Følgende ble syndikert fra Bable til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en melding på [email protected].
Den siste mars ønsket min kone og jeg, begge 37, velkommen til vårt første barn, Nicholas.
Vi hadde nærmet oss foreldreskapet med forsiktighet til et karriereorientert par som, over 8 års ekteskap, hadde bygget en fantastisk pålitelig balanse mellom arbeid og privatliv – en komfortabelt forutsigbar livsstil som, ettersom min kones mage vokste seg større, plutselig fikk en tikkende bombe festet til den.
flickr / Charles Wiriawan
Ikke mer å hente og forlate med et øyeblikks varsel. Ingen flere improviserte etterarbeidsplaner. Ikke mer 8 (eller til og med 6) timers søvn.
Syv måneder senere virker disse bekymringene dumme.
Til å begynne med hadde vi flaks: Nicholas er en "god baby" etter noens mål. Med få unntak betyr ropene hans én av tre ting: han er sulten, han er trøtt eller bleien hans er rotete. Løs problemet, slutt å gråte. Ved 4 måneder sov han enten gjennom natten eller våknet bare én gang. Vi hadde forberedt oss på en kategori 5-orkan, men i stedet fikk vi en lett bris med spredte byger.
Han er også spesielt søt - en vurdering hentet fra de beundrende strømmene fra familie og venner, snarere enn min forståelig forutinntatte mening. Noen spedbarn ser ut som romvesener; Nicholas ser ut som en Gerber Baby-kandidat. Han har min kones nese (som er liten), øyevippene mine (som er lange), og ingen av øynene våre (våre er bittesmå og skarpe, hans avrundede og milde). Tre for 3, og det er bare ansiktet hans.
Han har gitt oss alle foreldreskapets gleder med et minimum av dets mest skjerpende, utmattende ulemper.
Selve Nicholas ankomst betydde selvfølgelig en enorm livsstilsendring, siden den konstante oppmerksomheten en baby krever er noe de fleste nye foreldre ikke er vant til. Babyer gir en økt følelse av ansvar; enten du kurrer eller gråter, det er ingen vei utenom det.
Likevel, for 2 personer som ganske motvillig dro seg inn i foreldreskapet, var Nicholas den perfekte første babyen. Han har gitt oss alle foreldreskapets gleder med et minimum av dets mest skjerpende, utmattende ulemper.
Men nå, når Nicholas nærmer seg 9 måneder og min kone og jeg nærmer oss den ikke så unge alderen på 38, spørsmål på størrelse med en elefant har offisielt kommet inn i rommet: Vil Nicholas bli en storebror, eller er vi en og ferdig?
flickr / VFW National Home for Children
Once Smitten, Twice Shy
Å bestemme om du vil ha et barn nummer to er helt annerledes enn beslutningsprosessen som fører til din førstefødte. Den første er en forutsetning for foreldreskap: Vi får ikke være foreldre uten å ha minst ett barn. Når det er sagt: "Vil vi i det hele tatt være foreldre?" er et spørsmål langt unna, "Vil vi bli foreldre... igjen?"
Nå som vi offisielt har sluttet oss til mamma og pappa, veier vår nøling med å få et barn til langt større enn bekymringene våre for det første.
Jeg tror min kone og jeg hadde antatt at saken ville bli løst naturlig, med tiden. Vi ville finne oss til rette i et vanvittig, men likevel tilfredsstillende liv med Nicholas, og tilpasse oss den nye normalen med å være en familieenhet i stedet for en par, og før eller siden ville beslutningen om å gi Nicholas et søsken bli, på en eller annen måte og plutselig, åpenbar.
Da jeg gjorde det, tror jeg at vi ubevisst spurte oss selv om vi er gode foreldre eller ikke. Vi holdt tilbake en mening om et andre barn til vi kunne reflektere over våre erfaringer med det første. Vi måtte skille hypen om å være forelder fra virkeligheten i det daglige foreldrearbeidet før vi vurderte en gjentatt forestilling. Hvis den første gikk bra, ville den andre virket som en gitt, ikke sant?
Feil.
Nå som vi offisielt har sluttet oss til mamma og pappa, veier vår nøling med å få et barn til langt større enn bekymringene våre for det første. Vi har allerede sett hvordan foreldreskap er, og til tross for strålende anmeldelser, er vi ikke solgt på en oppfølger ennå. Men hvorfor?
flickr / Katsuhito Nojiri
Fra overlykkelig til overveldet
Det virker praktisk at hvis et par kan håndtere ett barn med relativ letthet, bør et sekund ikke overvelde dem. Erfaring med å oppdra din førstefødte vil gjøre den neste mindre overraskende, mer intuitiv. Ikke lett, men lettere. Og dessuten har vi allerede alle disse klærne, disse lekene, disse tingene. Vi har allerede nestet... så hva er en ny klekking?
Det var vennene våre som først ga oss pause. Min kone og jeg er nære med et par vi anser som et symbol på modenhet. De er jordete, dyktige mennesker i et solid ekteskap. Du ville tro at de ville bli fantastiske foreldre, og du har rett - det gjør de.
Å bestemme om du vil ha et barn nummer to er helt annerledes enn beslutningsprosessen som fører til din førstefødte.
De tok spranget før vi gjorde det. Deres eldste er nå et lite barn, og den logiske, men likevel kjærlige måten de var medforeldre på, bidro til vårt mentale bilde av hva positivt foreldreskap ser ut som da min kones termin nærmet seg – tilfeldigvis omtrent samtidig som deres andre barn var forfaller.
Kort tid etter begynte våre venners uanstrengte fasader å sprekke. Å sjonglere 2 karrierer og 2 små barn var å tøye 2 høytfungerende voksne for tynne. Jeg traff på en av dem på pendleruten min en morgen, og han så ut som han hadde blitt truffet av et tog i stedet for å ha kjørt på ett.
Hvis det var 2 mindre velstilte mennesker, kunne min kone og jeg trekke på skuldrene fra vennene våres andrebarnskamp som mangel på organisering, instinkter eller kunnskap. Men aktelsen som vi har disse 2 personene gjør deres fullstendige utmattelse helt skremmende.
flickr / Alena Getman
De mer håndgripelige problemene rundt et potensielt andre barn - økonomiske ("Er vi ok med penger?"), romlige ("Gjør vi trenger et større hus?”), fysisk (“Kan jeg tåle enda mindre fritid, disponibel energi, søvn?”) – virker enklere å Løse. Og etter først å ha blitt blåst ut av balanse, ser det ut til at vennene våre nærmer seg en brukbar likevekt igjen som en familie på 4.
Likevel har vi våre forbehold. Så mye som vi ønsker at Nicholas skal ha en innebygd lekekamerat, er det grunn nok til å risikere å gå fra overlykkelig til overveldet? Vi ønsker ikke å se tilbake med beklagelse over å ikke ha et barn nummer to, men tvert imot, vi ønsker ikke å se tilbake med harme på å få et barn til rett og slett fordi det virket som det konvensjonelle neste steg.
Det er en stor beslutning, og for oss er det fortsatt uavklart. Tross alt er foreldreskap det ultimate «som skal fortsettes».
Christopher Dale er en far og frilanser (i den rekkefølgen) som, i tillegg til stykker med foreldretema, ofte skriver om politikk, samfunn og nøkternhet. Les mer fra Babble nedenfor:
- Reality Star (og nybakt pappa) viser oss alle måter postpartum omsorg svikter nybakte mødre i USA
- Hvordan jeg brukte Elf på hyllen for å lære sønnen min en enda større leksjon enn å bare være god
- Denne virale videoen om ung kjærlighet har en sjokkerende vri vi ikke så komme
