Før du får barn, ordet "ferie” betyr å slappe av uten sko på en strandbar i en solfylt Margaritaville, våkne ved klokken 11 og aldri trenger å søke solkrem til en hysterisk og glatt 3-åring. Etter at du har fått barn, er ordet "ferie" en grusom løgn som på en eller annen måte sidestiller et ord som betyr avslapning med å tvinge en folding barnevogn gjennom en ødelagt sikkerhetsmaskin på LaGuardia eller vekselvis pilotering av en minivan gjennom 19 timer med apokalyptisk Georgia motorvei med det formål å nyte animatroniske musesanger sammen med 30 000 av Ohios mest kjøttfulle innbyggere. Det er rart, er det vi sier. Men mens "familieferie" forblir et begrep så morderisk oksymoronisk at jeg faktisk ønsker å nå inn i Microsoft Word og kvele det, det er måter du kan gjøre forestillingen til noe ikke bare mindre moronisk, men rimelig nær en faktisk ferie. Hvis du er heldig, kan du til og med ta av deg sko. Dette er hvordan.
Bytt av morgener med ektefellen din
Enkel matematikk: De håndterer morgenene på partallsdager, og du håndterer oddsen. På denne måten kan hver og en av dere nyte en rimelig mengde kaffe på balkongen samtidig som dere sørger for at barna får riktig næring. TWIST ENDING: Det kan også være en ettermiddag eller kveld. Uansett hvor du installerer denne handelen, trenger det ikke å være et timelangt forsøk - det er utrolig hvor mye en liten flik alenetid kan påvirke resten av turen.
Gjør minivanen om til en salong.
Har du kjørt minivan i det siste? Herre, de er som romstasjoner på fornuftige dekk, bare med bedre kjørelengde. Den renoverte Dodge Caravan fra begynnelsen av 80-tallet som vi tok familiens Disney-turer i, var en vagt oppgradert varebil; vår nåværende Odyssey har 4000 lys, 38 forskjellige temperaturkontroller og en Apple Store-verdi av ladere. Men best av alt, den har en absurd overflod av bakseteplass, som barna mine har konvertert til en "salong" som inneholder tepper, puter, bøker, og deres vell av enheter. Når de først er i salongen og vi er på veien, kan barna smelte inn i sitt eget rom, mens min kone og jeg sitter foran og har "voksensamtaler" og lytter til lydbøker som ikke involverer tenåringer født av de greske gudene. De får sin plass, og vi får vår, og milene smelter bort.
For Guds kjærlighet, vent til barna er gamle nok for Disney.
Vet du hva barn ikke husker mellom 0-7 år? AKKURAT ALT. Du kan krangle med alle de fancy armbåndene du vil, og ta en 3-åring med hvor som helst suger, spesielt hvis det inkluderer klumpete folkemengder og Florida-varme.
Ta hyppige pauser.
Min far, en genial og nøysom mann, var typen som ville trompet oss våkne til åpningen av fornøyelsesparken kl. 09.00 og hold oss ute og nyt Rides and Magic helt til Cast Members på sent skift feide oss fysisk ut av parken, med koster. (Har du noen gang sett 12:30-showet i Hall of Presidents? FORDI JEG VISSEDELIG HAR.) Og selv om genetikk absolutt har etterlatt meg med et morderisk ønske om å maksimere vår Vacation Dollar, den smartere delen av hjernen min har gitt meg kunnskap om verdien av pauser. Hvis du er på en strand, fornøyelsespark, basseng, park eller familiesammenkomst, planlegg en ettermiddagspause for å finne roen igjen. Det vil gjøre kvelden din mye mer hyggelig, og sannsynligvis gjøre det slik at barna dine ikke vil løpe opp på scenen og slå Abraham Lincoln, noe som, tro meg, gjør vaktmesterne ganske sinte.
Husk: Noen ganger er alt du trenger et basseng.
Da vi var små, gjorde den nevnte faren en beundringsverdig vane å ta oss med til de avgjørende stedene i amerikansk historie, som alle de gode D.C.-monumentene, Colonial Williamsburg og Uansett hvor Andrew Jackson bodde, alle fascinerende relikvier fra vår felles historie, som min bror og jeg pliktoppfyllende slo oss gjennom i håp om å bare komme tilbake til hotellbassenget og leke med våre G.I. Joes. Ferie trenger ikke å være fancy. Noen ganger er det bare vann. Noen ganger er det bare utenfor.
Del opp barna.
Noe av grunnen til at ferier noen ganger ikke føles slik, er at du ganske enkelt flytter den kollektive vekten til din vanlige familieenhet, sammen med dens laster og påkjenninger, til et annet sted. Kort sagt, hvis barna ikke kommer overens hjemme, kommer de garantert ikke til å oppføre seg for Six Flags. Ta deg tid til å bryte barna opp og gjøre ting med dem hver for seg, selv om det bare er en spasertur for iskrem, eller en tur med bare dere to. Ferier handler om å endre litt på dynamikken. Og hvis du er lei av for eksempel konstant søskenkamp, er sjansen stor for at søsknene også er det.
Legg bort telefonen, slett Facebook, avinstaller alt i sosiale medier-mappen, og for Guds kjærlighet, ikke les nyhetene.
Hvis det er erklært krig eller en vulkan under føttene dine, vil du høre om det. Ellers - og vi vet at du vet dette - lås den forferdelige maskinen som binder deg til dine virkelige stressfaktorer i hanskerommet på din Odyssey mens du nipper til en drink ved hotellbassenget på jakt etter din tapte shaker av salt.
