Jeg giftet meg med en legendarisk profesjonell snowboarder oppkalt etter en gresk gudinne som gjorde menn til svin. Hun hoppet fra klipper, ut av helikoptre og dro en gang buksene til en utfordrer ned og slo henne deretter i nesen. Hvis ikke det er nok, er eksmannen hennes en enda mer legendarisk profesjonell snowboardkjører som vendte et tog i bevegelse, modellert for Ralph Lauren og er nåværende verdensmester i snowboardmogul, etter å ha hatt tittelen i 25 år og teller. Deres eneste barn? Nydelig og heftig med mer fysisk evne i lillefingeren enn jeg har i hele kroppen.
Hun var 8 da jeg kom inn i livene deres. Heldigvis er hennes greske gudinnemor og far som snur seg foran på gode forhold, så jeg hadde ingen familiære landminer å navigere, bortsett fra at de alle er overmenneskelige og min største påstand om berømmelse er blir kidnappet av Hizbollah.
Så hvordan skulle jeg orme meg inn i min nye stedatters genetisk eksepsjonelle hjerte? På samme måte som jeg ormet meg inn i Hizbollahs!
1. Penger
I likhet med faren sin hater hun å tape. Siden vi konkurrerte på en mer eller mindre jevn fysisk spillebane, ville jeg satse alle slags spill med henne og nesten alltid tape. Tjue dollar her, 20 dollar der. 
Så, en dag, sparket hun en fotball over et 6-fots kjettinggjerde. Hun var 4 fot-ingenting på den tiden. Jeg lo veldig hardt og sa: "Jeg vil satse på $2000,00 på at du ikke kan få ballen tilbake over gjerdet uten å gå rundt det." Hun stirret på meg og begynte så å stikke miniatyrhendene hennes gjennom miniatyrhullene i kjettinglenken, først griper hun ballen og deretter balanserer den på hver hånd mens hun sakte sakte tok seg til en full stå. Så trakk hun pusten dypt og, med en perfekt ryggbue, kastet hun den de resterende 2 fot opp og over gjerdet. Den landet med et dunk ikke langt fra der jeg sto og jeg var ute med $2000,00. Men jeg var også litt inne, følelsesmessig.
2. Sukkertøy
I likhet med moren har hun en uslukkelig lidenskap for raffinert sukker. Jeg hadde aldri hatt barn før henne, og sukker har nesten ingen effekt på meg. Jeg har bare hatt 2 hull i livet mitt, og jeg trodde hyperaktivitet ikke var en ekte ting. Moren hennes hadde 32 hull da hun var 6, men har siden ryddet opp og insisterer på den mest næringsrike, sunneste maten til familien.
Og så gikk vi til helsekostbutikken og kjøpte virkelig gode ting, men jeg ville albue henne og blunket, og senere skulle vi få smultringer eller godteribarer eller is eller gummibjørner eller Lucky Charms. Det var fantastisk helt til hun spiste det jeg med et blinkende kjøpte henne og spratt av veggene som Beavis's Cornholio. Det var vilt å oppleve, og selv om det gjorde meg glad for henne, vil jeg aldri gi et barn sukker igjen. Hyperaktivitet er en ekte ting.
Hvis ikke det er nok, er eksmannen hennes en enda mer legendarisk profesjonell snowboardkjører som frontflippet et tog i bevegelse.
3. Tatoveringer
I motsetning til enten moren eller faren hennes, har jeg tatoveringer. Selvsagt er kjøtt med blekk de rigueur for enhver mann i byen i disse dager, og jeg tror ikke mine er spesielle. Det var faktisk slik jeg bestemte meg for hvilke tatoveringer jeg skulle ta i utgangspunktet. Som gutt ble jeg lei av tingene jeg elsket, men forble alltid likegyldig til tingene jeg egentlig ikke brydde meg om. Så jeg begynte å få tatoveringer som verken var her eller der: en drage som snerret av noe; en svart panter klatrer opp en klippe under en lynstorm. Min første uke med moren min ga stedatteren min oss begge Silly Bandz som så ut som våpen. Jeg tatoverte min på håndleddet.
Min andre uke var jeg hos en tatovørvenn. Jeg ringte for å prate med moren hennes, men spurte også stedatteren min hva jeg skulle få gjort. Hun sa en surfende snømann. Det gjorde jeg, og da jeg kom hjem for å vise henne ble hun veldig overrasket. Tatoveringer er ment å være seriøse saker. Et livslangt engasjement. Min uhyggelige ignorering av fremtiden var kanskje kjærlig for et 8 år gammelt sinn.
Og det, kjære, er det. Jeg antar at jeg i ettertid ikke kom inn i Hizbollahs hjerte på den måten. De var nysgjerrige på tatoveringene mine, slo en sukkerholdig brus ut av hånden min da jeg prøvde å ta en drink og spurte ikke engang om penger. Men du vet, jeg fikk moren hennes til å gifte seg med meg 3 uker etter første møte med henne, så kanskje jeg bare er overmenneskelig også.
P.S. Jeg kjøpte også en valp til henne til vår første jul sammen og en Louis Vuitton-veske til vår andre.
