Ekteskap gjør deg til en knapp-trykkende proff. Ektemenn og koner vet instinktivt hvilke små vaner eller fraser eller handlinger som irriterer deres betydelige andre. Hvilken ektefelle gurgler ikke av og til høylytt en munnfull Listerine med vilje for å forverre deres støyutsatte kone, eller sniker seg inn og skremmer en lettskremt ektemann i dusjen? Det er morsomt og lekent å provosere hverandre. Men det er en annen måte som visse mennesker bevisst provoserer sine ektefeller på som er langt mindre hyggelig: ved å velge kamper.
Argumenter. Blow outs. Spatter. Passiv-aggressiv Battle Royales. Ekteskapet er hjemsted for kamper av enhver form, størrelse og stil. Men noen mer aggressive partnere er kablet til å velge kamper fordi de hadde en dårlig dag eller bare er i humør til å sparre. Det er en fryktelig, utmattende vane, en som kan knuse et forhold til støv.
Så hva får noen til å slåss i et forhold? Ifølge Courtney Glashow, LCSW-eier og psykoterapeut ved Ankerterapi i Hoboken, New Jersey, stammer det vanligvis fra en ubevisst projeksjon av sinne.
Si at noen har en sjef som gjorde dem forbanna på jobben. De er virkelig ikke i stand til å rope på sin overordnede, så i stedet holder de på det sinnet til de kommer hjem. Det sinne manifesterer seg på mange måter, inkludert valg av kamper.
Glashow sier at folk som ser tilbake på argumentene de starter, veldig ofte vil ha det vanskelig å finne ut hva som gjorde dem sinte i utgangspunktet. Dette, sier hun, er fordi de ikke slipper stresset og sinnet ut på en sunn måte.
"Du holder det virkelig inne til du føler deg komfortabel med å la det komme ut rundt mennesker du elsker - fordi du vet at de vil være i stand til å ta det og elske deg betingelsesløst."
For å holde kampplukke-instinktene i sjakk, må folk utvikle en følelse av selvbevissthet og innse når de faktisk rører opp ting. Derfra kan de gå litt tilbake og prøve å finne den faktiske kilden til sinne.
"Var det noe helt uten sammenheng som gjorde deg sint før? Holder du tilbake følelser eller tanker og lar dem eksplodere senere?» Glashow tilbyr. "Du vil finne ut hva som skjer i hodet ditt med tankene dine. Hvis du innser at du har tanker om at du er sint for at renseriet ditt ødela favorittdressen din, kan det være lurt å gjøre noe for å hjelpe til med å slippe det sinnet.»
I mange tilfeller stikker roten til ens sinne mye dypere enn en dårlig dag på jobben eller en trafikkork. Vanen med å plukke kamper kan snakke om et større problem med harme med røtter som noen ganger kan strekke seg år tilbake.
"Generelt sett når noen slår ut på noen er det fordi de på et eller annet nivå føler seg såret, respektløst eller tatt for gitt," sier Kevin Darné, forfatteren av Katten min bjeffer ikke! (A Relationship Epiphany). "De fleste av oss har programmert oss selv til å tro at roping, banning, krav og slåssing er tegn på styrke."
For å bekjempe det dypt forankrede sinnet, foreslår Darné litt sjelesøking og introspektiv tenkning.
"Enten det er mekling, trening, gå en tur eller lytte til musikk gjennom øretelefonene, hjelper det å ta en pause," sier han. "Du er i stand til å omforme situasjonen og se det store bildet/potensielle utfallet basert på hvilket alternativ du velger å gå med."
Fremover foreslår Glashow at kampvelgere tar et viktig øyeblikk for å puste og samle seg.
"Før du går inn i hjemmet ditt på slutten av dagen eller før du ringer med partneren din, gjør raskt en sinn- og kroppsskanning der du ser hvordan du har det og hva du tenker på,» hun sier. "Er du fortsatt plaget av noe som skjedde tidligere på dagen som ikke er relatert til partneren din?"
For de som befinner seg på mottakersiden av en argumenterende ektefelle, Randi Levin, en overgangslivsstrateg, sier at det å ikke engasjere seg kan være deres beste strategi.
"Når du føler at du er i ferd med å bli mottakeren av noen som slår en kamp, bestem deg for å ikke spille," sier hun. «Ikke hev stemmen, eller kom med beskyldninger, eller hengi deg til dramaet. Se i stedet etter måter å uskadeliggjøre situasjonen, ha empati for anklageren, for å søke en vinn-vinn. Ta et valg om å ikke ha argumentet, selv om du midlertidig må skille deg fra situasjonen."
For ivrige kampvelgere foreslår Levin å prøve å finne en løsning før de ser problemet.
"Når du blir utløst og er i ferd med å ta en kamp, søk hva som ville få den situasjonen til å skifte mot aksept," sier hun. "Hvor kan en endring i perspektiv endre hvordan du reagerer eller reagerer på noe eller noen?"
