Besteforeldre er et avgjørende ledd i familier. De er vokterne av familiehistorier, leverandørene av innlevde råd. De har et unikt utsiktspunkt som gjør dem i stand til å tilby et kritisk perspektiv for barna sine. Bestemor og bestefar har vist seg å øke den fysiske og følelsesmessige helsen til barnebarna samt gi dem et sterkt moralsk kompass. Besteforeldre i umiddelbar nærhet også tilby viktig hjelp når det gjelder barnepass. Det er også et symbiotisk forhold: bestemor og bestefar høster mange helsemessige fordeler av kvalitetstid med familien.
Men besteforeldre og svigerfamilie kan, i visse familier, være ganske store plager. De innrømmer aldri tidligere feil. De spiller favoritter med barnebarna. De undergraver sine voksne barn. De er dårlige påvirkninger. I slike situasjoner, etter at ord har blitt delt, er det vanlig at småbarnsforeldre enten direkte eller indirekte kutter bånd med eller begrenser tiden tilbragt med besteforeldre. Å kutte foreldre ut av livet ditt er en viktig beslutning, en som kommer med mange konsekvenser. Men for enkelte foreldre er det den riktige avgjørelsen. Er det ideelt? Absolutt ikke. Men det skjer.
Så hva er noen grunner til at foreldre kutter bånd med barnet sitt? besteforeldre? Vi snakket med en håndfull mødre og fedre over hele landet for å høre noen av årsakene. Noen diskuterte spørsmål om ansvarlighet eller uavbrutt skyldfølelse; andre nevnte historier om ondt blod. Alle historiene, uavhengig av alvorlighetsgrad, snakker om problemer som forårsaker problemer i familier som må diskuteres før de resulterer i fremmedgjøring eller bare mye mindre tid tilbrakt med hverandre. Både foreldre og besteforeldre kan lære et par ting av disse historiene.
Min svigermor tok aldri noe ansvar
«Min kones mor aldri innrømmet at hun tok feil. Ikke bare i omgangen med barna våre, men i å mimre om å oppdra min kone da hun og søstrene hennes var yngre. Det er klassisk gassbelysning. Min kone vil ta opp hendelser fra barndommen som diskusjonspunkter, og min svigermor vil alltid spille offeret eller rett og slett nekte alt. Og det skjedde ganske mye foran barna våre, noe som betyr at de alltid hørte bestemor kalle moren deres for en løgner. Til slutt måtte vi bare trappe ned. Det var ikke sunt." – Jim, 39, Oregon
Min mor er en dårlig innflytelse
"For meg er det ganske klipp-og-tørt. Moren min har vært alkoholiker siden jeg var liten, og det er ingen måte hun bringer den dritten rundt barna mine. Så mye av barndommen min ble ødelagt fordi hun var upålitelig, upålitelig og bare en forferdelig innflytelse. Hun møtte barna da de ble født, og noen ganger etterpå, men så falt hun tilbake og vi måtte bare si nok. Før hun får hjelp, er hun ikke velkommen i vårt hjem, eller i nærheten av barna.» – Michael, 40, Kentucky
De har alltid forventet at vi skulle droppe alt for dem
«Besteforeldre er ikke kongelige. Men vår sønns bestemor og bestefar oppførte seg sikkert slik. Hver gang de ville se barna, måtte vi droppe det vi holdt på med og forplikte oss. Og hvis vi ikke gjorde det, ble de fornærmet og reiste helvete. Eller, hvis vi la planer som en familie, og ikke inviterte dem, ville de slå ut og si at vi prøvde å holde dem utenfor sønnens liv. Det ble bare for mye, og vi måtte slutte å engasjere oss med dem. Vi snakker fortsatt, men det er målt og kalkulert, så vi kan prøve å holde ting på en jevn kjøl og sette grenser uten å stresse oss selv.» – Mary, 37, Ohio
De har alltid oppmuntret oss
"Hver bursdag, hver jul, hver sjanse de fikk, ville foreldrene mine bevisst prøve å kjøpe barnas kjærlighet med latterlig ekstravagante gaver. De prøvde å kjøpe en ponni til datteren vår. Jeg visste ikke at du faktisk kunne gjøre det! Jeg trodde det bare var på TV. Og så, selvfølgelig, når vi sa nei, var vi de slemme gutta. Vi fortalte dem at de enten kunne følge reglene våre for gaveutdeling, eller ta en fottur. De tok ikke så godt imot det, så hvem vet om vi får se dem neste jul?» – Andrew, 36, Michigan
De ville ikke slutte å skylde på oss
«Foreldrene til min kone gjorde det der de ville være, «gi bestemor/bestefar en klem eller Jeg blir så trist og gråter!’ Eller: ‘Gjør du det ønsker Bestemor/bestefar for å komme på den spesielle festen din?’ Barna våre er 5 og 7 år, så de er veldig mottakelige for den slags ting, og det er en oppskrift på katastrofe. Min kone hater det og synes det er irriterende, men jeg synes det er grenseoverskridende fornærmende. Jeg har vært i forhold der det skjedde med meg, og det er bare uakseptabelt. Spesielt med barn. Vi lar dem FaceTime nå og da, fordi vi kan overvåke det ganske tett, men vi er egentlig ikke interessert i å la dem bruke lang tid med barna." – Jeff, 29, Pennsylvania
De Undergravd Oss hele tiden
"Hele tiden. Nesten som om det var en sport for dem. Hvis vi sa at vi ville at barna våre skulle gjøre noe på en måte, ville de be dem gjøre det på en annen måte når vi ikke var i nærheten. Hvis vi etablerte ett sett med regler hjemme hos oss, "gikk ikke disse reglene" hos Nana og Papa. Ikke bare var barna våre forvirret, men de begynte å ikke respektere oss og leke oss mot besteforeldrene. Så vårt første skritt var ikke flere besøk til Nana og pappas hus med mindre mannen min eller jeg kan være der hele tiden. På den måten kan vi i det minste være mer årvåkne og oppmerksomme på hva som skjer." – Shari, 32, New York
Moren min behandlet sønnen min som om han ikke eksisterte
«Jeg har en sønn og en datter, og moren min behandlet nesten sønnen min som om han ikke eksisterte. Hun var ikke slem, hun var bare uoppmerksom. Det var veldig tydelig for alle - inkludert ham - at datteren min var det hennes favoritt. Jeg vet ikke hvilken verden mamma levde i der det ikke var skadelig for sønnens selvtillit. Kanskje hun bare var uvitende til det punktet hvor hun ikke trodde han la merke til det. Men det gjorde han. Nå som vi ikke ser henne så mye, vil datteren min si: ‘Mamma og pappa sa til bestemor at hun skulle reise fordi hun liker meg bedre!’ når hun vil være snørrete. Det er et mareritt." – Sam, 33, Connecticut
«Jeg fikk det i oppveksten. «Hvorfor fikk du en «B» i stedet for en «A»?» «Hvorfor kan du ikke stå oppreist?» «Hvorfor er skjorten din uopptrukket slik?» Det gjorde meg så utrolig selvbevisst om alt. De gjør det fortsatt mot meg, men jeg vil være forbannet hvis jeg skal la dem gjøre det mot barna mine, som begge går på ungdomsskolen. Det er en så sensitiv, viktig alder for å utvikle selvtillit, og vi vil ikke at barna våre skal måtte håndtere det vi synes er unødvendig og urettferdig kritikk. De kommer til å møte nok på ungdomsskolen, jeg trenger ikke at foreldrene mine legger til det dag etter dag.» – Elijah, 37, Pennsylvania
Min Svigerfamilie Kunne ikke vært mindre enn #1
«Barna våre har fire besteforeldre. To av dem – foreldrene til mannen min – kunne ikke akseptere det faktum at barna våre kanskje ikke utelukkende ville henge med dem hele tiden, når de har to andre fantastiske, kjærlige besteforeldre. Foreldrene mine brydde seg ikke. De var takknemlige for å være en del av familien, og det er derfor de fortsatt er det. Men svigerfamilien mine kunne bare ikke være noe mindre enn #1, noe som ble utrolig ekkelt. Og det er grunnen til at vi ikke ser dem så mye lenger." – Allie, 35, California
De er rasister.
«Jeg hater å tro at dette er et problem for mange familier, men jeg tror jeg vet bedre. Foreldrene mine er, i mangel av et bedre ord, ganske rasistiske. Og de er ikke sjenerte. Så det er egentlig en no-brainer. Det er ikke verdt risikoen å ha dem rundt barna når hvem vet hva som kan komme ut av munnen deres, og deretter bli gjentatt av barna våre. Min kone er enig med meg, men kan ha en tendens til å gi dem fordelen av tvilen. Jeg er strengt tatt ingen toleranse når det kommer til problemet. Jeg vil ikke ha det rundt barna mine, familien min eller meg selv.» – Connor, 36, Nevada
"Dette skjedde virkelig nylig, så jeg håndterer fortsatt nedfallet. Men, kort sagt, min sønns bestefar – min far – slo ham for å ha oppført seg dårlig. Sønnen min er i ferd med å fylle 6 år, og å sette ham i den situasjonen vil nok være en beklagelse for meg i lang, lang tid. Jeg tror ikke det er for mange sider ved historien, så jeg har hørt alt jeg trenger å høre om hva som skjedde. For akkurat nå snakker ikke mannen min og jeg med faren min. Det har gått omtrent en måned, og han har ennå ikke beklaget – han erkjenner knapt hva han gjorde. Så hvem vet? Det skal mye til før vi stoler på ham rundt sønnen vår igjen.» – Kelli, 38, Ohio
