Saker er atombomber. De imploderer ekteskap, ødelegger liv, ødelegger karrierer og visner omdømme. Nedfallet er forferdelig. Men hvis du er oppriktig lei deg og villig til å anstrenge deg, er det mulig å redde ekteskapet ditt. Dette krever ydmykhet, selvinnsikt, hardt arbeid og mest av alt ærlighet.
Selv før en affære når sin eksplosive plass, tar det en alvorlig følelsesmessig toll på den som gjør juks. Og hvis du jukset (kom igjen, mann) og vil redde ekteskapet ditt, er det viktig å gjenkjenne - og reagere på - hvordan disse følelsene manifesterer seg.
Den mest gjennomgripende følelsen etter en affære er, ikke overraskende, skyldfølelse. Så sier Lisa Bahar, en ekteskaps- og familieterapeut som har mer enn 20 års erfaring. Men det folk ikke skjønner er hvor vanlig det er at skyldfølelsen en jukser føler for å få dem til å vende seg mot partneren sin som et middel til å projisere sin skam og unngå en tilståelse.
"Han begynner å føle seg skyldig og begynner kanskje å slåss med kona," sier hun. «Han blir mistenksom overfor henne, sjekker telefonen hennes og anklager henne. Og hun sier: 'Hva er galt med deg? Hvorfor gjør du dette?'"
Selvfølgelig, sier Bahar, kan det umiddelbare nedfallet fra en affære også føre med seg mye blandet følelser, inkludert skam over at jukseren kan ha utviklet følelser for personen de er sammen med juks.
"Det er også mye forvirring," sier hun, "på grunn av den følelsesmessige bindingen som fant sted som har en "forbudt," «hemmelig» element som i mange tilfeller skaper grubletanker og angst: «Jeg kan bare ikke slutte å tenke på ham/henne.’”
Den skylden og skamfølelsen, sammen med frykten for konsekvensene, danner en sterk cocktail av følelser som hindrer juksere fra å tilstå for deres betydelige andre. Det er selvfølgelig en feil.
"Å holde det hemmelig er som å ha en affære med hemmeligheten," sier hun. "Det kommer alltid til å lure, og partneren din kommer til å føle det. Hvis du har ett lite område av deg selv som du ikke deler, er det nok til at det kan vrikke inn igjen.»
På toppen av alt dette kan det å dvele ved saken i sitt eget hode føre til en skamspiral som kan være veldig vanskelig å trekke seg ut av. "Det er bare grobunn for angst, depresjon, selvforakt, skam, evig skyldfølelse," hun sier. "Som kan føre til måter å takle på som drikking, narkotika eller porno.”
Så, etter en affære, hvilke positive skritt bør noen ta for å prøve å redde ekteskapet? Den eneste handlingen, per Bahar, er å komme rent og møte problemet direkte. Å holde noen detaljer utelatt, sier hun, vil bare tillate at affæren fortsetter, selv om den er på en følelsesmessig nivå.
"Affærer overlever i hemmelighet," sier Bahar. "Og de blir mer fristende og interessante og spennende når de ikke blir satt på bordet, tatt fra hverandre og sett på. Målet er å ikke komme for langt inn i detaljene og mer inn i «Ok, hva er dette som har skjedd og hvordan jobber vi gjennom det?»
Å jobbe gjennom utroskap krever nesten alltid profesjonell intervensjon, sier Bahar, helst noen som er pro-ekteskap og ikke om at hver person søker sin egen lykke. Det er også viktig for den som jukser å ta ansvar og også vise partneren sin at de er villige til å ta de nødvendige skrittene for å helbrede forholdet. Disse trinnene kan inkludere "å ta opp kostnadene for rådgivning, møte opp for rådgivning, gjøre veiledningslekser, delta på personlig terapi, kanskje til og med møte med kjærlighetsavhengighet," sier Bahar. "Dette reduserer det 'sensasjonelle høydepunktet' i affæren; det er ikke lenger hemmelighetsfullt og det er mindre spennende.»
Bahar understreket også at par må identifisere hva det er som utløste affæren i utgangspunktet. Hva manglet og hva som drev den andre partneren til jukse? «Det er viktig for begge ektefeller å lære om hva forholdet representerte gjennom individuelle og parrådgivning," hun sier. "Husk at disse utroskapshandlingene overlever i sinnets fantasiverden og er ikke levedyktige forhold som kan opprettholdes i den "virkelige verden."
Før helbredelsen virkelig kan begynne, sier Bahar imidlertid at jukseren må bryte alle bånd med den andre kvinnen (eller mannen). Dette er en ferdighet som kalles «motsatt handling», som Bahar underviser i på sine kurs i dialektisk atferdsterapi (DBT).
"Du vil gjøre det motsatte av det forholdet ber deg om å gjøre," sier hun. Dette betyr at du må blokkere personens telefonnummer og slette telefonnummeret etter å ha blokkert det; fjerne deg selv fra sosiale medier; slutt å poste på Facebook (ta ikonet av telefonen din). "Affæren må mates," sier Bahar. "Så ingen kontakt. Ikke gå til steder du har delt. Ikke se på bilder dere hadde sammen. Ødelegg alle kjærlighetsnotater og utvekslinger. Handling, handling, handling. Gå i terapi, kommuniser med kona di. Vær tilstede med familien. Det vil redusere intensiteten til attraksjonen."
Det er ingen vei utenom det: En affære vil ta sin toll på deg og forholdet ditt. Og det er mest sannsynlig at du vil føle ettervirkningene en stund. Men, Bahar sier at hvis du kan ta disse trinnene, så kan du forhåpentligvis komme ut på den andre siden. "En affære vil vrikke og banke resten av livet," sier hun, "men hvis du fortsetter å lukke døren, reduseres intensiteten over tid."
