Broers en zussen kiezen elkaar niet, maar broers en zussen vormen elkaar. Ze bestaan ook binnen een gedeelde politieke structuur, het gezin, waarin ze strijden om middelen en af en toe een staatsgreep aanwakkeren. Voor ouders is het daarom belangrijk om te onthouden dat kinderen niet alleen uniek en verschillend van elkaar zijn, maar dat ze zich ook terdege bewust zijn van die verschillen. Erkennen dat dat erg nuttig kan zijn, maar het is belangrijk dat ouders slim zijn over de manier waarop ze praat met een van hun kinderen over een andere van hun kinderen. Finesse is belangrijk.
Een deel van het probleem is dat relaties tussen broers en zussen bestaan op een ervaringsniveau dat ouders niet echt kunnen doorgronden. Volgens de positieve psycholoog Dr. Robert Zeitlin, gastheer van de ironisch genoemde Ik ben de slechtste ouder ooit podcasten. "We komen hier allemaal in terecht omdat we zelf kinderen zijn en onze eigen onopgeloste conflicten hebben", zegt Zeitlin. "Het is een klassieke opvoedingsuitdaging om ons in een nieuwe situatie te bevinden die aanvoelt als een oude situatie en het te zien als een kans om het beter te doen."
Dat betekent dat ouders die zijn opgegroeid met broers en zussen die dominant waren, mogelijk minder geduld hebben met een dominant kind. Klinkt logisch. Die ouder is klaar om overdreven te reageren. Maar het is ook een beetje oneerlijk om een kind te straffen voor de zonden van zijn of haar oom of tante. Reden te meer om het andere kind als reality check te gebruiken.
"Het is een lastige zaak om ons begrip, onze logica, suggesties en aanbevelingen te plaatsen in het midden van wat we niet altijd volledig begrijpen", legt Zeitlin uit. Hij stelt voor dat ouders met kinderen over broers en zussen praten met een enorme dosis nederigheid en een nog grotere dosis nieuwsgierigheid. “Vragen stellen is essentieel”, zegt hij.
Dat komt omdat vragen, in plaats van uitspraken, een kind in staat stellen de fijne kneepjes van de broer/zusrelatie op te helderen. Maar vragen dienen ook om een kind aan te zetten om empathisch na te denken over zijn of haar broer of zus. Omdat de waarheid is dat ouders gewoon gissen wanneer ze een verklaring bieden voor de motieven achter de acties van een broer of zus.
Een kind zou bijvoorbeeld kunnen klagen dat hun broer hen vertelde dat ze niet om hen gaven. Dus in plaats van dat een ouder iets zegt als "Dat is niet waar, hij houdt van je diep van binnen", kan een ouder een broer of zus vragen of ze denken dat het waar is dat hun broer niet om hen geeft, of vragen zich af waarom de broer zoiets zegt als: Dat.
Hoe praat je met een kind over zijn of haar broer of zus?
- Erken dat de relatie tussen broers en zussen waarschijnlijk niet is wat je denkt dat het is.
- Plaats het verleden achter je. De relatie met je eigen broers en zussen is niet de meest nuttige ervaring in deze situatie. Dit zijn verschillende mensen met verschillende behoeften.
- Stel vragen die een kind helpen de dingen te begrijpen vanuit het standpunt van zijn of haar broer of zus.
- Vermijd slecht praten over de ene broer of zus achter de rug (of voor) de ander.
- Excuseer het gedrag van een broer of zus niet door interpretaties van hun motieven of capaciteiten aan te bieden.
"Het heeft waarde om het proces van empathie en het begrijpen van de wereld vanuit het gezichtspunt van de ander te onderwijzen", zegt Zeitlin. “Vragen stellen is een manier om er te komen. Het is belangrijk om hen de leiding te laten nemen in hun eigen relatie, zodat ze minder confronterend zijn en meer openstaan voor waar het heen zou kunnen gaan.”
Wat minder helpt, is dat ouders zoveel sympathiseren met het kind voor hen dat ze onbedoeld een broer of zus beginnen af te breken die niet aanwezig is. Zeggen: "je zus is een echte eikel", doet niemand echt goed. Hetzelfde geldt voor het verontschuldigen van gedrag door te wijzen op de tekortkomingen van de broer of zus door te suggereren dat ze "woedeproblemen" hebben of de neiging hebben om "emotioneel" te zijn of "niet zo volwassen zijn".
“Kwaad spreken, of proberen het kind voor u zich beter te laten voelen door het andere kind te categoriseren of te veralgemenen, zal hen misschien niet helpen om te werken. zelf iets uit”, legt Zeitlin uit, eraan toevoegend dat het gehoorzamen van de Gouden Regel met betrekking tot praten over anderen een behoorlijk solide standaardmodus is als je moeite hebt om geslepen.
