"Du er gal!" er noe mange av oss, menn og kvinner, har sagt siden vi var barn. Den gang kunne det ha vært et knekast, tvilsomt svar brukt når en annen gutt skrøt av hvor fort han kunne løpe eller når a kompis kom med en påstand om å spise en hel pizza i ett møte. Men nå er vi voksne, og inne forhold til andre voksne. Og i 2018 er det problematisk å kalle partneren din gal, spesielt når du krangler.
"Det avhenger av intensjonen bak bruken av ordet," sier Heidi McBain, LMFT, en terapeut i Flower Mound, Texas. "Hvis noen bruker det på en søt, spøkefull måte og den andre personen har det bra med det, så vil det sannsynligvis ikke være noe problem. Men hvis personen bruker det for å være hatefull og ond, så føler den andre personen sannsynligvis bruken av dette ordet på et dypere, mye mer sårende nivå.»
For noen er "gal" et lastet begrep i enhver sammenheng. Det er de som vil si at selv blide kommenterer "Trafikken er gal i dag!" bagatelliserer psykiske lidelser og opprettholder negativ ableistisk koding av at psykiatriske sykdommer er en mangel eller mislykkes. Mange mennesker også
"'Crazy' er en sterkt kjønnet fornærmelse ved at den sjelden brukes mot menn, og formålet er å diskreditere taleren uten hensyn til innholdet i deres bekymring."
"Fordi slike holdninger er innebygd i et sosialt miljø der det anses som akseptabelt å fornedre kvinner, vil slike uttalelser bli sett som legitim av andre, sier Johanna Higgs, doktorgradskandidat i antropologi ved La Trobe University i Melbourne og grunnlegger av Project MonMa en internasjonal kvinnerettighetsorganisasjon. "Det er i hovedsak en måte å opprettholde mannlig hegemoni og holde kvinner underdanige."
Akkurat som å gi kvinner skylden for seksuelle overgrep og trakassering og å kalle kvinner horer, akseptabelt å ringe women crazy er så innebygd i den kulturelle underbevisstheten at det blir sett på som en naturlig del av verden, sier Higgs.
De røttene til oppfatningen at kvinner kalles gale mer enn menn er dypt og historisk, sier David Klow, LMFT, eier av Skylight Rådgivningssenter i Chicago, Northwestern University instruktør og forfatter Du er ikke gal: Brev fra terapeuten din. Begrepet "hysteri" kommer fra det greske ordet for livmor og ble betraktet som en utelukkende kvinnelig mental forstyrrelse bare slettet fra Diagnostisk og statistisk håndbok for psykiske lidelser i 1980. Det er en grunn til at ideen om at kvinner iboende er mer emosjonelle og utsatt for galskap har holdt seg fast. Helvete, som nylig som 2015 Det var fortsatt debatt blant noen av vår tids store hjerner om hvorvidt kvinner var for utslitte og overemosjonelle til å være president.
"'Crazy' er en sterkt kjønnet fornærmelse ved at det sjelden brukes mot menn, og formålet er å diskreditere taleren uten hensyn for innholdet i deres bekymring, sier Nicole Prause, Ph.D., psykolog og nevroforsker ved de Libero senter i Los Angeles.
Å delegitimere følelsene til partneren din er en politimangel når du ikke vil gjøre noe.
Jeg kunne fortsette ca dyptliggende patriarkalske bånd å kalle kvinner gale og sitere studier av menn og kvinner som har ikke funnet noen kjønnsforskjeller i nivåer av følte følelser. Du kan argumentere for at kvinner ikke kalles gale mer enn menn er fordi du har mange kvinnelige venner som insisterer på at deres eks-kjærester eller ektemenn er gale.
Men enten du tror at "gal" er et verktøy fra patriarkatet for å holde kvinner nede eller tror kvinner anklager om galskap under argumenter så regelmessig som menn gjør, spiller ingen rolle. Hvis ordet brukes i sinne i sammenheng med en krangel med partneren din, er det alltid en dårlig idé. Et svar som «Du er gal» eller «Du er virkelig gal akkurat nå» (merk: sistnevnte er ikke noe bedre) når partneren din uttrykker følelsene hennes er i beste fall uhjelpsom og i verste fall utrolig skadelig for henne og din forhold.
Realiteten er at noen mennesker - både menn og kvinner - ikke har de største mestringsevnene. De kan reagere på måter som er utenfor din oppfatning av normal, akseptabel oppførsel. Selv om partneren din roper på deg og kaster ting når du slåss, for eksempel, kan mange være enige med deg i at hun oppfører seg gal. Men hva er det som sier henne som vil hjelpe? Hun kommer aldri til å være enig med deg eller takke deg for din lenestolpsykiatriske evaluering.
Som mange ting, koker det ned til, vil du ha rett eller vil du ha det lykkelig?
"Hvis vi ser på hvordan vi dukker opp og kjemper i forholdet vårt, sier det mye mer om oss selv enn det handler om personen vi kaller gal, selv om partneren din opptrer på en måte du synes er gal,» Klow sier. "Hvordan kan det være mulig å i stedet vise seg som medfølende og forståelsesfull og jobbe mot større klarhet?"
Det er ikke lett, innrømmer Klow. Argumenter utløser kamp-eller-flukt-responsen i hjernen, og når vi kjemper, går vår prefrontale cortex, den delen som kontrollerer resonnement, problemløsning og språk, "offline", sier han. Så ofte når folk slåss, prøver de å manipulere fortellingen eller rammen for samtalen, vanligvis ubevisst, fordi de føler seg truet. Med andre ord: Å delegitimere følelsene til partneren din, er en cop-out når du ikke ønsker å håndtere.
"Det er en primitiv forsvarsmekanisme," fortsetter Klow. "Men for et effektivt forsvar det er, når noen klandrer deg eller anklager deg for noe, å si: "Du er bare gal, det er alt i hodet ditt."
«Hvis vi ser på hvordan vi møter opp og kjemper i forholdet vårt, sier det mye mer om oss selv enn det gjelder personen vi kaller gal, selv om partneren din opptrer på en måte du finner gal,"
Å bruke "gal" i et argument skaper også andre kjerneproblemer, sier Prause.
For det første er "det uspesifikke," sier hun. "Hvis du ber noen om å være "mindre gale" under de mest optimistiske omstendighetene, vil den personen ha det ingen anelse om nøyaktig hva de bør endre for å vise atferd som virker mindre gal for dem samboer."
I tillegg er det å si at partneren din er gal midt i en skikkelig kamp, sier hun, og iboende slem.
"Det er ofte en del av å uttrykke forakt for en partner," sier Prause. "Forakt i pardiskusjoner er den mest negative formen for følelser vi har studere og er en sterk prediktor for senere skilsmisse.»
Vil alle kvinner reagere på en sprø anklage på samme måte? Nei. For noen vil det bare være irriterende. For andre vil det være rasende. Og for de med traumehistorie kan det være følelsesmessig skadelig.
"Noen som er disponert for negative stemninger eller depresjon har allerede den lærte hjelpeløsheten at de ikke kan påvirke endringen i sin verden," sier hun. "Så når noen med den historien blir avskjediget på den måten, vil hun sannsynligvis tenke: 'Se, jeg kan ikke gjøre noe riktig' og føle seg håpløs."
Hvis partneren din føler seg bemyndiget til å snakke og være selvsikker, på den annen side, kan argumentasjonen lett eskalere, og hun kaster det tilbake på deg ("Jeg er gal? Nei, du er sprøtt!»), som åpenbart ikke er bra heller.
Noen psykologer sier at det er typisk, men også lat av heteromenn å si: "Jeg forstår bare ikke kvinner, de er så kompliserte," sier Prause.
"Det de teknisk sett mener med "lat" er at menn engasjerer seg med mindre innsats for å tolke følelser som skildres," forklarer hun. "Når de har mangel på forståelse, i stedet for å forsøke å kommunisere, be om mer informasjon eller bli mer dyktige til å identifisere følelser nøyaktig hos partneren sin, faller de tilbake på å si "Du er gal" eller "Du er også komplisert.'"
"Når vi begynner å tenke eller føle noe som faller utenfor vårt normale rike, i stedet for å avvise de delene av oss selv, kan vi i stedet ha et mer vennlig og undersøkende forhold til og med oss?"
En mer medfølende tilnærming, sier Klow, er å undersøke hvorfor partneren din oppfører seg som hun er i stedet for å stenge henne med en dom om at hun er gal. Det er mer nyttig å si noe sånt som: "Det må være en god grunn til at du oppfører deg på denne måten, og jeg vil forstå," sier Klow.
"Å merke noen som er gale er å "å andre" dem, og jeg ser både menn og kvinner som er hverandre, sier Krow.
Hvis du bryr deg om forholdet ditt, må du finne en måte å vise seg som ditt "beste jeg" selv i møte med stygg oppførsel.
"Det er en naturlig menneskelig reaksjon å avvise den andre personen," med en sprø anklage, sier Klow. "Det er egoets måte å kontrollere verden rundt oss på. Når vi begynner å tenke eller føle noe som faller utenfor vårt normale rike, i stedet for å avvise de delene av oss selv, kan vi i stedet ha et mer vennlig og undersøkende forhold til og med oss?"
Ideelt sett, hvis du føler et "Du er gal!" veller opp på tuppen av tungen mens du krangler med partneren din, bør du deeskalere situasjonen ved å ta en pause. Par som holder seg sammen har en tendens til å ha evnen til å deeskalere, selv under en krangel, sier Prause. Når par som dette krangler, hvis en person anklager den andre for å overreagere, kan den andre si: "Du har rett, jeg overreagerte på den delen," og den første personen svarer med noe sånt som: "Takk for at du sa det, jeg tror jeg overreagerte også." Men hvis dere ikke er et slikt par, ta en pause, spesielt hvis en "gal" allerede har vært jevnet med jorden.
"Når den er borte, er du ferdig for nå," sier Prause. "Ikke prøv å snakke gjennom det."
Faktisk er det å tenke at du må "hash det ut" umiddelbart en av de største feilene mange par gjør, sier hun. Det er vanligvis mer nyttig å ta en pause i en bestemt tidsperiode.
"La den andre personen vite at du ikke flykter," sier hun. "Si at du kommer tilbake om en time og faktisk kommer tilbake, selv om det bare er for å si at du ikke har kjølt deg ned enda og trenger mer tid."
