Het volgende is gesyndiceerd van: Medium voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Het begon toen ik zwanger werd en kwam vanuit elke hoek op ons af. Oude vrouwen in de supermarkt, familieleden, vrienden, informele kennissen, vreemden op straat, en zelfs Darren van de balie van Wegen & Maritieme Dienstverlening wilden ons allemaal vertellen wat ze ervan wisten ouderschap. Ook als ze geen kinderen hadden.
Nu, met een kind van 12 maanden, vertoont de meedogenloze aanval van ouderlijk advies geen tekenen van vertraging.
Flickr / Vivi en Nguyen
"Oh, je zult zus-en-zo moeten doen."
"Je moet een zus-en-zo krijgen, het is een redder in leven."
"Ik ken iemand die de die-en-die techniek gebruikte, en ze zeiden dat het super geweldig was."
“Doe nooit zus-en-zo. Nooit!"
"Wanneer wij had ons eerste kind ..." (Deze verandert onvermijdelijk in een lezing van 20 minuten over alle beproevingen en beproevingen van het leven van hun eerstgeborene tot nu toe.)
Dat is geweldig en zo, maar we vroegen echt niet om uw mening. Ook is het - om verschillende redenen - waarschijnlijk dat uw kind in niets lijkt op ons kind, en uw ervaring met ouderschap is zo ver verwijderd van de onze dat het niet relevant is.
Flickr / Thomas Sauzedde
En wat is er precies aan het hebben van een kind waardoor vreemden denken dat het oké is om op straat tegen je aan te walsen en de kritiek los te laten?
Mijn man kwam gisteren thuis van boodschappen doen, zichtbaar geïrriteerd nadat hij zichzelf had ingehouden om iets te vertellen oude dame om zich te vervelen en zich met haar eigen zaken te bemoeien toen ze haar hoofd in de kinderwagen stak en zei dat de baby keek koud. De baby was in orde. Hij was ruig, knus als een insect. (Dit soort dingen overkomt ons regelmatig, ik had vanmorgen een soortgelijke ontmoeting op weg naar een Moeder de Gans-klas.)
We hebben onze zoon nu een jaar en hoewel het een steile leercurve was, hebben we de basis redelijk goed onder de knie - inclusief hem aankleden voor verschillende weersomstandigheden.
Flickr / Valentina Yachicurova
Dus bedankt voor je ongevraagde opvoedingsadvies. Nu, hier is wat je ermee kunt doen:
- Graaf een heel diep gat in je achtertuin. Schrijf al je geweldige opvoedingsadviezen op en stop het in een tijdcapsule. Begraaf de tijdcapsule in het zeer diepe gat in je achtertuin en hoop dat het iemand uit de toekomst kan schelen.
- Tweet het naar politici die klimaatverandering ontkennen.
- Vertel het aan een zwerfkat boven een kom (lactosevrije) melk.
- Laat het op je binnenkant van je dij tatoeëren.
- Noteer al uw gedachten over ouderschap en hoe het precies moet worden gedaan. En ik bedoel ze allemaal. Mis geen enkel klein detail. Tegen de tijd dat u klaar bent, zou u honderden uren aan spraakopnamen moeten hebben die u aan tandartsen kunt verkopen, die deze opnamen kunnen gebruiken om zenuwachtige patiënten in slaap te brengen.
- Verdrijf het uit je lichaam door het uit te schreeuwen in een oerschreeuwles.
- Zend het uit naar de verre ruimte om vijandige buitenaardse wezens op afstand te houden.
- Wijd de rest van je leven aan het graveren op een speldenknop.
- Denk aan een glas water om de moleculaire structuur van dat water te veranderen. Week wat brood in het moleculair veranderde water. Voer dat brood aan de eenden in je plaatselijke park en observeer eventuele veranderingen in de manier waarop ze voor hun eendjes zorgen.
- Ga ermee op bedevaart naar Disneyland.
- En last but not least, mijn persoonlijke favoriet: schuif hem op je achterste.
Emily Friedel is een freelance journalist, hondenliefhebber, imker, chook chaser, en wordt aangedreven door verzadigd vet en cafeïne.
