Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Hvordan kan jeg slutte å hate menneskebabyer så mye?
Vet du hva jeg hører hver gang noen uttaler forakt for babyer eller barn? Jeg hører en dyp desillusjon som sannsynligvis begynte med deres egen barndom (muligens en barndom der de selv følte seg uvelkomne). Jeg hører også meg selv, slik jeg var før.
Det er viktig å understreke at vi ikke snakker om et ønske om ikke å få barn - vi snakker om å faktisk hate babyer -den mest ulastelige og minst forsvarte av menneskearten. Fra de små skjellene i hendene deres til deres mykhet til deres minimale størrelse, har naturen designet dem for å bli elsket, fordi uten kjærlighet og beskyttelse flyr de og dør.
Hvordan i all verden hater en person egentlig babyer?
Jeg har vært der selv, og måtte legge ned tiden og det tørste arbeidet med å pakke ut dette problemet på den harde måten. Dette er en vanskelig historie å fortelle - vanskelig fordi jeg skammer meg over den. Men hvis det gir gjenklang hos noen, er det verdt å fortelle det.
Helt siden jeg var sannsynligvis 6 år gammel, hånet jeg tradisjonen med ekteskap som en elendig ting, og fordømte høylydt babyer og barn. Voksne syntes det var morsomt, litt tidlig. Jeg ønsket aldri å bli betraktet som et barn og jobbet veldig hardt for de "Wow, you are a old soul," eller "Herregud, hva er hun, 40?" kommentarer. Jeg var foraktelig på barn, og ville ikke ha noe med dem å gjøre.
Wikimedia
Det skulle ta år – og 1000 dollar med terapi – før jeg i et enkelt, vannskille øyeblikk innså at den forakten – ikke bare en aversjon! — var en bitter skuffelse over min egen barndom (foreldrene mine skilte seg da jeg var 5, og både skilsmissen og den påfølgende sammenkoblingen var verken glatt eller lykkelig).
Jeg brukte mitt unge voksne liv på militant prevensjon, og sa ofte til menn veldig tidlig i datingprosessen at hvis deres livsplan innebar foreldreskap, burde de fortsette å bevege seg. Siden jeg var på en måte "innebygd" i Latino-scenen (jeg var en salsa-sanger), vil denne merkelig heftige proklamasjonen (jeg vil aldri være mor!) hevet mange øyenbryn. Kulturelt sett liker latinoer familien. For det meste er det litt tatt for gitt at de en dag, til slutt, vil få barn.
År senere, ville jeg finne meg selv med en steinete forlovelse jeg allerede avbrøt... og uventet gravid. Å si at jeg var livredd er å underdrive redselen. Jeg husker at jeg sa den gangen: "Jeg vil heller ha kreft." Det gjør meg nesten fysisk smerte nå å huske denne dårskapen - jeg har fortsatt skyldfølelse for det også - som Jeg er tilbøyelig til magisk tenkning, og bekymrer meg for at disse følelsene kan ha påvirket dette fantastiske barnet som til slutt ville låse opp den triste, fryktelige klemmen jeg hadde over mitt eget hjerte.
Men jeg går foran meg selv. Alt jeg visste var at livet mitt var over. Jeg har alltid antatt at hvis jeg skulle finne meg selv i denne posisjonen, ville jeg ta abort, men på en eller annen måte når jeg konfronterte realiteten i det, var jeg helt ute av stand til å tenke på den muligheten. Så jeg var et gissel, hver dag, for kroppens nye tilstand. Konstant beintrøtt og kvalm, foraktet jeg graviditet, og ikke overraskende begynte kroppen selv å kjempe mot tilstanden som en infeksjon. Jeg skammer meg brennende over å si at jeg så på den voksende babyen min som en slags parasitt. Jeg bestemte meg for at jeg skulle bære babyen til termin og gi den opp for adopsjon.
Pixabay
Elendig, jeg søkte rådgivning, ble slått av med en kvinne som heter, tror jeg, Elaine Mowry i San Francisco, jeg brukte 8 eller 9 økter på å diskutere min mor (følger hennes leder). Det begynte å føles som en humoristisk - men ekstremt dyr - klisje. Jeg var fortsatt livredd, sikker på at jeg ikke ville bli mor, og så på adopsjon.
På den tiende økten kunngjorde jeg at jeg ville slutte. Hun sa hun forsto. Hun ba meg om å oppsummere grunnene til at jeg ikke ønsket å bli mor, og jeg listet dem opp. Det var mange: Jeg er for egoistisk, jeg liker ikke barn, jeg er utålmodig, jeg var fornøyd med livet mitt - veldig glad! Alt ville forandre seg; Jeg ville vært elendig - kanskje til og med selvmordstanker.
Hun lyttet og noterte. Så etter et øyeblikk sa hun nikket en gang og sa sakte: "Med all respekt, jeg tror ikke noen av disse er den virkelige grunnen." Jeg så defensivt på henne, og undertrykte sikkert en øyerull. “Åh, virkelig," tenkte jeg surt. “Bfor all del, fortell meg hvordan jeg har det, Dr. Mowry.»
"Jeg tror at innerst inne," sa hun, "tror du at det ikke er noe slikt som en lykkelig familie."
Jeg åpnet faktisk munnen min for å argumentere her, men hulkene kom for brått og intenst - i et rush, en strømning. Jeg klarte ikke å slutte å hulke. Det var som en helkroppsmonsun; det var som å kaste opp.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Gjennomgående sa hun «Det finnes ingen resept for det. Jeg kan ikke endre det som har skjedd. Og jeg kan ikke ombestemme deg. Men du har bestemt deg for å se verden på en bestemt måte. Og selv når du har sett bevis på det motsatte, nekter du å se det fordi det ikke passer til det du husker. Du må begynne å se nå - at det er glade barn, glade foreldre, at foreldre nyter kjærligheten til barna sine. At det å få barn gjør livene deres bedre.» Hun sa også at som krympe var det lite mer hun kunne si for å hjelpe, men som kvinne kunne hun fortelle meg: Du kommer til å elske det. Det vil bli deg. Ingenting av dette vil ha betydning.
"Jeg skulle ønske jeg kunne få deg til å tro dette bare ved å vite at det er sant," sa hun.
Jeg var et rot. Den kvelden fant jeg meg selv å sitte trøstesløst i bilen min på Safeway-parkeringen, og fortsatt gripe av og til med hulk, da en liten latinofamilie kom ut av butikken. Mannen hadde et bittelite barn på skuldrene og sang høyt i en strid vibrato. Kona hans, som var tøff i elastiske tights, slo ham, lo og ba ham om det "Stoppe, vær så snill!" Sammen svingte de det andre barnet sitt i luften mellom seg da de kom til bilen deres, og jeg skjønte at alt Dr. Mowry hadde sagt var dødt. Jeg hadde bygd en virkelighet der det vaklende grunnlaget var en slags motstandsdyktig tristhet. Det var ikke en empirisk sannhet - snarere tvert imot, faktisk. Det var en festning bygget på mine egne eldgamle, forkalkede beklagelser.
Hun hadde også rett i at jeg elsket babyen min. Så mye, faktisk, at det nesten var svekkende. Hvis du tenker på den høyeste toppen av romantisk kjærlighet, så forestill deg at en hundre ganger, kan du få et glimt. Hvis du forestiller deg at dødelighet slutter, ganske plutselig, å bli et akademisk begrep, og blir noe føltes i tarmen, så kommer du nærmere: kunnskapen om at du og denne personen vil bli en dag del. At du kanskje ufrivillig må forsvinne på dem når de fortsatt ser på deg. At de utenkelig kan bli tapt for deg på en eller annen måte. Kjærligheten og tapets forestilte stup flettes sammen; det var en så religiøs opplevelse som jeg noen gang har hatt - ingenting har noen gang nærmet seg sin intensitet.
Pixabay
Nå for tiden, lenge på den andre siden av skillet mellom personen jeg var og personen jeg er, kjenner jeg meg nesten ikke igjen, bortsett fra med sympati. Hun fortalte tross alt sannheten også - en versjon av den.
Jeg har støtt på andre som høres ut som jeg gjorde da. Som du høres ut. Og jeg spør ofte om foreldrene deres og barndommen deres. Kanskje en dag vil mine antakelser være feil, men så langt er det en trend i det: en ofte humoristisk eller avvisende oppsummering av funksjonssvikt eller skilsmisse, en viss fjernhet i foreldrerollen her eller der. På en eller annen måte får vi ideen om at vi er en skikkelig smerte i ræva. Eller kanskje foreldrene våre var gode for oss - men de selv virket uthulte, bare foreldre: ikke noe mer dimensjonalt eller komplett. Kanskje får de foreldreskapet til å se ut som en slags selvdød. Ofte tror jeg at det vi hater hos barn er det vi følte oss hatet for som barn. Kanskje du ikke ser deg selv i dette, og kanskje du gjør det. Men det er verdt en hard titt.
Merk at jeg ikke tror alle trenger barn for å være lykkelige. Det er definitivt ikke alle som trenger (og noen fortjener ikke) barn. Men mitt håp for deg har mer å gjøre med å gjøre fred med deg selv, enn med dine fremtidige valg. Jeg ønsker deg det beste fremover.
Necia Dallas skriver om parfyme, relasjoner og foreldreskap. Du kan lese mer fra Quora nedenfor:
- Hvorfor er datteren min besatt av dyre ting?
- Hvordan føles det å være alenemor i slutten av 20-årene til unge 30-årene og å bare begynne å date?
- Er det noen fordeler med å få barn senere i livet (etter 40)?
