Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av The Daddy Diaries for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Det zenbuddhistiske idealet er å ha en direkte opplevelse med virkeligheten til enhver tid, uformidlet av dualistisk tenkning. Så hvis du for eksempel tar en deilig kalddusj, opplever du enkelt og direkte følelsen av vannet på huden din, i stedet for å hengi deg til å lage en konseptuell barriere mellom deg selv og øyeblikket, med unødvendige tanker som: "Hvorfor i all verden tar jeg en kalddusj i et kloster i Japan når jeg kunne bo hos foreldrene mine i Westchester?"
Å få barn er mye sånn. Den skjærer gjennom all vår konseptuelle spilling. I det moderne liv er det så mye avhengighet av unødvendige lag: vår virkelighet er virtuell. Samtalene våre er meta. Kunst er gest. Ingenting er rett og slett hva det er.
Men når du er opp til håndleddene i et rotete bleieskift, prøver du å tørke bæsj av guttens aprikos uten forvarsel han tisser på deg og seg selv, i en strålende bue som spruter inn i hans egne øyne, det er ingen diskursiv tanke å unnslippe inn i. Memo til Alanis Morisette: Det er ikke ironisk. Det er ingen lufttilbud. Du er rett og slett der, gjennomvåt i andres tisse. Dette er sant
Flickr / Selgere Patton
I dag ble sannheten om dharmaen kunngjort ved lyden av babyen som skriker etter mat. Ikke noe ekstra. Intet mindre. Ingen 3D-bevegelsesgrafikk. Ingen autoinnstilling. Bare livet selv utfolder seg med levende presisjon.
Og midt i det mønsterløse kaoset, hvis du ikke tenker på det, perfeksjon.
Det andre Zen-aspektet ved å bli kjent med din nyfødte er ordløsheten i forholdet. Jeg mener, du snakk, men det er egentlig ikke en 2-veis samtale, så det meste av tiden lager du bare useriøse babylyder.
For første gang i livet mitt lærer jeg å elske noen jeg ikke kan forføre med ord (med mindre du regner med den tyske utvekslingsstudenten på videregående). Det er en merkelig sannhet at noen ganger kan du lære mye av en lærer som ikke kan snakke.
Vanligvis, når vi forteller noen "jeg elsker deg", er det vi egentlig mener: "Jeg vil kontrollere deg." Eller noe enda mer absurd og vrangforestillinger: «Jeg elsker deg så lenge du forblir den person jeg tror du er." Vanligvis mener vi egentlig: "Jeg elsker deg så lenge du elsker meg tilbake på en bestemt måte, og får meg til å føle meg bra med meg selv." Eller "Jeg vil gjerne se hvordan du ser ut naken."
Det er en merkelig sannhet at noen ganger kan du lære mye av en lærer som ikke kan snakke.
I motsetning til dette betyr idealet om ren kjærlighet at man ønsker at en annen person skal være lykkelig – uten bindinger. Men i våre sinn er det alltid en blanding av det selvpåførte såret av tilknytning, det klissete, gripende sinnet.
Med et barns fødsel skjer det noe annet. Selvfølgelig er det fortsatt mye tilknytning. Men du forventer egentlig ikke mye tilbake fra en nyfødt (med mindre du er gal). Riktignok kan det fortsatt være en egotrip, siden barnet er din skapelse og du kan føle deg litt gudslig siden du nå har skapt menneskeliv, og han er totalt avhengig av deg.
Men på en annen måte er han også en totalt fremmed som driter i buksene og gråter mye.
Og likevel, uavhengig av din rolle i å komme opp med denne lille skapningen, føler du deg ikke mye som et allmektig vesen. Nei, du føler deg mer som et hjelpeløst og overveldet rot av menneskekjøtt som er spinkelt festet til et skjelett, et skjørt arrangement som ellers kunne falle i stykker, var du ikke overfylt med den ekstraordinære energien til grenseløs kjærlighet.
Flickr / Abhijit Shylanath
Dette er hvordan babyen lærer deg hva kjærlighet egentlig betyr. For første gang i livet ber du ikke om at den andre personen skal gi noe tilbake. Bare det å være hvem enn denne merkelige, søtluktende lille bunten er, bare å ligge der spredt over brystet, er mye mer enn nok. Og skulle han utilsiktet legge den varme lille hånden sin på kragebeinet ditt, som om han klemte deg, kan du knapt unngå å gråte av glede.
Hver morgen, når jeg ser Lev for første gang, blir jeg forelsket igjen, litt dypere. Hjertet mitt sprekker opp, forsiktig, raskt, igjen. Det er som fallskjermhopping. Kjærlighetens momentum bare øker.
Noen par blir sjalu på den nyfødte babyen, men Lev har brakt Michelle nærmere hverandre fordi han lærer oss begge å elske på en langt mer ren måte enn noen av oss hadde kjent før. Vi er som to klassekamerater som studerer og lærer det mest givende faget på jorden av en bitte liten professor i bleier. Vi studerer sammen. Vi sammenligner notater. Vi holder oss oppe hele natten og stapper for testen som aldri tar slutt.
Læreplanen er intens og de fleste bøkene er ubrukelige. Vi lærer å være empatiske og intuitive og snakke språket til babyskrik, for å forstå hva "waaah!" betyr i motsetning til "muff!” og de forskjellige andre ropene og squawkings og grynt han lager, hvordan stoppe ham fra å tisse mens han bleie blir skiftet, og viktigst av alt, hvordan man kan elske dypere og mer tålmodig enn Jesus på ekstase. Begge brystene våre blir revet opp i sakte film. Det er svimlende og skremmende og utrolig deilig og en flott opplevelse å dele med noen du stoler på.
Flickr / Sakena
Generelt, når jeg ser inn i øynene til Lev, er han enten rolig og steinete etter amming, eller storøyd og skremt, munnen hans vidåpne med et uttrykk som sier: "Hvorfor er ingen andre her bekymret over denne situasjonen?" Uansett kan jeg ikke la være latter. Jeg vil bare at han skal vite at han er trygg og elsket, at jeg vil flytte himmel og jord for å sørge for at han har det bra.
Denne kontinuerlige, uendelig økende forelskelsesvertigoen skjer ikke bare om morgenen, men også når han våkner fra en lur, eller jeg. Eller når jeg kommer hjem fra et ærend. Vi kan ha vært fra hverandre i mindre enn en time, men igjen er det et rush av sakte bevegelse, den stille følelsen av glede over all forventning som strømmer gjennom mitt vesen. Det er både rolig og helt spennende.
Noen burde ha oppfunnet et stoff som føles så bra nå. Vi vil alle være avhengige.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
