Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
En gang våren 2011 fikk jeg vite at min daværende kjæreste og nå kone var gravid, og at jeg derfor sannsynligvis snart ville bli far for første gang. Ikke en ekstraordinær åpenbaring, men jeg var 54 på det tidspunktet, og frem til det tidspunktet hadde jeg svært lite samspill med barn. Jeg var også forfatter av mange bøker om amerikansk kulturhistorie, noe som gjorde det til min naturlige tilbøyelighet til å forske mye på et emne jeg var interessert i, men visste relativt lite om. Jeg bestemte meg for å skrive en kulturhistorie om farskap i Amerika, mest som et middel til å lære så mye som mulig om emnet fra anerkjente eksperter på området i løpet av det siste halve århundret.
Jeg kastet meg ut i den enorme mengden av litteratur, og hentet ut hver journalistisk og vitenskapelig godbit som jeg trodde kunne være nyttig en dag når jeg skulle ta meg av mitt fremtidige barn. Gjennom slik kollektiv visdom, regnet jeg med, kunne jeg treffe bakken for farskap og unngå å gjøre mange av feilene som vanligvis følger med en førstegangsfar. En intim kjennskap til det dype reservoaret av kunnskap dedikert til farskap fra midten av 1960-tallet og frem til i dag ville være en ideell plattform for farskap, trodde jeg virkelig, og muligens gjorde meg, som den allestedsnærværende kaffekrus-meldingen lyder: "Verdens største Pappa."
Farskap har blitt et middel til å hevde, snarere enn å benekte eller undertrykke, maskulinitet.
Seks måneder senere – akkurat den uken datteren min ble født, ganske utrolig – fullførte jeg det første utkastet til boken min Amerikansk farskap. Var min ganske ekstreme metode for å lære å bli en god far vellykket? Ja og nei. De hundrevis av artiklene og bøkene om emnet som jeg analyserte var uten tvil nyttig mat som sannsynligvis informerer mitt syn på og tilnærming til far. Men, som enhver far eller mor vet, er foreldreskap i stor grad en improvisasjonskunst versus en vitenskap, så vel som et arbeid som pågår som ingen grad av studier virkelig kan lære. De virkelig nyttige tingene - hvordan det føles å ta med barnet ditt til legevakten midt på natten, når du skal gi ham eller henne litt plass, hvordan du kan tenke 3 trekk fremover for å unngå det fryktede raserianfallet, og hvorfor det å gå ut og drikke kvelden før du skal på barnepass dagen etter er en veldig dårlig idé - var ingen steder å finne i den mest lærde boken eller den mest autoritative fremgangsmåten.
Aaron Ang
Likevel ga min litt slemme øvelse en uventet skuddpremie: avdekkingen av det jeg anser for å være nøkkellæring eller essensielle sannheter angående farskap. Destillasjonen av hauger med forskning til en håndfull grunnleggende fakta eller sentrale temaer er et enda mer fordelaktig resultat enn det helt personlige. som jeg hadde forestilt meg da jeg la ut på min litterære reise, siden den gir verdifull innsikt for alle som er interessert i rollen som foreldre i amerikansk samfunn. Her er det jeg mener er de 7 tingene alle burde vite om farskap som en slags grunnlegger for farskap:
1. Farskap er et, kanskje det ultimate uttrykket for maskulinitet
I det meste av det tjuende århundre fungerte farskap som en hovedkilde til "feminisering" av og for menn, med mannlige foreldre som ble oppfordret til å omfavne verdiene og teknikkene til morskapet. De siste årene har imidlertid fedre avvist denne modellen i stedet for en som bekrefter og til og med feirer deres mannlighet. I flere tiår ble menn bedt om å adoptere foreldrestilene til kvinner, men de har endelig skapt en form for barneoppdragelse som er tro mot deres eget kjønn. Kort sagt, farskap har blitt et middel til å hevde, snarere enn å benekte eller undertrykke, maskulinitet, og markere en historisk triumf for menn som ennå ikke har blitt verdsatt fullt ut.
2. Fedre er en integrert del av velferden til en familie
Det kan være åpenbart, men fedre betyr virkelig noe. Gjennom de første 2 århundrene av nasjonens historie ble dette imidlertid ikke antatt å være tilfelle, i det minste med hensyn til å forme barnas liv på en reell, merkbar måte. "Far er ikke en veldig imponerende skikkelse i amerikansk liv," sa Leonard Benson det tydelig i sin bok fra 1968 Farskap: Et sosiologisk perspektiv, og tenkte at hans vesentlige formål var å sikre et stabilt familiesystem. Fram til 1970-tallet ble faktisk menns rolle i familielivet konsekvent undervurdert, begrenset primært til finansiell leverandør, no-nonsense disiplinær og sporadisk lekekamerat. Det ville kreve en rekke forskningsstudier for å finne ut at fedre har en direkte innvirkning på det følelsesmessige velværet til barna sine, og bidrar på andre måter som skilte seg vesentlig fra mødre. Å løsrive seg fra dyptliggende kjønnsarketyper - forsterket av "tilknytningsteori" som hevdet at barns foreldrebånd var med moren - var forståelig nok ikke en enkel prosess for menn. I løpet av det siste halve århundret steg menn til å bli nesten fullverdige partnere som foreldre, noe som redefinerte kjønnsforhold og representerer en vinn-vinn-situasjon for alle.
Flickr (Nick Richards)
3. Barn lider uten fedre
Baksiden til den større anerkjennelsen av menn som foreldre er de sannsynlige scenariene når de ikke er til stede. Hvis menn er en integrert del av den emosjonelle og kognitive utviklingen til barna sine, gir det perfekt mening at barn vil lide psykisk hvis de ikke er i nærheten. Det er nettopp tilfelle, med dusinvis av studier utført i løpet av de siste tiårene som bekrefter det. Det som forsterker problemet er de mange sosiale lidelsene som stammer fra fraværende farskap, alt fra dårlige prestasjoner på skolen til økt forekomst av kriminalitet. Fedres oppgivelse av familiene sine er dermed noe som går langt utover de involverte individene, og påvirker oss alle på noen måter som amerikanske borgere. "Farløshet er den mest skadelige demografiske trenden i denne generasjonen," advarer David Blankenhorn, forfatter av Farløst Amerika og den høyeste stemmen til det han og andre mener er «vårt mest sosiale problem». Dessverre kan det sies at problemet har blitt vevd inn i landets struktur, uutslettelig knyttet til institusjonelle ulikheter knyttet til rase og klasse.
4. Farskap er generasjonsdefinert
En god prosentandel av menn som har forlatt familiene sine, har uten tvil hatt dårlige forhold til sine egne farer, noe som gjør problemet til et tilbakevendende problem på tvers av generasjoner. Ironisk nok vil kanskje en god del av flotte fedre også beskrive opplevelsen med sine egne fedre som negativ på en eller annen måte, som oftest mangler varme, kjærlighet eller rett og slett "kvalitet" tid." Mange fedre har faktisk en foreldretilnærming som med vilje er reaksjonær i forhold til den de er mest kjent med, en målbevisst innsats for å ikke betale det traumet de har påført framover. Selv om det ikke er mulig å gå tilbake til og reparere fortidens skader, konkluderer slike fedre, at man kan gjøre sitt beste for at de ikke gjentas. Disse pappaene bruker altså sin egen oppvekst som inspirasjon, men i motsatt forstand, på et oppdrag om å være en bedre far enn den de hadde. Å dele ut enorme mengder oppmerksomhet og hengivenhet til et barn er denne typen fars modus operandi, som ofte tar feil på siden av for mye omsorg, hvis det er noe slikt. Selv om det kanskje ikke er ideelt, er fedres å gi store mengder kjærlighet til en liten åpenbart et bedre scenario enn å gi videre en farshistorie med apati, omsorgssvikt eller misbruk.
5. Farskap er bra for deg
Mer «skummelt» fedre kan revurdere avgjørelsen sin hvis de var klar over verdien av farskap for ikke bare barnet sitt, men for seg selv. Ikke bare barn har stor nytte av involverte og engasjerte fedre, men voksne, har forskning vist, noe som gjelder på tvers av økonomiske linjer. Studier har vist de positive effektene av foreldreskap blant menn, der fedre opplever at tiden med barna sine er givende og tilfredsstillende på mange nivåer. Fedre lærer mye av et barn ved å tilbringe både kvalitetstid og kvantitetstid sammen med ham eller henne, vil enhver far fortelle deg, deres perspektiv på verden er ugjenkallelig endret. I tillegg er mye kjent om barnas psykologiske gevinster når de mottar farskjærlighet, men ikke omvendt; Ny forskning viser imidlertid at fedre faktisk drar nytte av det følelsesmessige båndet de deler med et barn (basert på oksytocin, "kjærlighetshormonet").
Unsplash (Jordan Whitt)
6. "Fathering" er en 2-veis gate.
«Far», som noen refererer til mer aktivt mannlig foreldreskap, er uten tvil symbiotisk i naturen, et faktum som ofte blir oversett. "Far-barn-forholdet er en 2-veis prosess, og barn påvirker sine fedre akkurat som fedre endrer barnas utvikling," skrev Ross D. Parke i sin bok fra 1996 med en enkelt tittel Farskap. Det forskere har lært er at farskap vanligvis fungerer som et hovedredskap for menn finne mening og mening med livet, noe arbeid og sosialt samvær ofte kommer til kort gjør. "Å være far kan endre måten menn tenker om seg selv på," fortsatte Parke, og mente at for mange gir farskap en klar følelse av identitet. Selve intensiteten av å ta vare på et annet menneske overgår det meste av ikke alle andre opplevelser i livet, far etter far har gjort det klart på spørsmål, og forklarte delvis hvorfor menn ønsker å bli pappaer i første omgang plass. Kort sagt, menn har med rette sett på farskap som en av om ikke den eneste muligheten til å bli "fullstendige" mennesker, og som en vei mot selvrealisering og kanskje til og med opplysning.
7. Menn er kablet til å være fedre
Menns «seier» som fedre, hvis det kan kalles det, var ikke bare sosialt og kulturelt basert, men også biologisk. Akkurat som kvinner er "hardwired" til å være mødre, er menn kognitivt "programmert" til å være fedre, viser nyere forskning. Nevrovitenskapsmenn avdekker hemmelighetene til "pappahjernen", det vil si de fysiologiske endringene som finner sted når menn blir og til og med fungerer som fedre. En annen type biokjemi og nevral aktivitet starter etter at en mann blir pappa, har de lært, naturens måte å fremme et kraftig emosjonelt bånd mellom foreldre og barn. Fra dette vitenskapelige perspektivet kan den nye typen farskap som dukket opp i siste fjerdedel av det tjuende århundre sees på som i samsvar med den biologiske sammensetningen til menn. Kulturelle standarder undertrykte på en måte et fyldigere uttrykk for farskap, med menn i stand til å følge sine mer nærende instinkter når det ble sosialt tillatt. Best av alt, kanskje, ble menn også frigjort til å gjenoppta tradisjonelle uttrykk for "guyness", noe som gjorde kjønnsidentitet og forhold mer flytende. Forutsatt at pappa er til stede, kan både farskap og maskulinitet sies å være på et veldig bra sted i dag, en lykkelig slutt på historien.
Lawrence R. Samuel er forfatteren av American Fatherhood: A Cultural History (Rowman & Littlefield, 2015), hvorfra noe av materialet i denne artikkelen ble tilpasset. Du kan nå ham på [email protected].
