beïnvloeden.
"Tenzij je een viroloog bent die de voorspellingen van pandemieën volgt, was dit totaal van je radar", zegt DiNardo. “Het verlies is onvoorstelbaar en het verdriet is uitgesproken.”
Een fase van rouw is woede, die kan worden geuit op je partner als je je niet bewust bent van het rouwproces dat je misschien bent ervaart, zegt ze: “Het creëert een perfecte storm voor de woede om op je partner te worden verplaatst omdat ze zijn daar."
DiNardo's voorbeelden zullen waarschijnlijk resoneren: 24-7 samen thuis opgesloten, plotseling, zoals je... partner kauwt op hun eten is woedend. Het gebrek aan aandacht voor detail bij het schoonmaken rond het huis is razend, net als hoe vaak ze op hun telefoon zitten en omgaan met sociale media.
"De schijnwerper is uit en het vergrootglas is klaar", zegt DiNardo. "Je partner en hun gedrag is [een van de weinige] dingen die je in het echte leven moet observeren. De koppels die het rouwproces in verband met de pandemie begrijpen, hebben meer medeleven naar zichzelf en naar elkaar toe.”
Hoe het huwelijk te overleven tijdens een pandemie?
Compassie tonen als je tot over je oren zit in gefrustreerde, zeurderige kinderen, plakkerige oppervlakken en geen ruimte of tijd voor jezelf hebt, is makkelijker gezegd dan gedaan. Maar er zijn enkele strategieën die kunnen helpen om je gezond verstand en huwelijk intact te houden.
Hoewel de pandemische takenlijst van ouders op dit moment extra lang is, is het de moeite waard om een opfriscursus over communicatie te volgen terwijl ze samen in de gevangenis zitten.
"Het is altijd nuttig om essentiële communicatieve vaardigheden te oefenen, namelijk het verminderen van kritiek en het geven en ontvangen van complimenten en positieve aandacht", zegt Menije Boduryan-Turner, Ps. D., een psycholoog in Woodland Hills, Californië.
Een truc om de communicatie te verbeteren is om elkaar te vragen: "Wat heb je gedaan?" horen zeg ik toen ik zei: ‘zet de vuilnis buiten’?” bijvoorbeeld, zegt Thomas McDonagh, Psy. D., oprichter van Goede therapie SF.
"Vaak interpreteren of verdraaien we wat onze partners zeggen, en op een al te negatieve manier", zegt McDonagh. Deze truc, voegt hij eraan toe, helpt het probleem op te lossen als een partner in plaats daarvan hoort, door het voorbeeld voort te zetten: "Je bent lui en ik moet hier alles doen."
Een schema in kaart brengen en een routine terwijl je samen met kinderen thuis bent, is ongelooflijk nuttig voor ouders.
“De koppels die de vroege aanbeveling opvolgden om met een schema doen het veel sneller veel beter dan ouders die er langer over deden”, zegt DiNardo. "Er was in het begin veel weerstand tegen het maken van schema's, wat volgens mij het gevolg was van de pure schok van wat er met het leven gebeurde [zoals we het kenden]."
Het schema moet aangeven hoe u elk uw eigen werktaken uitvoert, samen met het online leren van kinderen als ze op school zijn of zorgen als ze dat niet zijn. Partners moeten ook individuele tijd, koppeltijd en gezinstijd plannen.
"Ik zag veel stellen die begonnen te muggenziften over wie meer deed en wanneer", zegt DiNardo. "Terwijl ze schema's maakten en hun lijst met reguliere huishoudelijke taken opschreven, werd het veel moeilijker om ruzie te maken over wie meer of minder doet, omdat het was opgeschreven en zichtbaar was."
Zelfzorg: een vervelende buzz-term maar toch belangrijk
Dit ligt voor de hand, maar moet worden herhaald: vergeet niet om naast de behoeften van uw gezin ook rekening te houden met uw eigen behoeften als individu.
"Ik stel voor dat mijn klanten een mentale inventaris opmaken en zich afvragen in welke behoefte niet werd voorzien toen ze het meest gefrustreerd waren over hun partners", zegt McDonagh. "Vaak zit er een patroon in deze dingen, en zodra we ons bewust worden van het patroon, kunnen we beoordelen of het voor deze persoon mogelijk of redelijk is om aan deze behoefte te voldoen.”
Hoewel de basis misschien voor de hand liggend lijkt, kunnen gezonde gewoonten uit het raam vliegen als we ons in de "crisismodus" bevinden, omdat het normale leven op zijn kop staat. Zorg dat je genoeg binnenkrijgt slaap, gezond eten, en sporten. Over het algemeen, zegt Robinson, heeft junkfood de neiging om depressies te vergroten en kan lichaamsbeweging de stemming stimuleren.
"Mensen zijn behoorlijk chagrijnig als ze niet de kans krijgen om te ontsnappen aan de zorg voor anderen en zich elke dag een beetje te concentreren op de zorg voor zichzelf", zegt hij. "Door te sporten kunnen we rustiger zijn, en dat is wat iedereen die nu thuis vastzit, nodig heeft."
Robinson beveelt ook een oefening aan die hij zelf gebruikt om met angst om te gaan: vraag jezelf eerst af hoe je angst in je lichaam ervaart; zit het bijvoorbeeld in je buik, schouders of borst?
"Meestal stoppen we onszelf met het voelen van onze fysieke sensaties, maar ze zijn de sleutel tot het vinden van rust en opluchting", zegt Robinson.
Vervolgens fysiek tegen een muur duwen, zegt hij.
"Terwijl ik tegen de muur duw, zie ik mezelf die bal van angst uit mijn buik, of borst of schouders, door mijn armen en handen de muur in bewegen", zegt hij. "Ik blijf gewoon tegen de muur duwen totdat ik een volledig gevoel van opluchting voel. Als ik klaar ben, zal ik een groter gevoel van optimisme hebben over waar ik mee te maken heb, en zal ik zekerder zijn van mijn vermogen om ermee om te gaan.”
Het is een oefening om over na te denken. Ook een mooie metafoor voor hoe het voelt om in te gaan tegen wat een onbeweeglijk object lijkt.
