Therapie van 2 minuten is een reguliere serie het geven van eenvoudig, effectief advies over hoe u ervoor kunt zorgen dat uw partner denkt dat u net zo geweldig bent als uw kind denkt dat u bent.
Of je schoonmoeder nu een aanmatigende "fee met een goed idee" is of een zegen voor het ouderschap, het is belangrijk om een gezonde relatie met haar te onderhouden, vooral voor echtgenoten. Een 26-jarig longitudinaal onderzoek van 373 gehuwde paren ontdekten dat mannen die zich op het moment van het huwelijk dicht bij hun schoonfamilie voelden, 20 procent minder kans hadden om in de komende 16 jaar te scheiden dan de totale groep.
Maar volgens Dr. Suzanne Burger, een gecertificeerde Gottman Method-koppeltherapeut en klinisch psycholoog van meer dan 25 jaar, "ongeveer een derde van de paren" matige tot ernstige conflicten ervaren met een of beide schoonouders, en dat wordt over het algemeen verergerd wanneer mensen ouders."
Hier zijn 5 tips van Dr. Burger om het meeste uit Grams en haar prachtige harten voor ogen te halen:
Photo Credit: You Again / Disney
1) Praat met uw partner voordat u problemen met oma aanpakt
Het is zinloos om een probleem met de schoonmoeder aan te pakken als uw significante ander - misschien onbedoeld - tegen u werkt aan wat het conflict ook is. "Als mama het goed vindt, maakt het niet echt uit of papa een gesprek heeft met oma, want mama zal hem niet helpen met zijn zaak", zegt dr. Burger.
Dit betekent niet dat uw partner moet optreden als bemiddelaar tussen u en de schoonfamilie. Degene die het meest op zijn gemak is om met oma te praten, zou dat moeten doen, nadat jullie allebei op dezelfde pagina zitten.
2) Vraag oma niet om te stoppen met iets te doen; Vraag haar om hulp
Zelfs nadat beide ouders het erover eens zijn dat, laten we zeggen, oma's methode van disciplineren voor geen van jullie beiden werkt, moet je niet uithalen. Door het conflict in een negatief daglicht te plaatsen, wordt ze alleen defensief in plaats van zelfreflectie te stimuleren. “Je geeft de persoon niet de schuld; je bekritiseert ze niet', zegt ze. "Je praat gewoon over wat je nodig hebt, en je doet aan het eind een verzoek om die behoefte te respecteren."
Oma heeft recht op haar eigen mening over het opvoeden van kinderen, en als ze de liefde van je leven heeft grootgebracht, is ze daar waarschijnlijk ook niet incompetent in.
Richt je in plaats daarvan op die basisprincipes van opbouwende kritiek: plaats het probleem dat je wilt aanpakken tussen twee positieve observaties; focus op het gedrag en niet op de persoon, en laat woede weg. Het laatste wat je wilt is haar het gevoel geven dat ze bedreigd of onwelkom is.
3) Wat te doen als je schoonmoeder graag ongevraagd ouderschapsadvies geeft?
Onthoud ten eerste dat oma recht heeft op haar eigen mening over hoe ze kinderen moet opvoeden, en als ze de liefde van je leven heeft grootgebracht, is ze daar waarschijnlijk ook niet incompetent in. Ten tweede, probeer zo lang mogelijk op die gedachte te kauwen voordat je het je ziel laat opeten. Ten slotte, als het echt uit de hand loopt, ga dan zitten waar je bewondering uitdrukt voor oma's ouderlijke dapperheid als een paar, maar verzoek dat ze uw waarden als ouders respecteert, vooral als ze verschillen van haar.
4) Overweeg het motief
Weersta de drang om gram te vertellen dat hij moet pissen. Een kleinkind zou haar zin voor doel kunnen hebben vernieuwd. Als ze te maken heeft met verliesproblemen, raadt dr. Burger aan om zelf voorzichtig suggesties te doen voor het ontwikkelen van andere netwerken, activiteiten of hobby's.
Photo Credit: You Again / Disney
Een aanhoudende aanwezigheid rond uw gezin kan ook haar poging zijn om te compenseren dat ze niet genoeg thuis was toen ze een jonge ouder was. Als dat zo is, houd dan "ondersteunende benadering van oplossing" het thema. Verzeker haar dat ze een fantastische grootmoeder is, maar er moeten grenzen zijn. "Hoe beter je begrijpt waar ze vandaan komt, hoe meer je met haar uit deze vastgelopen plek kunt komen", zegt dr. Burger.
5) Compromis en pas uw oplossing aan
Dr. Burger geeft het voorbeeld van haar voormalige cliënt, een vader en echtgenoot wiens schoonouders, sinds de geboorte van zijn kind, vaak en onaangekondigd op bezoek kwamen. Hij vond dit "extreem moeilijk en verontrustend”, maar zijn vrouw vond het heerlijk om ze over te hebben. Op advies van de therapeut sprak het paar met elkaar om het probleem te begrijpen en op te lossen.
De vrouw groeide op in een huishouden met meerdere generaties waar ook de grootouders deel van uitmaakten, dus dit voelde normaal voor haar. De man werd opgevoed door een alleenstaande moeder in een huis dat stil was, behalve wanneer vaak vijandige vriendjes op bezoek kwamen, zodat bezoekers voor altijd een mentaal dreigingssysteem voor hem activeerden. Uiteindelijk maakte het paar regels om aan elkaars wensen tegemoet te komen: schoonouders mochten nog steeds onaangekondigd op bezoek komen, maar alleen op bepaalde tijden wanneer de man weg was.
Als het op schoonmoeders aankomt, kies dan je gevechten, probeer haar niet te misbruiken als noodoppas en "neem niet aan dat zij de boze heks is", zegt Dr. Burger. Onthoud dat het het recht van elke grootouder is om kleinkinderen te verwennen en laat de ouders eventuele disciplinaire problemen oplossen. Dus raak niet opgewonden als Junior vlak voor het slapengaan naar Grandma's Werther's Originals ruikt. Je zult over ongeveer 30 jaar de gunst aan je kind teruggeven.
