Å gå inn i en fast etablert sosial dynamikk – det være seg en sammensveiset gjeng med naboer eller en erfaren gruppe med kontorkamerater – gir sine egne hindringer. Men å gå inn i en familie som den nye stefar og prøver å engasjere seg med din nye stebarn er spesielt vanskelig. Årsakene er åpenbare: her er du, den nye fyren, og prøver å etablere deg. Du ønsker å bli respektert, men også elsket; vil du ha det gøy med dine nye stebarna men også sette grenser.
LES MER: The Fatherly Guide to Step-parenting
Bygge et forhold med stebarna dine tar mange kvaliteter. Den fremste er tålmodighet, siden suksess ikke måles i kalendersider, men hele kalendere. "Det tar to år å akseptere deg i det hele tatt," sier Dr. Jeff Bostic, psykiater ved MedStar Georgetown University Hospital. Det er fordi målet ditt er å passe inn i deres verden, ikke omvendt. "For å gjøre det, må du se og lytte," sier han. "Uavhengig av intensjonen din, kan du ikke fremskynde prosessen." Her er imidlertid noen tips som kan lette overgangen.
Oppfør deg som om du er 25 og dater
Den gang gikk du på skuespill og boklesninger. Hvorfor? Fordi hun likte de tingene. Selv om du har definitivt smak, gå på filmen eller konserten som partneren din vil ha. Den er søt og snill, men den lar også alle vite at du ikke er interessert i å forandre noen, og barna frykter at mamma vil dykke inn i dette nye livet og ta på seg en ugjenkjennelig form, sier Dr. Carl Hindy, klinisk psykolog og forfatter av Hvis dette er kjærlighet, hvorfor føler jeg meg så usikker? De vil se at du er en uselvisk fyr, som bryr seg om foreldrene sine, og i forlengelsen av dem.
Respekter alenetid
Barn holder ut håper at deres skilte foreldre vil komme sammen igjen. Din tilstedeværelse er et bevis på at det ikke skjer. Og sammen med bekymringen for å miste moren sin, bekymrer de seg for at det vil skje en avskjedigelse av deres tidligere liv, av det som produserte dem. Barna trenger bare tid med foreldrene sine for å føle at det ikke er tilfelle. At du ikke er truet av nærheten, gir barna rom til å akseptere det som er nytt, sier Dr. Dana Dorfman, psykoterapeut i New York City.
I SLEKT: Vitenskapen om stepdads
Vær en ikke-endringsagent
Med et gjengifte bekymrer barna seg først og fremst om seg selv. Vil de gå på samme skole? Kan du se vennene deres? Bli på basketlaget? Din jobb som stefar er å være et positivt tilskudd til livene deres. Hvis du er god i matematikk, hjelp dem med matematikk. Hvis stebarna trenger en tur for å se vennene sine eller for å komme til basketballtrening, ta tak i nøklene fordi det ikke er noen klarere måte å støtte status quo på, sier Hindy. Bilen er også en sjanse til å ha din egen alenetid med dem. Sørg for at det er en tur de vil ha – dine ærend eller en bydump teller ikke. Når du er i slike situasjoner: Still godartede spørsmål og forvent stillhet og uinteresse. Bare smil, kjør, ikke skru opp radioen, og vær tålmodig. Det vil ta minst fem ganger før de gjenkjenner engasjementet ditt, og så kan de se opp fra enhetene sine og engasjere seg. "Hvis du setter to personer i et rom sammen, vil de til slutt koble seg sammen," sier Bostic.
Vet når du skal være stille
Barn kan ha liten interesse av å snakke, og uten forvarsel deler de. De kan føle seg mer komfortable og/eller de kan teste deg. Uansett, ikke rapporter alt til partneren din. Det er ingen formel, men en anstendig retningslinje er at hvis det er en sjanse for at hun kan finne ut av noen andre, eller det involverer politi eller skoletjenestemenn, må hun vite. "Mamma kan ikke se dum ut, ellers blir livet ditt elendig," sier Bostic. Hvis du bestemmer deg for at du ikke kan være stille, spør: "Hvordan forteller vi mamma om bilen?" Du kan midlertidig nei lenger være en fortrolig, men du er nå medsammensvorne og du kan spille den like verdifulle rollen som buffer.
Forbedre ritualet
Som en stefar, vil du gå inn i etablerte tradisjoner. Si at familien gjør taco-tirsdager. Hvis salsa ikke er sterkt knyttet til en familieoppskrift, eller med faren deres, ta med tre nye typer og ta en smaksprøve. Det er et lite, morsomt, ikke-konkurrerende eksperiment, med den klare beskjeden om at hvis noe ikke er likt, kommer det ikke tilbake. Det er en måte å finne din plass på og bygge opp noen ny historie og referansepunkter, uten å presse noen ut. "Det forvandler ritualet uten for mye forandring eller truer dem," sier Bostic.
Vær ok med "Nei"
Motstå trangen til å lage favorittmåltidet ditt eller planlegge en aktivitet. De er velmente, og de kan fungere på et tidspunkt, men ikke i begynnelsen. Stebarna har troskap til foreldrene sine, og å akseptere alt fra deg, selv om det høres bra ut, kan føles som det ultimate sviket, sier Dorfman. Finn ut hva de liker og spør om de vil gjøre det. Forvent avvisning – det er symbolsk – mens du forteller dem at du alltid er tilgjengelig. Kom så med tilbudet igjen og igjen og igjen. De trenger å se at du ikke har det travelt, og de trenger tid til å lage sin egen definisjon av hvordan et forhold til deg ser ut og hvordan det kan føles komfortabelt.
Hold deg åpen
Dette er ikke noe å gjøre så mye som å huske. Selv om situasjonen kan være røff og anspent i begynnelsen, hold deg unna etiketter som "dårlig forhold". Det er for ekstremt, sier Dorfman. Du har bare vært konsekvent velment, fordi det er et langdistanseforslag. Du må også fortsette å snakke med partneren din. Du kan ha en plan eller et budskap, men forbered deg på å kontinuerlig revidere, fordi, enten de er biologiske eller trinn, barn forandrer seg hele tiden. Følelsene deres gjør det også av en rekke årsaker, hvorav mange ikke kan forutses. "Fleksibilitet er buen for suksess," sier Bostic.
