Deze zondag zullen jij en ongeveer 100 miljoen andere roodbloedige, bierslurpende Amerikanen samenkomen op banken van zee tot glanzende zee om de Big Game te bekijken (of, zoals Stephen Colbert het noemt: De geweldige uil). Voor uw kinderen is het een leuke dag vol waanzinnige nacho's recepten, halftime capriolen (lang leve Left Shark!), en eindeloze Peyton Manning-commercials. Maar als die-hard fan weet je dat het jouw plicht is om aan je Lazy-Boy vastgekleefd te blijven en langzaam je stem te verliezen als je schreeuwt tegen elke gemiste pass en gemiste oproep (je vrouw zegt dat schreeuwen naar je tv zinloos is, maar de voetbalgoden zullen dit zeker belonen toewijding).
Toch vraag je je af: is er een manier om je volume te maximaliseren om ervoor te zorgen dat je geschreeuw boven de rest uitstijgt? Voormalig NASA-ingenieur en deskundige raamontwaseming, ging Mark Rober op zoek naar welk gejuich echt het luidst is door de kracht van de wetenschap te gebruiken.
Voor zijn experiment bezocht Rober een leeg LA Coliseum en liet 3 fans 8 verschillende cheers uit 12 verschillende zitjes in het stadion uitproberen. Om te proberen te ontdekken welk gejuich echt het meest effectief is, heeft Rober de resultaten van het gejuich van het veld kunnen vastleggen en kwam terug met enkele verrassende ontdekkingen. De grootste afhaalmaaltijd? Vermijd klappen, want het was verreweg de minst effectieve lawaaimaker, en misschien wil je ook niet in die donderstokken investeren. De bovenste 2 plekken werden opgevuld door de luchthoorn en iets genaamd
Dus of je nu echt bij de wedstrijd bent of gewoon thuis van de actie geniet, net als de rest van ons, je beste gok om je luidste en meest trotse zelf te zijn, is door je te houden aan ouderwets geschreeuw. Blijf je achter met een geïrriteerde vrouw en beschaamde kinderen? Zeker, maar dat is een risico dat je bereid bent te nemen. Bovendien heb je vanaf maandag 7 voetbalvrije maanden om het goed te maken.
