Het volgende is geschreven voor: Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op[email protected].
Als jongere werd mij geleerd dat één op de twee huwelijken in een scheiding zou eindigen. Terwijl die statistiek van 50 procent is misschien niet langer waar vanaf 2014 (en was toen misschien ook een mythe), moderne relaties lijken ingewikkelder dan ooit. Ondanks de beste bedoelingen veranderen mensen, net als de omstandigheden waarin ze zich bevinden. Het goede nieuws is dat het leven niet hoeft te eindigen als je huwelijk dat doet. Evenzo veroordeelt een echtscheiding een persoon niet tot het zijn van een alleenstaande ouder voor de rest van zijn leven.
Niet dat er iets mis is met alleenstaande ouder zijn. Als logica altijd regeerde, zouden veel mensen waarschijnlijk de voorkeur geven aan de alleenstaande ouderroute nadat ze een waardeloos huwelijk hadden meegemaakt dat eindigde in een vervelende echtscheiding. Maar voor die gescheiden ouders die ervoor kiezen om zich weer bij de volwassenen te voegen die op zoek zijn naar liefde en gezelschap, kan het hebben van een kind een extra hindernis zijn in een toch al delicate dans.
Flickr / Quinn Dombrowski
Toen ik eindelijk terugkeerde naar het datingspel, na een nogal langdurige en lelijke scheiding, was ik er bijna zeker van dat ik als beschadigd goed zou worden gezien. Ik ontdekte al snel dat mensen die op zoek zijn naar een serieuze relatie, de neiging hebben om naar manieren te zoeken om die individuen uit te roeien die vastzitten in de hookup-cultuur. Nogmaals, geen oordeel daar. Maar met alle moderne manieren om mensen te ontmoeten, kan het moeilijk zijn om te onderscheiden wat de bedoelingen van een toekomstige partner zijn, totdat iemand mogelijk al een aanzienlijke hoeveelheid tijd en energie heeft verspild.
Daarom is gescheiden zijn een feit dat mijn huidige partner en ik elkaar echt heeft geholpen als mensen die serieus bezig waren met het vinden van een duurzame relatie. Voor haar betekende het dat ik (althans op een gegeven moment) geen bindingsproblemen had. Voor mij betekende het dat ze genoeg interesse had om 'de echte' ik te leren kennen, dat ze voorbij elk negatief stigma kon kijken dat gepaard ging met gescheiden zijn. Later vertrouwde ze me toe dat het soms als een rode vlag kan worden opgevat als alleenstaande mannen ouder dan een bepaalde leeftijd niet getrouwd zijn (of in ieder geval in een langdurige relatie).
Voor die gescheiden ouders die ervoor kiezen om zich weer bij de volwassenen te voegen die op zoek zijn naar liefde en gezelschap, kan het hebben van een kind een extra hindernis zijn in een toch al delicate dans.
Bij het zoeken naar een toegewijde partner is er meestal een relatief universeel stroomschema voor het doorlichten van potentiële partners. Het begint met “Vind ik deze persoon aantrekkelijk? Zo ja, ga dan door naar de volgende vraag ..." Als er voldoende van de juiste antwoorden worden gegeven, komen we uiteindelijk bij het gedeelte 'bagage' van het stroomschema. Dit gedeelte van de tabel omvat het uitzoeken of de persoon nog bij zijn ouders woont, de echtscheidingsvraag en andere onderwerpen die mogelijk ongemakkelijk zijn om over te praten. Als het antwoord bevestigend is op "bent u eerder getrouwd?", is de volgende vraag altijd onvermijdelijk "hebt u kinderen?" In mijn persoonlijke ervaring heeft de volgende dialoog een grote kans om te maken of te breken wat een ontluikend zou kunnen zijn relatie.
De eerste uitdrukking op iemands gezicht toen ik hoorde dat ik een kind had, was meestal een vrij goede indicatie van hoe de dingen vanaf dat punt zouden verlopen. Dit is natuurlijk in de veronderstelling dat ik de gelegenheid heb gehad om de informatie persoonlijk aan te bieden. Mijn huidige (en als God het wil, mijn voor altijd) partner deinsde niet eens terug toen ik de bonen over mijn dochter morste. Dit kan ook te maken hebben gehad met het feit dat haar vrienden haar al een volledig dossier over mijn leven hadden bezorgd met dank aan Google.
Slapeloos in Seattle
Mijn partner heeft deze fase van doorlichting met zo'n vlag en wimpel doorstaan dat ik haar niet eens hoefde uit te nodigen om mijn dochter te ontmoeten... omdat ze zichzelf had uitgenodigd. Ik was extatisch over het feit dat mijn partner niet alleen 'oké' was met het idee dat ik een kind had met iemand anders, maar ook graag alles over mijn dochter wilde leren. Ik heb mijn partner nooit geïnsinueerd dat ze een stiefmoederlijke rol zou moeten spelen in het leven van mijn kind. Ik heb haar zelfs gezegd dat ik niet minder van haar zou denken als ze een volledig hands-off benadering wilde volgen als het om mijn dochter ging. Hoewel ik hoopte dat ze betrokken zou willen zijn bij mijn dochter, zou ik het niet nodig hebben ten koste van het verlies van de relatie.
In plaats van een pass te nemen, rolde mijn partner haar mouwen op en zette ze zich vanaf het begin volledig in. Het was niet op een aanmatigende manier. Er is duidelijk een heel dunne lijn tussen betrokken zijn en drama veroorzaken die uniek is voor elke situatie na de scheiding wanneer er een kind in de mix is. Er moeten zoveel factoren worden overwogen. Heeft de ex het gevoel dat er op zijn tenen wordt getrapt? Kan het kind opschieten met de stiefouder? Als een doorgewinterde professional was mijn partner in staat om alle potentiële landmijnen te identificeren en genadig te navigeren om ze te vermijden. Ze heeft een verbazingwekkende balans gevonden tussen steun en betrokkenheid, terwijl ze alle toepasselijke grenzen observeert en respecteert.
Flickr / Guian Bolisay
Ik ben geen relatie-expert (eigenlijk verre van). Ik heb een paar keer geprobeerd om een match te maken met vrienden, en ontdekte dat ik daar ook niet zo goed in ben. Maar ik zou willen voorstellen dat als mijn verhaal een indicatie is, er een persoon is die bij je past en uw kinderen uit een eerder huwelijk. Hoewel ik wou dat er een soort geheime formule was die ik hier zou kunnen delen over het vinden van die persoon, is die er helaas niet. In plaats daarvan zal ik het paradigma van Justice Potter Stewart over obsceniteit lenen en suggereren dat je "het zult weten wanneer [je] het ziet."
Jacob Breinholt is vader en schrijver.
