Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Du har nettopp begynt i en ny jobb. Vel, ikke bare startet. Du har vært der i noen måneder nå. Konserten har anstendige fordeler, og sjefen din er en kul likesinnet fyr. I likhet med deg har han barn og forstår hierarkiet til et "familie først"-etos. Faktisk ser det ut til at alle gutta du jobber med har disse vanlige egenskapene. Du begynner å finne sporet ditt på kontoret; oppdage hvem dine allierte er, og hvem du skal styre unna. Du har allerede passert hansken av klossethet som uunngåelig følger med å assimilere seg selv i et nytt miljø. Det vil si at du har merket av for alle boksene unntatt én. Du har fortsatt ikke dårlige nyheter om barnet ditt.
Dette er en unik situasjon for deg. På ditt tidligere kontor hadde alle kjent fra datteren din at hun ikke var et tradisjonelt barn. Dine nye kolleger vet at du har et barn. De vet bare ikke at hun lider av en medfødt funksjonshemming, og at hun har bodd på et barnesykehus siden fødselen. Det er ikke det at du er flau over denne informasjonen som har ført til at du ikke tar opp denne informasjonen ennå. Snarere motsatt, faktisk. Du er ekstremt stolt av datteren din for mengden av motgang hun har overvunnet for å til og med fortsatt være i live. Enda mer slik at hun fortsetter å trives og utvikle seg på måter man tidligere ikke trodde var mulig. Instinktene dine forteller deg at dette ikke er den typen informasjon du bare kan røpe ut under happy hour når alle andre snakker om å trene little league og delta på dansekonserter. Omvendt bekymrer du deg for at folk kommer til å begynne å tro at du er en raring fordi du sjelden snakker om barnet ditt, og når du gjør det, er det i vage generaliteter.
Strategisk planlegging har du ventet på det rette øyeblikket for å dele informasjonen om datteren din. Du ser for deg å være i stand til på en eller annen måte å blande disse nyhetene inn i en samtale på en måte som er (eller i det minste virker) som om det er en naturlig segue fra et annet emne. Du overbeviser deg selv om at det også ville være ideelt å mentalt forberede et eget emne for å flytte samtalen tilbake fra datterens tilstand for en rask avspenning om nødvendig. Du klandrer ikke folk for det naturlige ubehaget du tror de vil føle når de lærer dette om din datters tilstand. Du lurer på deg selv, hva er den riktige reaksjonen på å høre noe sånt? Sympati? Medlidenhet? Det er umulig å vite.
Som det skjer, er datteren din planlagt til en legetime i løpet av de kommende ukene. Det er med en spesialist som jobber på et annet sykehus enn det hun bor på, og krever at en forelder følger henne. Er ikke for noe alvorlig, takk og lov. Mer av bare en rutineundersøkelse. Du må gå glipp av noe arbeid for å delta på denne avtalen med datteren din. Dette er helt normalt. Alle savner jobb noen ganger for å ta barnet sitt til legen. Du tenker på tilfeldig å fortelle nyheten om din datters tilstand mens du informerer sjefen din om at du kommer til å være ute morgenen etter avtalen. I stedet lar du bare samtalen avslutte med «Beklager, mann, moren hennes gikk til den siste. Det er min tur."
Dette er helt normalt. Alle savner jobb noen ganger for å ta barnet sitt til legen.
Utnevnelsen går helt som planlagt. Datteren din er ved godt mot, og du har det hyggelig å tilbringe den sjeldne hverdagsmorgenen med henne. Når du går tilbake til kontoret, er en gjeng med gutter fra gruppen din samlet i lobbyen til bygningen din, og forbereder seg på å lage en ettermiddagskaffe. En av gutta spør hvordan avtalen gikk. Du ser en åpning og går for den. "Takk for at du spurte, mann. Det gikk bra. Det var kult å tilbringe litt tid med henne. Jeg får vanligvis bare se henne i helgene siden hun bor i Westchester.» Din kollega spør om datteren din bor der sammen med eksen din, og gir deg innledningen du ventet på.
En følelse av lettelse skyller over deg når du forklarer at datteren din faktisk bor på et sykehus fordi hun er avhengig av en respirator for å puste. Noen av de yngre gutta ser på gulvet, bare for å engasjere seg igjen mens du forklarer at hun faktisk har det veldig bra i disse dager. Du maler kort den sterke kontrasten mellom berørings-og-gå-månedene etter datterens fødsel, og hennes nåværende relativt sunne tilstand. Du fremhever den suverene kvaliteten på omsorgen din datter mottar fra personalet der hun bor. Du svarer på et par gjennomtenkte spørsmål om hvordan hun er fysisk og psykisk påvirket av tilstanden hennes. Deretter går samtalen tilbake til temaet valg av en kaffebar. Du unnskylder deg selv, utveksler knekker med noen av gutta og går opp.
I heisen går det opp for deg at det faktisk ikke var noe å bekymre seg for. Du hadde gruet deg til denne samtalen uten annen grunn enn din egen åpenlyse frykt for å gjøre andre mennesker ukomfortable med detaljene i ditt personlige liv som far. I det øyeblikket innser du at hver far må ha sitt eget unike sett med foreldreutfordringer. Din tilfeldigvis er at datteren din bor på et sykehus. NBD.
Jacob Breinholt er far og forfatter.
