Jeg trodde jeg aldri skulle få barn

Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Hvorfor elsker fedre barna sine?

Da jeg var tenåring visste jeg at jeg ville ha barn, selv om jeg også trodde at jeg aldri ville gifte meg. På den tiden, og egentlig hele livet mitt, har jeg vært redd for andres barn. Jeg har alle disse ideene om hvordan jeg skal forholde meg til barn som jeg ikke ser mange andre gjøre. Jeg tror på å fortelle barn om de tingene de er interessert i. Jeg mener det ikke er noen temaer som barn bør holdes fra. Ingen tabubelagte emner. Hvis et barn er interessert i noe, fortjener de å få meg til å fortelle dem så mye jeg vet som de er interessert i.

Jeg har alltid forestilt meg å ha barn som var i slekt med meg. Jeg følte at jeg hadde rett til å oppdra barna mine slik jeg ville, men for andre barn følte jeg at jeg hadde det nei rett, og jeg ville ikke irritere foreldrene deres, selv om foreldrene deres hadde gitt barnet til meg adoptere. Jeg følte at jeg kunne forholde meg til barn som var i slekt med meg. Når de gjorde rare ting, kjente jeg det igjen, for jeg hadde vært sånn også. Dette har vist seg å stemme, for det meste. Det eneste forvirrende er hvor de tar etter moren sin. Jeg vet ikke hvordan hun var som barn, så jeg kan ikke automatisk forstå barna mine når de er som henne. Det er mer mystisk.

Jeg ønsket meg barn fordi jeg på et eller annet nivå elsket meg selv og jeg ønsket å skape nye vesener som delvis var som meg. Jeg ville ha barn fordi jeg trodde jeg kunne gjøre en bedre jobb enn foreldrene mine, og en bedre jobb enn de fleste foreldrene. Jeg ville ha barn fordi jeg har alle disse teoriene og ideene om foreldreskap, og jeg visste at jeg bare ville få prøve dem på mine egne barn. Jeg ønsket meg barn fordi det å skape nytt liv er den ultimate kreative handlingen. Jeg ville ha barn fordi jeg ikke vil dø og jeg vet at jeg må dø. Hvis jeg får barn, vil noe av meg være igjen i live etter at jeg dør.

Ser du hvor mye jeg ønsket meg barn? Kanskje du kan forestille deg hvordan jeg følte det da jeg fant ut at kroppen min ikke var riktig rørt, og jeg hadde ingen måte å levere sæd til et egg.

Hele livet ville jeg anta at jeg kunne få barn, og da jeg fant ut at jeg ikke kunne det, følte jeg meg som en romvesen. Jeg følte meg umenneskelig. Jeg kunne ikke reprodusere. Det var et utrolig sjokk. Jeg følte meg skyldig. Jeg følte meg ikke som en mann. Jeg foreslo for min kone at hun skulle forlate meg for en mann som kunne gi barna hennes. På en måte trodde jeg å få barn var meningen med livet mitt, og nå var den meningen blitt ødelagt av et gen som har gått i arv i generasjoner – et gen, som hadde jeg fått en lignende av den andre forelderen, ville gitt meg et fullt tilfelle av cystisk fibrose, og jeg ville ha druknet i mine egne lunger før jeg nådde en alder av 40. Kanskje det var best jeg ikke kunne gi dette genet videre.

Men …

Teknologi.

Etter 6 år med operasjoner og forsøk på å skape barn i en petriskål, ble min kone gravid med et barn som var min genetiske datter. Noen år senere tint vi ut enda et embryo og fikk en sønn.

Hvis et barn er interessert i noe, fortjener de å få meg til å fortelle dem så mye jeg vet som de er interessert i.

Jeg elsker barna mine fordi jeg ønsket dem så inderlig. Jeg er så heldig at jeg levde i en tid da medisinske fremskritt skjedde slik at jeg kunne få genetiske barn, og jeg trengte ikke å adoptere. Jeg vet ikke om jeg ville adoptert. Det var veldig vanskelig å forestille seg å kunne identifisere seg med et barn som ikke var i slekt med meg. Jeg følte at jeg kunne forstå mine egne barn. Jeg kunne ikke forestille meg å forstå noen jeg ikke var i slekt med. Hadde de teknologiske fremskritt skjedd selv noen år senere, ville min kone vært for gammel til å få barn, og jeg hadde vært sjanseløs.

Jeg elsker barna mine fordi jeg kan forholde meg til dem. Jeg elsker dem fordi jeg ble foreldre til dem. Jeg led gjennom den uinteressante tiden da de ikke kunne snakke, og jeg måtte skifte mange skumle bleier og finne ut hvordan jeg skulle trøste noen som ikke kunne fortelle meg hva som var galt. Men jeg visste at det ville komme en tid da de ville bli fascinerende mennesker, og jeg ville få min belønning. Jeg så frem til tenårene deres. Jeg trodde ikke at de årene ville være problemer for meg. Jeg trodde det ville være en svært interessant tid, og de ville utfordre meg og forandre meg foran øynene mine på måter jeg ikke kunne forestille meg.

Det er sant. De er mennesker jeg aldri kunne ha forestilt meg. De har gjort meg stolt på måter jeg aldri ville ha gjettet på tusen år. De er fantastiske mennesker, og jeg elsker å snakke med dem og gjøre ting med dem. Jeg elsker å prøve å finne ut hva som skjer med dem.

Datteren min er 20, nå, og hun var hjemme fra college i noen uker, og hun tok med seg mange venner, og vi hadde de mest fantastiske samtalene. Til slutt fortalte hun meg hva som skjedde da hun var tenåring. Hun fortalte meg om kjærester og forelskelser jeg aldri visste at hun hadde. Selv min kone visste ikke.

Hun fortalte meg om den gangen hun var 6, og nesen hennes rant. Vi var i parken, og jeg hadde ikke noe vev. Alt jeg hadde var et veldig godt brukt lommetørkle i lommen. Jeg ville egentlig ikke bruke det, og hun fortalte meg bare at hun syntes det var den groveste tingen noensinne. Hvem visste det? Jeg fant det reneste stedet jeg kunne for at hun kunne blåse nesen. Kanskje en annen far ville ha latt henne blåse nesen på skjorta hans, men hun fikk nok ideene om å bli tullet ut av snørr fra meg i utgangspunktet. Uansett var det hyggelig å endelig finne ut at vi var på samme side på den. Og jeg ville ha glemt den hendelsen, hvis den ikke hadde satt seg fast i hukommelsen hennes så vedvarende.

Sønnen min er omtrent 17. Han er en fantastisk pianospiller, men han hater å spille konserter, og jeg forstår det helt, for jeg hatet det også. Jeg får ham ikke til å gjøre det, og vi har funnet en lærer som uansett vil jobbe med ham, og han elsker piano. Han elsker ikke å lese musikk, og i årevis var jeg irritert over å måtte hjelpe ham med det, men nå nyter jeg tiden jeg tilbringer med ham mens han lærer nye stykker.

Hele livet ville jeg anta at jeg kunne få barn, og da jeg fant ut at jeg ikke kunne det, følte jeg meg som en romvesen.

Minnet hans er fantastisk. Han arbeider gjennom et stykke én gang, og så en gang til, og han har allerede lært det utenat. Hukommelsen min er så forferdelig at jeg mislyktes i en dramalitteraturtime på college fordi jeg ikke klarte å lære replikkene mine utenat for den påkrevde en studiepoengs skuespiller-laboratoriet. Hukommelsen min er så dårlig at jeg byttet fra klassisk musikk til improvisasjon fordi jeg aldri kunne huske noen stykker, og også fordi i improvisasjon kan du ikke gjøre feil, og ingen kan dømme deg til å ha mislyktes for en liten feil.

Som jeg sier, jeg skjønner hvorfor sønnen min ikke ønsker å spille konserter, fordi jeg vet hvordan presset er å ikke gjøre feil, og jeg vet at jeg bare følte lettelse etter en konsert, og aldri noen gjennomføring. Jeg ville ikke få ham til å gjøre det bare fordi andre trodde det var bra for ham. Jeg visste noe annet fordi han sannsynligvis følte det veldig likt det jeg følte.

Jeg bryr meg ikke om ingen hører ham spille. Det er ikke det leksjonene er til for. Musikken er for ham. For hjernen hans. Så han kan ha noe å gå til når han trenger å roe seg ned. Så det kan hjelpe ham med å organisere hjernen for å hjelpe med hukommelsen og hjelpe med matematikk og naturfag. Det er ikke slik at han kan vise seg frem. Det er bare for ham å bruke som han vil.

Datteren min tok også piano fra ung alder, men hun holdt seg ikke til det. Det var også ok, for jeg ville bare at de skulle begynne på et instrument som ville lære dem om musikk, men at de kunne bytte til det mest foretrukne instrumentet når de oppdaget det. Hennes viste seg å være stemmen, men hun bestemte seg også for å slutte å ta leksjoner da hun kom på videregående. Jeg var skuffet, men også stolt fordi hun var sterk nok til å følge sin egen vei selv om jeg visste at jeg ville bli skuffet. Jeg er mye mer stolt av det enn jeg er skuffet over at hun ikke fortsatte å ta leksjoner. Hun liker fortsatt musikk, og setter seg fortsatt ved pianoet og spiller duetter med sønnen min, noen ganger.

Jeg vet ikke hvorfor andre fedre elsker barna sine, men jeg elsker mine fordi jeg har bodd med dem hele livet, og jeg elsker hvem de er og hvem de har vært, og jeg vil elske hvem de blir. Jeg elsker dem fordi jeg kan være fri til å være meg selv med dem, og det er en gave som ingen andre noen gang har kunnet gi meg. Bare barna mine. Jeg kan være den banale pappaen. Annonsen pappa. Den gale pappaen. Uansett far med dem. Pinlig pappa. Musikalsk pappa. Teoretisk pappa. Til og med pappa som vet en ting eller to. Med alle andre må jeg se på meg selv på måter som gjør meg anspent og trist. Men ikke med dem. Med barna mine føler jeg meg fri, og hvordan kunne jeg ikke elske folk som hjelper meg å være meg selv?

David Ford er tobarnsfar og forfatter. Les mer fra Quora nedenfor:

• Gjør barn opprør fordi foreldrene deres ikke er i stand til å inspirere dem til respekt?
• Hva var de største feilene du gjorde som forelder til et spedbarn eller småbarn?
• Hvilke spådommer gjorde du om barnet ditt som viste seg å stemme?