I dagens verden, med foreldre som er mer tilpasset ernæring enn noen gang finnes det en rekke innovative måter å sende din barnehagemann til skolen med en sunn og mettende hjemmepakke lunsj, ingen av dem vil du gjøre fordi barnehagen din ikke vil spise en sunn og fyller hjemmematpakke, og det er alt for mørkt og kaldt på kjøkkenet ditt klokken 06.00 til å gjøre det uansett.
I stedet for å stresse med grønnsaker og balansere det og prøve å finne ut hvilken kringlepinne som går i hvilket rom i Bento-boksen, her er min idiotsikre tilnærming til pakking.
LES MER: Den faderlige guiden til barnehagen
1. Møt den nye dagens løfte i den iskalde morgengryets blekkmørke ved å gå direkte inn i pantryet.
2. Kom deg ut alle frukt, grønnsaker, ferskt brød, renset vann og en pose med økologisk stiblanding, så samle dem alle i armene dine og hiv dem inn i oppkjørselen, siden du ikke trenger noen av disse tingene.
3. Få matpakke fra skapet. Hvis det fortsatt er mørkt, bare grip etter den nærmeste gjenstanden som ligner en Minion eller en av Teen Titans Go. Med mindre du selvfølgelig er en av disse Bento-boksmennene. Hvis du er en av disse Bento-boksmennene, har du planlagt, alfabetisert og fargekodet alle lunsjingrediensene, og dette vil ikke gi noen mening for deg. Start yoga.
4. Kom deg ut brød å lage en peanøttsmørsmørbrød. Nei, ikke det brødet. Det brødet har nøtter i seg. PAPPA JEG SA IKKE DET BRØD. Herren Gud hjelpe deg hvis du velger feil brød.
5. Pass på at du ikke bruker noe spesialisert peanøttsmør med en fremmed deskriptor som "honning" eller "ekstra glatt", smør peanøttsmør på Hans Høyhets foretrukne nøtteløse brød
6. For mye peanøttsmør. Svamp litt av.
7. Nå er det ikke nok peanøttsmør. Dessuten mangler du flekker langs kanten. Sørg for at peanøttsmør dekker hver siste kvadratcentimeter av det rene, urene brødet ditt.
8. Ikke drøm om å plassere den sandwichen i Minion uten å engasjere seg i omfattende skorpefjerning.
9. Pakk en porsjon sunn frukt, pass på å utelukke følgende: epler, appelsiner, bananer, mango, tomater som kanskje ikke er en frukt hvem vet, lime, sitroner, grapefrukt, kokos, plommer, aprikoser, blåbær, kirsebær, kiwi, stjernefrukt uansett hva det er, ananas, fersken, pærer, druer, fiken, papaya, jordbær vet du hva, sleng dette, bare sleng i en Fruit Roll-Up, ungen kan spise bananer når han kommer til høyskole.
10. Ta deg tid til å forstå at naturens majestetiske rikdom har velsignet oss alle med en gratis kilde til søte organiske næringsstoffer som du ignorerer til fordel for et 6-tommers kvadratisk ark med karmosinrød farge fluepapir.
11. Skrell og kutt en håndfull gulrøtter, og deretter, for å spare tid, vatt dem opp til en liten ball og kast dem ut av vinduet.
12. Pakk en beholder med gullfiskkjeks. Hvis du ikke har gullfiskkjeks, kan du bruke tynne hvete-smuler.
13. Vurder å hoppe over alt dette ved å betale for skolens varme lunsj, og husk så at du vil betale $4,95 hver dag for din dyrebare skatten å konsumere en halv vanlig bagel, 1,5 babygulrøtter og melk som er blitt hypersjokolert til det punktet at det nesten er en fast.
14. Teller rosiner som frukt? Klart hvorfor ikke.
15. Vent, er dette fargen på ostepinnen han liker? Liker han den hvite ostepinnen eller den oransje ostepinnen? Å søte, her er en som passer sammen med begge.
16. Hvis du finner deg tom for ost, bør du vurdere å bytte ut med en Halloween Twix-bar.
17. For å få litt frukt der, ta med en av de beholderne med eplemos du kan sprute direkte inn i munnen. De er supermorsomme når de lekker.
18. Har Jake Arrieta signert noe sted ennå? Sjekk det hvis du noen gang kommer deg ut av dette kjøkkenet.
19. Hvis du befinner deg i en klemme, bør du vurdere Clif Bars, de mosede matbitene som smaker som mulch med pastasmak og er foretrukket av maratonløpere av ekstreme idrettsutøvere. Hvis det er bra nok for folk som går på Kilimanjaro, er det bra nok for kafeteriaen.
20. Skriv et omtenksomt kjærlig notat i barnets lunsj, og ødelegg deretter det delte øyeblikket mellom foreldre og sønn ved å sende det på Instagram umiddelbart for merkevaregodkjenning.
21. Se etter likes.
22. Sjekk en gang til for likes.
23. Det har gått noen minutter. Kanskje du burde se hva som skjer med likes.
24. Snakket vi om melken? Hent Termos og hell litt melk! Hvis du ikke har en termos, bare kast en flaske Gatorade der, bussen kommer.
25. Ikke den blå Gatorade.
26. Ikke den lilla Gatorade.
27. Hva er det, G2? Hva i helvete er G2? Han kommer ikke til å like det, kompis.
28. Det er den blå Gatorade igjen. Følg med.
29. Gjør popcorn regnes som frukt? Klart hvorfor ikke.
30. Send barnet ut døren med matboksen dingler usikkert fra ryggsekk og etterlater et spor av rosiner fra verandaen til bussen.
31. Kom med et opprørende og meningsløst løfte om at du skal begynne å gjøre dette kvelden før.
32. Spis rester av popcorn.
