Skilsmisse for menn har endret seg ganske mye det siste tiåret. Det er ikke nødvendigvis den stereotype knock-down drag out kampen, hvor skilsmisse advokater kom med kniver ut og dekket er stablet mot pappaer. Skiftende samfunnsmessige kjønnsnormer har ledet domstolene til et mer nøytralt perspektiv på rettighetene til skilte fedre. Foreldre er mer oppmerksomme på konsekvenser av skilsmisse på barn. Felles varetekt er mer regelmessig. Fedre blir mer sett på som likeverdige foreldre i øynene til skilsmissedomstol.
Jacqueline Newman har sett skilsmisselandskapet endre seg i sanntid. En administrerende partner i skilsmisseadvokatfirmaet Berkman, Bottger, Newman og Schein i New York, som spesialiserer seg på skilsmissesaker med høy nettoverdi, hennes nye bok Regler for skilsmisse: 12 hemmeligheter for å beskytte din rikdom, helse og lykke er både en lekebok om hvordan du navigerer i den vanskelige verden av skilsmisse, samt et glimt av de mange måtene prosessen har endret seg i løpet av det siste tiåret.
Faderlig snakket med Newman om boken hennes, skilsmissens skiftende landskap, og hvorfor fedre har større sjanser enn noen gang i skilsmisseretten.
Fra ditt perspektiv, hvordan har skilsmisselandskapet endret seg det siste tiåret?
Fra et perspektiv på høyt nivå har verden endret seg, som vi alle vet. Spesielt når det gjelder varetekt, er det som skjer nå at flere og flere kvinner kommer inn i arbeidsstyrken, og ettersom flere og flere fedre blir mer involvert enn de pleide i daglig barneoppdragelse, du ser virkelig et skifte i varetekt ordninger.
Det pleide å være, for det meste var det ganske stor formodning om at moren skulle få omsorgen, og faren skulle ha annenhver helg/ onsdagsmiddag-type. Og det har egentlig blitt en ting fra fortiden.
Jeg vil si at for 10 år siden, hvis jeg hadde en far som gikk inn på kontoret mitt og sa at han ville ha 50/50 varetekt, ville jeg spøke med "Hvor er blåmerkene fra der hun slår barnet ditt?" Og nå har det virkelig endret seg. Nå kommer faren inn og sier at jeg vil ha 50/50 varetekt, jeg sier "Flott, la oss gå for det."
Domstolene er veldig, veldig fokusert på å ha begge foreldrene veldig involvert. Jeg har hatt tilfeller, selv når faren historisk sett ikke har vært like involvert i barneoppdragelse, og moren var en hjemmeværende mor. Hvis faren kommer inn nå og sier «Jeg vil ha mer tid med barnet mitt», kommer domstolene til å gjøre det de kan for å få det til. Så du ser dette store, store skiftet.
Dette høres kanskje ut som et åpenbart spørsmål, men hvordan ser 50-50, felles varetekt ut nå?
I det minste i New York er det to typer varetekt: Det er juridisk varetekt og fysisk varetekt. Juridisk varetekt er der du tar store avgjørelser med hensyn til barna dine, og fysisk varetekt, som er din tilgangsplan.
Jeg vil si at felles varetekt sannsynligvis har vært mer eller mindre normen, med mindre det er grunner, en stund. Igjen, mens skiftet fortsetter, er det svært sjelden jeg ser tilfeller der det ikke er felles juridiske beslutninger, med mindre menneskene virkelig kommer fra forskjellige utsiktspunkter. Så, oftere enn ikke, har du det.
Så har du tilgangsplanen, og ja, jeg har foreldre som kommer inn som sier «Jeg vil ha lik tid.» Enten det er én uke på, én uke fri; om det betyr at den ene forelderen får mandag-tirsdag, den andre forelderen får onsdag-torsdag og de flip-flop i helgen. Det er en million forskjellige tidsplaner. Nå, hvis du har arbeidsplaner som ikke tillater det, vil noen ganger folk kompensere ved å ta mer ferietid, hvis de ikke kan ha så mye skoleuketid. Det er mange måter folk prøver å gjøre det på, men jeg tror den generelle oppfatningen om at fedre – nå er jeg litt stereotypisk – å si at jeg vil ha lik tid med barna mine, er egentlig hva skiftet er og måten domstolene vil bøye seg bakover for å prøve å gjøre det skje.
En full 50/50-ordning virker bra i begynnelsen. Men ofte kolliderer timeplanene. Hvordan ser dette ut?
Svært ofte vil folk innse at de ikke kan gjøre 50/50 på grunn av planlegging. Jeg finner ut at det sannsynligvis skjer mer enn at pappaer kommer inn og sier at de vil ha 50/50 og ikke får det. Men selv når de ikke får det, får de fortsatt – vi måler i 14-dagers blokker – jeg ser fortsatt at pappaer får fem av 14, seks av 14.
Så, bør fedre som vurderer eller går gjennom skilsmisse være mindre bekymret for å miste tilgangen til barna sine i dag, sammenlignet med 10 år siden?
Jeg vet ikke om jeg vil være så generell om det, for se, det er fortsatt stor bekymring for det. Men jeg tror at budskapet er at hvis de vil ha mer tid med barna sine, snur tidevannet for at de skal kunne gjøre det, hvis det er det de vil.
Den ene tingen jeg vil si er at du mange ganger kommer inn en far som sier «Jeg vil ha 50/50.» Fordi identiteten hans er pakket inn i det. Men så trener han det ikke. Og jeg tror det er det verste du kan gjøre, for da skuffer du bare alle. Så du må være realistisk om hva du vil og hva du faktisk kan gjøre, slik at barna dine ikke blir skuffet.
Hvordan fungerer det for fedre som har vært mindre involvert i barneoppdragelsen frem til skilsmissetidspunktet?
Jeg får mange mødre som sier «Men de vet ingenting» eller «De var ikke en veldig involvert pappa.» Og jeg ser dette. Jeg ser mange foreldre, vi vil si fedre, i denne situasjonen, som har vært mindre involvert i den daglige barneoppdragelsen, blir bedre fedre og virkelig få kontakt med barna sine på en slik måte at de ikke gjorde det før fordi de ikke lenger har moren til det buffer. De sitter ikke lenger ved bordet og lar moren legge til rette for samtalen. Nå må de ha samtalen. Og så mange fedre tar steget opp og de får virkelig kontakt med barna sine. Og det er fantastisk, synes jeg.
Hvilke andre aspekter ved skilsmisse er i endring?
Ektefellestøttetildelingene blir stadig færre. Flere kvinner er i arbeidsstyrken, formlene endres og de pleide å ha livstidsvedlikehold, det er bare så sjelden å få noe sånt nå. Nå er det mye mer en forventning om at den ikke-pengeløse ektefellen skal gå inn i arbeidsstyrken igjen.
Føler du at skilsmisser har blitt mer eller mindre minnelige over tid? Og hvordan oppmuntrer du par til å forbli vennskapelige?
Jeg tror kampene er mindre. Og rettstvisten er sannsynligvis på et eller annet nivå mindre. Det er noen få grunner. En, det faktum at mekling og samarbeidslovgivning virkelig har tatt av, og jeg tror de har blitt mer mainstream. De kalles fortsatt alternative tvisteløsninger, men de blir mindre og mindre alternative. Og det er flere og flere som gjør det. Mekling og samarbeidsrett anerkjenner i det minste forholdet og prøver å holde fiendskapen på et minimum.
Jeg tror at det som også skjer er at med sosiale medier er faktum at det er så mye informasjon der ute som folk ser hvor forferdelig rettssaker kan være, og de ser hvor ekkelt det kan være, og de hører om hvordan barn kan bli ødelagt av den. Og jeg tror at med det elementet av informasjon der ute, prøver folk sitt beste for å holde seg unna det. Jeg tror den andre tingen er at selv om dette kanskje alltid var tilfelle, er skilsmisse veldig dyrt. Og når du er den pengesterke ektefellen, kommer du sannsynligvis til å være mer på kroken for den økonomiske hiten på dette. Så det er en stor motivasjon for den pengesterke ektefellen til å avgjøre saker raskere, uten massevis av rettssaker, fordi det kan koste massevis av penger.
Det virker som en positiv endring for moderne familier som fortsatt blir skilt, ikke sant?
Jeg vil ikke anbefale skilsmisse. Du må sørge for at du er sikker. Jeg spøker alltid, "Når du ser hvor dyrt, eller hvordan det kanskje ikke ser ut akkurat slik du tror det kommer til å se ut, blir ektefellen din mye morsommere, mye mindre irriterende." jeg er en stor tror på at alle prøver så hardt du kan for å sikre at det fungerer før du kommer deg ut, forutsatt at det ikke er noe misbruk og dynamikken ikke er så giftig, spesielt for din barn.
Hvordan vil du at barna dine skal beskrive skilsmissen din som voksne? Vil du at de skal si: «Wow, foreldrene mine holdt meg på en måte unna det. Og selv om det definitivt var litt ubehagelig og jeg måtte sove i forskjellige hus, hadde jeg to juler og jeg fikk to bursdagsselskaper og det var ikke så ille.» Eller vil du at de skal si: "Nei, det gjorde meg helt gal, og det var forferdelig, og jeg ble dratt inn i det," og alle disse tingene.
Alle kommer inn og sier «jeg vil ikke ødelegge barnet mitt», så det er liksom, hva kan du gjøre med det målet i tankene?
