Dr. Justin Yopp, en psykolog, og Dr. Don Rosenstein, en psykiater, jobber sammen ved University of North Carolinas Lineberger Cancer Center både trøster og studerer terminalt syke pasienter og deres familier. For nesten et tiår siden ble Yopp og Rosenstein enige om en diagnose: Sorg fedre hadde ikke tilstrekkelige støttesystemer. Yopp og Rosenstein bestemte seg for å opprette en gruppe ikke bare for å lette samtalen, men for å forske på fedres sorgprosess. Etter å ha tilbrakt de siste syv årene i møte med fedre som mistet konene sine, deler de nå de harde leksjonene de har lært på skjæringspunktet mellom farskap og sorg, inkludert at hverdagens krav til barn kan forsterke og forsterke traumer.
Gruppen: Syv enkefedre gjeninnstiller livet, Yopp og Rosensteins bok om deres opplevelse, forteller personlige historier og tilbyr en bredere, men forvirrende fortelling om tap. Forfatterne jobbet med fagene sine, så dem bygge opp livene sine igjen, og konkluderte til slutt med det deres reise gjennom sorgprosessen fulgte ikke nøyaktig stadiene av sorg (fornektelse, sinne, forhandlinger,
Yopp og Rosenstein snakket med Faderlig om hvordan menn kan støtte hverandre og hvorfor ærlighet før og etter døden er avgjørende for de som er fast bestemt på å starte på nytt.
Hva var drivkraften for støttegruppen dere to startet?
Justin Yopp: Don og jeg trodde vi visste hva vi skulle gjøre med dette. Vi hadde forberedt oss på en rask gruppeintervensjon, men mot slutten av den første natten hadde vi endret kurs totalt. Vi hadde planer om å holde mange presentasjoner, snakke og holde foredrag for mennene, og skjønte raskt at den mest verdifulle delen som gruppen hadde å tilby var sjansen for disse pappaene til å snakke med hver av dem annen.
Så hvordan tilpasset dere seg for bedre å møte deres behov?
Don Rosenstein: Vi lærte at det sannsynligvis tar lengre tid for disse gutta å metabolisere tapet enn litteraturen tilsier. Det er mulig at dette bare var en seleksjonsskjevhet, at det var det disse gutta opplevde. Men så gjorde vi andre undersøkelser og hadde detaljerte undersøkelser over tid fra rundt 450 andre menn. Dette er ikke enkel sorg. Dette er komplisert sorg. Dette er menn som sørger over sine partnere og sine koner. De må hjelpe barna sine med å sørge over tapet av mødrene sine, og samtidig må de gjøre det alene som foreldre. Det er ikke som skilte foreldre som bytter på. Det er bare dem. Vi kom til å tenke på det de opplevde som «sorg pluss». Det var komplisert, og de jobbet alle med barna sine, men det var ikke lett for dem. Kampene deres var reelle og fortsatte i lang tid.
JY: Vi endret formatet til en åpen, pågående gruppe, som primært var gruppediskusjonsbasert. Over tid så vi disse mennene støtte hverandre på måter som virkelig rørte oss begge. Vi så dem reimagine livene sine på måter som virket ufattelige den første natten vi møtte dem.
Du nevnte at du innså at pappaene i gruppen som snakket med hverandre var det mest verdifulle aspektet ved støttegruppen. Hva så du som utfordret dem? Hvordan så du disse pappaene dukke opp og være der for hverandre?
JY: En av utfordringene deres var å finne ut hvordan de skulle være aleneforeldre. Det var mye tvil på seg selv. De var ikke sikre på om de kunne gjøre det. Dette var et sted hvor de hver måned kunne komme inn og snakke om deres opplevde feil eller mangler som foreldre, og høre fra andre fedre som var i samme posisjon, som hadde det samme problemstillinger. Det er ingenting som å høre fra andre som opplever det samme, for å hjelpe deg å innse at du ikke er så dårlig eller gal som du kanskje frykter du er.
Don og jeg kunne ha sagt til gutta: «Hei, dere gjør det bedre enn dere tror.» Men det er ikke en erstatning for å høre det fra noen som virkelig, virkelig kan relatere til det du går gjennom, og dele en egen historie som ville være veldig lik følelse.
Disse gutta hadde en veldig traumatisk felles opplevelse: å miste partnerne sine langt tidligere enn de forventet eller noen gang til og med vurderte. Hva var noen ting du så som svar på det tapet?
DR: Som foreldre er det de gjør, helt ærlig, å bli mer kompetente over tid. De finner ut hvordan de skal få det til. Hvordan få hjelp fra familie og venner. Hvordan finne ut den beste måten å organisere huset på, når og hvordan de kan be barna om å gå opp, og hvordan finne en balanse mellom den nærende varmen og strukturen og disiplinen. Det er ikke lett for dem å ta alt på seg selv, men de blir bedre på foreldretingen fordi de må. De vil ikke anbefale det til noen.
Som menn måtte de i hovedsak finne ut en ny plan. Noen ganger innebar det bare å være eneforelder i flere år, i mange tilfeller til barnet deres vokste opp og forlot hjemmet. I andre tilfeller innebar det å være åpen etter et år eller så for å starte en ny familie eller et nytt forhold til noen. De måtte tenke på en alternativ bane fra det de hadde antatt skulle være deres bane. Det innebar mye reimagining og kreativitet og å være åpen for forskjeller. Jeg tror alle mennene vi jobbet med ville si at de vokste som individer, selv om de skulle ønske de ikke hadde vært nødt til det.
Det høres ut som om dette er vanlige temaer og tråder du så fra disse syv fedrene.
DR: Absolutt. Jeg tror hoveddomenene de alle slet med var: Hvordan sørger du når du må holde alle togene i gang i rute? Hvordan gjenkjenner og hjelper du barna dine til å sørge? Hvordan klarer du soloforeldre, og hvordan begynner du å bevege deg fremover i tid med et nytt liv for deg selv? Hvordan går du videre? Hvordan dater du igjen? Hvordan kommer du tilbake i form? Hvordan tenker du på en karrierevei, for en stund tenkte du ikke på alt det?
Og disse samtalene varte i fire år. Hadde du forventet det?
JY: Den tanken streifet oss ikke. Primært var grunnen til at mennene kom til gruppen for deres egen helbredelse, og i økende grad for hverandres velvære. Men det ble også et partnerskap mellom Don og jeg og mennene. Det hadde aldri vært en støttegruppe av denne typen. Vi var interessert i ikke bare å lære om disse gruppene av menn, men å forske og virkelig få ordet om behovet for støtte til enkefedre.
Hva tror du menn og fedre som takler at partneren deres har en dødelig sykdom lærer av arbeidet ditt?
DR: Jeg har ikke harde data for dette, men like smertefullt som det er å ha eksplisitte samtaler om prognose mellom pasienten og hennes lege og partner, må fedre ha eksplisitte samtaler om prognose. Jeg tror ikke vi gjør det så godt som vi burde i medisin generelt.
På et tidspunkt blir det klart at det ikke er et spørsmål om å slå kreften lenger. Det er et spørsmål om hvor lenge det er rimelig å forvente å leve med en dødelig sykdom, slik at det kan være litt planlegging. Justin og jeg har hatt erfaring med mange fedre, selv om du ikke vet når noen kommer til å dø, det er sannsynligvis hvordan det kommer til å skje. Fedrene vi har jobbet med vil si at det er nyttig å ha samtaler når du er i stand til det, i stedet for å lure på hvordan kona din ville ha det med X, Y eller Z etterpå. For noen av mennene var det veldig konkrete, praktiske, brutalt ærlige samtaler om hva som kom nedover veien. For andre menn gjorde de aldri det, fordi alle var så engasjert i en kamp for å slå kreften opp til den bitre slutten. Jeg tror at i det førstnevnte tilfellet hjalp det mennene til å takle mer.
Er det noe folk med helt sunne partnere kan lære av boken din?
DR: Jeg er sikker på at dette er sant for alle som noen gang har skrevet en bok: Du vil at alle på planeten skal lese den og like den og finne den meningsfull og verdifull. Vi er ikke annerledes i den forbindelse. Dette var ikke ment å være en selvhjelpsbok rettet kun mot menn som mistet konene sine i kreft. Vi håpet at dette skulle være en bok om tap, sorg, tilpasning og hvordan man kan takle motgang.
Det jeg ville håpe for noen som ikke umiddelbart kunne forholde seg til hva disse mennene har gått gjennom, er at hvis de har noen erfaring i livet hvor det de trodde livene deres var det å utfolde seg utfoldet seg ikke på den måten, og de måtte prøve ut en annen måte å tenke og være på, for at de skulle finne litt inspirasjon og praktiske råd om hvordan du gjør det at.
