Følgende ble syndikert fra LinkedIn til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Barnet ditt kommer hjem fra skolen. Et spørsmål så uskyldig som hvordan dagen din var, tenner barnet ditt med Asperger til en nedsmelting på størrelse med et vulkanutbrudd som ligner intensiteten til Mount St. Helens. Hvis dette høres kjent ut, vær så snill. Barnet ditt skiller deg ikke ut som et missilmål rettet mot en fiende. Det er helt motsatt.
Sinne uttrykkes mot deg kontra andre på grunn av tillit. Dette høres kanskje rart ut. Hvordan kan en person uttrykke sinne mot meg når de stoler på og bryr seg om meg, kan man spørre? Barnet gjør det fordi de vet at du vil akseptere dem på godt og vondt. Andre kan utstøte barnet hvis de viser sinne eller frustrasjon. Barnet ditt vet at til tross for deres sammenbrudd, verbale utbrudd og mer, vil du fortsatt være der for å støtte dem.
Derfor, ikke oppfatt nedsmeltninger, snåle kommentarer eller handlinger fra et barn med Asperger som en indikasjon på dårlige foreldreferdigheter. Hvis du ikke hadde fått barnets tillit og aksept, ville de ikke vært komfortable med å vise denne oppførselen foran deg. Det er vanskelig og vanskelig å ikke tilpasse. Jeg har gått denne turen mange ganger.
Wikimedia
Jeg husker at jeg spurte sønnen min hvordan skolen gikk og fikk en kommentar som: «Vel, mamma, det kommer an på om du bor i Amerika eller et tredjeverdensland. Hva som er definert som en god dag i Amerika er definert mye annerledes i et tredjeverdensland der folk sulter og ikke har bolig.»
Høres denne interaksjonen kjent ut? Kommentarer som dette er vanligvis en forgjenger til det som kan bli en ekstremt dårlig ettermiddag for oss hvis de ikke blir uskadeliggjort. En verbal interaksjon som beskrevet ovenfor er vanligvis et tegn på at sønnen min hadde en vanskelig dag og forsøkte å begrense følelsene sine. En gang han var på et trygt sted, som i dette tilfellet var i hans hjem og hos en betrodd familie, spydde alle følelser ut av ham med kraften fra prosjektiloppkast.
En gang han var på et trygt sted, som i dette tilfellet var i hans hjem og hos en betrodd familie, spydde alle følelser ut av ham med kraften fra prosjektiloppkast.
Å forsøke å resonnere med barnet ditt når det er i denne sinnstilstanden er fåfengt. Det beste du kan gjøre i denne situasjonen er imidlertid å unngå kommentarer om hvorfor de behandler deg på en slik måte. Det er sannsynlig at eventuelle kommentarer fra deg bare vil oppildne barnet ditt og situasjonen vil bli reaktiv og ustabil. Husk at barnets følelser allerede er på kant på dette tidspunktet.
Det som har fungert for meg med barnet mitt og i klasserommet også er å bare si: «Jeg kan se at du har hatt en dårlig dag, jeg kommer ikke til å diskutere dette videre med deg. Det ser ut til at du kan trenge litt alenetid for å roe deg ned, så jeg skal gi deg din plass.»
Ved å gjøre det setter du en modell for atferd for barnet ditt. Disse peker på det faktum at barnet ditt hadde en dårlig dag og er opprørt (definerer følelsene sine), og du modellerer en mestringsstrategi som de kan bruke (trenger alenetid). Når vi definerer våre observasjoner til barnet og uttrykker et utfall, har barnet fått en grunn for sin oppførsel.
Levering av kommentarer utgjør en stor forskjell. Ved å komme med en uttalelse som "Hvorfor oppfører du deg slik" i stedet for den ovennevnte strategien, settes barnet i forsvar. De tror du dømmer dem i stedet for å forstå oppførselen deres. Den første strategien som jeg nevnte har alltid resultert i et langt bedre resultat enn den andre for oss. Prøv å huske at mange aspergianere har store beskrivende ordforråd, men mangler ordene for å beskrive følelsene og følelsene deres.
Når barnet har fått plass, kan det roe seg ned. På dette tidspunktet kan de være mer åpne for å snakke. Spill et videospill med dem, se på TV, ta en tur, lag middag sammen eller en hvilken som helst annen situasjon du kan tilpasse som vil sette deg i en ikke-truende situasjon der barnet ditt kan åpne seg. Du kan benytte anledningen til å bruke utsagn som: "Jeg beklager at du er så opprørt i dag." Før inn til en samtale med et eksempel på når du var opprørt som barn. Dette normaliserer deres situasjon uten å stinke av å forkynne for barnet. Det er alt i timingen.
Hvis barn bare får oppmerksomhet når de presenterer seg med negativ atferd, vil den negative atferden garantert øke.
Husk at aspergierne har ekstremt mye erfaring med å bli dømt i samfunnet, sliter med å bli akseptert, sliter akademisk og sliter i sosiale situasjoner og mer. Når foreldre påpeker atferd på en direkte måte (reaktiv) versus å uttrykke bekymring for oppførselen deres og hva som forårsaket den (proaktiv), defensivitet er en reaksjon fra barnet på grunn av at deres selvtillit allerede har blitt slått ned av dag til dag interaksjoner.
Forsøk å involvere barnet ditt i å lære problemløsningsferdigheter. Definer problemet. Sørg for at barnet også har innspill. Spør barnet om deres mening angående problemløsningsteknikker. Skriv ned passende utfall for atferden. Lag kort med problemløsningsteknikker som kan være nyttige i fremtiden.
Jeg laget kort med følelser på. Kortene hadde enkle bilder av glade, triste, syke, sinte, kjedelige og andre følelser med det riktige ordet skrevet på kortet. Disse enkle bildene kan legges ut på en oppslagstavle for å varsle familiemedlemmer om hvordan barnet hadde det. Det er en fin måte å forsterke forståelsen av følelser på.
Pexels
Avslutningsvis, påpek alltid det positive så vel som det negative. Selv etter en nedsmelting, kan et barn få positiv forsterkning ved å legge merke til hvilken god jobb de gjorde med å snu oppførselen sin. Påpek positiv atferd som å pusse tenner uten å bli fortalt, gjøre lekser uten krangel, eller til og med hjelpe til med å dekke bordet til middag.
Husk at det knirkende hjulet får fett. Hvis barn bare får oppmerksomhet når de presenterer seg med negativ atferd, vil den negative atferden garantert øke. Legg merke til positiv atferd, men ikke bruk falsk ros. Finn de positive handlingene og la barnet ditt vite at du legger merke til dem. Positiv ros avler positiv ros-søkende atferd.
Husk at du gjør så godt du kan. Foreldre med spesielle behov er en 24/7 jobb. Barnets oppførsel er ikke en indikasjon på dårlige foreldreferdigheter. I virkeligheten er du en fantastisk forelder. Ellers ville du vel ikke støttet dem dag ut og dag inn?
Mari Nosal er en publisert forfatter og fokuserer på bøker om autisme og Aspergers syndrom. Hun har nylig utgitt en bok med pensumideer for inkluderende klasserom og klasserom for flere aldersgrupper. Du kan kjøpe boken hennes, "Ti bud om samhandling med barn på autismespekteret og relaterte bud," på Amazon. Du kan lese mer om å skrive her:
- Når barn med spesielle behov ser ut til å ha ulærte ferdigheter de har
- Dele barnets informasjon på nettet – hvor mye er for mye?
- Ingen har en krystallkule som nøyaktig kan forutsi barnets autismeprognose
