Å fly med ettåringen min ble mitt personlige helvete

Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Jeg har reist mye i livet mitt. Jeg har bodd i 4 land, besøkt utallige andre og tilbrakt de siste 5 årene som turnerende standup-komiker, og fortalt vitser i en annen by mer enn 45 uker hvert år. Som du kan forestille deg, har jeg mange reiseskrekkhistorier. Det var snøstormen i Williston, North Dakota; eller den gangen jeg nesten ble overkjørt av min egen bil på en Walgreens parkeringsplass (note to self: sett på parkeringsbremsen, du kjører et pinneskift). Men ingenting kan forberede deg på å reise med en baby.

Jada, noen av tiden er det bare super irriterende, med kanskje en liten utblåsning eller konstant gråt under en 4-timers biltur. Vær trygg, hver ny forelder som tenker, som jeg gjorde, "men barnet mitt vil være annerledes," det vil komme en opplevelse som er så forferdelig at det vil få deg til å vurdere å slutte på stedet: slutte å reise, foreldreskap og kanskje livet utenfor hjemmet ditt totalt.

Min erfaring kom på en solo tur til Orlando med min da 10 måneder gamle baby gutt, Max. Max hadde brukt morgenen på å flørte med alle i LaGuardia, å spille kikk-a-boo var hans siste triks, og han var i brann. Søte besteforeldre, unge pene kvinner, grinete tenåringer, travle flyvertinner – hvis de så hans vei, var de med på spillet hans. Jeg matet ham frokost før vi gikk ombord, og husker at jeg tenkte da jeg ga ham en bit av gresskarbrødet mannen min hadde laget som morgen og en håndfull blåbær som jeg var stolt av hvilken eventyrlysten han hadde blitt (jeg tror dette er hva de kaller varsel?).

Dette var fullt på, frat-boy etter et kegger-oppkast.

Flyet satt på rullebanen i 30 minutter, mens vi ventet på tur i den lange køen av fly. Da jeg trodde vi var i ferd med å ta av, matet jeg ham en flaske for å avverge mot ørene hans som spratt, flittig følge rådene fra den moderne foreldres bibel: Den lokale Facebook-foreldregruppen (ros være forelderen hive-sinn). Max fullførte flasken akkurat da kapteinen annonserte at vi var niende i køen for take-off. Da jeg ikke ønsket å trosse den mektige Facebook-gruppen, da flyet endelig begynte å løfte seg opp i luften, tok jeg pliktoppfyllende på meg det grufulle navngitte Hooter Hider-ammedekselet og ammet Max. Akkurat da jeg begynte å føle meg ganske selvtilfreds med å beskytte ørene til min dyrebare spawn, så Max opp på meg fra under dekselet, fikk panikk i det lille ansiktet hans og kastet opp over alt.

Når jeg sier spy, mener jeg ikke spytt. Spytt er bedårende, spytt opp er uunngåelig, spytt er det som fortsatt dekker de fleste møblene i huset mitt. Dette var fullt på, frat-boy etter et kegger-oppkast. Tonet oransje fra gresskarbrødet, det dekket oss begge fra skuldrene og ned, gikk inn mellom setene, satt fast i beltetrekket. Jeg så hele blåbær rulle av og under setet mitt. Det virket som det aldri ville stoppe. Men så gjorde det det og Max smilte til meg.

«Crap», tenkte jeg, «jeg må ha overmatet ham.» Jeg kan også ha beskyldt mannen min, som var komfortabelt hjemme, for å lage noe som åpenbart var et giftig gresskarbrød. Heldigvis var Max fortsatt under ammedekselet, så uten at noen visste det, ryddet jeg oss og omgivelsene området så diskret som jeg kunne, ved å bruke over en halv beholder med våtservietter, og så forseglet alt i en Ziploc bag. Ting var rolig de neste minuttene mens jeg ventet på at flyet skulle nå en høyde hvor vi kunne reise oss og bruke toalettet. Max lekte peekaboo med en fransk dame bak oss mens jeg planla hvordan jeg skulle ta et klesskift fra håndbagasjen vår.

Så snart jeg så en kvinne reise seg for å gå på do, gikk jeg i gang. Bleievesken allerede over skulderen min, jeg rakk opp for å ta håndbagasjen fra overliggende søppelkasse, Max balanserte på hoften min (ikke en lett prestasjon; han er en gigantisk del av en baby).

Flyvertinnen kom bort til oss og sa i sin mest kjedelige flyvertinne-tone: «Ma'am, you're du må sette deg ned, det er noen andre som venter på toalettet, og du må vente sving."

"Å," sa jeg, "han bare..."

"Brak opp" var det jeg skulle si, men før ordet rakk å forlate leppene mine, bestemte Max seg for å illustrere poenget mitt ved å lene seg over og spy nedover ryggen og hele midtgangen. Så, bare for å understreke, snudde han hodet mot meg og kastet opp foran på skjorten min. Hvis jeg ikke hadde vært frosset av frykt for Max helse og sjokket og skammen over at jeg nå var DEN forelderen på flyet, ville jeg ha high-fivet babyen min for hans utmerkede komiske timing. I et brøkdel av et sekund vurderte jeg å overlate Max til den hyggelige franske damen bak meg som sikkert visste ville vite bedre enn meg hvordan jeg skulle ta vare på ham og komme meg til nærmeste Exit Row.

Til hans ære, da hun så tårer i øynene mine, svingte flyvertinnen fra snørrete overlegenhet til hjelpsom medlidenhet så raskt at jeg slapp panikken. Da han tok vesken min fra overhead, hvisket han: "Jeg har sett verre."

"Egentlig?" Jeg spurte, håpefull, og spionerte 2 hele blåbær i skjortelommen.

"Sikkert." sa han lite overbevisende. I det øyeblikket bestemte jeg meg for at jeg trengte å tro ham mer enn jeg trengte at han fortalte sannheten. Jeg forlot flyvertinnen og ryddet rotet mens jeg skyndte meg med Max inn i den lille baderomsboden for å skifte klær (av selvfølgelig, jeg hadde tatt et par for liten pyjamas, så hadde den ekstra utfordringen med å få glidelåsen opp over den kjøttfulle babyen hans lår).

Til tross for at han ble pølset av rommannen PJs, satte Max seg helt utslitt på fanget mitt for en lang lur, noe som ga meg tid til å tenke på hva som nettopp hadde skjedd. Jeg hadde plutselig et klart minne om en lekedato vi hadde hatt 3 dager tidligere, hvor jeg tilbød mamma kaffe og hun hadde nektet og sa "magen min er føler meg litt av.» Jeg visste da at Max hadde det fryktede mageviruset som hadde feid gjennom New York City (og innen 4 dager spredte seg til meg, mannen min, moren min, broren, barnepiken vår og kjæresten hennes, og sannsynligvis dusinvis av barna på det flyet til Orlando akkurat i tide til Jul). Rart nok var jeg lettet. Jeg visste i hvert fall årsaken til dette skrekkprogrammet.

Men ingenting kan forberede deg på å reise med en baby.

Vi kom oss gjennom resten av flyturen med bare noen få ekstra mindre utrensninger, som jeg var nå forberedt på med et håndkle jeg hadde knyttet rundt halsen til Max som om han var en sulten mann som forberedte seg på en rotete hummerfest. Det var ikke før jeg passerte et speil da vi tok oss gjennom terminalen til morens bil at jeg så at baksiden min fortsatt var helt dekket. Jeg begynte å le som en gal person, noe som fikk Max til å begynne å le.

Vi sto der, han dinglet foran meg i bæreselen sin, bakrus-stil, tårene rant nedover ansiktet mitt, og så på rotet som ble reflektert tilbake til oss i speilet. Av alle tingene jeg hadde bekymret meg for da jeg dro til flyplassen den morgenen; å komme seg gjennom TSA i ett stykke, irritere medpassasjerer med gråt eller snirkling eller generell baby-ness, dekke flyet med babyens frokost var ikke på listen min.

Men nå hadde det skjedd; Jeg hadde hatt min enestående grufulle reiseopplevelse, og jeg hadde ikke sluttet (til tross for at jeg virkelig ville det). I det øyeblikket følte jeg meg som en superforelder. Jeg har hatt et barn akkurat lenge nok til å vite at enhver form for tillit til foreldrene dine er en sjelden og flyktig følelse, og jeg skulle holde på den for hva enn det neste ydmykelsesforeldreskapet har i vente for meg. Og det gjorde jeg. Jeg holdt på den lenge nok til å se ned på Max, fylt av kjærlighet til denne lille personen, og til at han kunne se tilbake opp på meg og så grynte, bæsj rett gjennom bleien og på den eneste rene skjortelappen jeg hadde venstre. Vi kan aldri forlate huset igjen.

Sally Brooks er en forfatter og nasjonalt turnerende standup-komiker som bor i New York City med sin tålmodige ektemann og tykke pjokk. Hun spilte inn debutkomediealbumet "Brooks Was Here" samme kveld som hun ble gravid, og gjorde sporene om aldri å ønske barn desto morsommere i ettertid. Sjekk ut nettsiden hennes www.sallybrooks.com.