Barnefilmer er velkomne distraksjoner proppfulle av kosefigurer og helt spesielle leksjoner, men de kan også mørkt som faen. Hvis den mest grufulle opplevelsen du har hatt etter å ha sett en G-vurdert film med barnet ditt var å ha "Let It Go" spille på konstant loop i et og et halvt år trenger du ikke se lenger enn til din egen barndom for å få bevis på at filmer merket for barn noen ganger er alt annet enn. Disse 12 scenene kan fortsatt meget godt bli svidd inn i minnet ditt - eller effektivt fortrengt til de dypeste dybder. Nå, len deg tilbake, slapp av og nyt skrekken! (Og vær glad den skumleste delen av barnefilmer i disse dager er når helten sier noe politisk ukorrekt.)
Bambi: Mor, hvor er du?
Vet du det mest kjekke med denne evig kjekke scenen? Du så det og var så arret at du fortsatt ikke kan se på en hjort uten å krype. Barna dine ser på det og sier: «Ser du? Dette er grunnen til at hjortedyr trenger mer tilgang til våpen, ikke mindre.»
Den gode tingen er at Disney har laget omtrent en million filmer siden
Løvenes Konge: Gnu Stampede
Faen, Disney! Bambis mor var ikke nok, du måtte drepe Simbas far også? Alle elsket ham! Og her er en ny idé: la barnet se alt gå ned. Det var litt forkjølelse, George R.R. Martin bullcrap, og han var ikke engang ferdig med den første boken ennå. Også, hva i helvete, gnuer? Det er kongen – slutt å stemple og vis litt respekt! Dette er grunnen til at ingen rotet for deg på Slaget ved Kruger.
Den mørke krystallen: Skeksisene
Hvis du var en vanlig Sesame gate og Muppet Show seer, ditt første glimt av Jim Hensons navn på en plakat for Den mørke krystallen ville ha gledet deg. Og ditt første glimt av Skeksis i en mørk kinosal ville ha rotet deg til noe voldsomt.
Petes drage: Det lykkeligste hjemmet i disse åsene
Den mest muntre sangen om barnebortføring, tortur og drap noensinne?
Den mest muntre sangen om barnebortføring, tortur og drap noensinne.
Pee Wee sitt store eventyr: Fortell 'Em Large Marge Send Ya!
Alle marerittene dine har vært i leire siden den gang.
Den uendelige historien: Tristhetens sump
Først druknet hesten bokstavelig talt under vekten av livets tristhet i smertefull sakte film og døde på skjermen – en optimistisk melding til alle dere barn! For det andre gjorde barneskuespilleren det ingen barneskuespiller noensinne gjør: handler! Atreyus hjertesorg var så ekte, det traff deg i alle følelsene før det var et uttrykk som aldri burde eksistert. Til slutt lærte du at skuespillet var så ekte fordi det var faktisk ekte. Noah Hathaway ble trukket under vann av heisen som senket hesten og ble bevisstløs da de dro ham opp. Trippel traumer!
Willy Wonka og sjokoladefabrikken: S.S. Wonkatania
Det ene minuttet er det ren fantasi, det neste er det ren terror. Hva er det med grov fisk og insekter? Var det Slugworth? Han er skummel. Sjokoladeelven begynner sikkert å ligne mye på blod og hellig dritt, de halshugget akkurat den kyllingen! Hvorfor i helvete sitter du der, Wonka? Dette er din fabrikk, din tur - gjør noe! Å bra, han synger en skummel sang. Regner det, snør det, imploderer det skjøre sinnet mitt?
Chitty Chitty Bang Bang: Barnefangeren
Hvordan arre en generasjon: halvveis i en sunn, bekymringsløs musikal med Dick Van Dyke i hovedrollen, introduser en skurk med spiss nese og en høy, skjev hette kalt Child Catcher som bokstavelig talt lokker barn inn i et bur med godteri og iskrem og truer med å myrde Benny Hill hvis det viser seg at han huser flyktende unger. leketøysbutikk. Egentlig er det ikke freaky nok. Kast inn noe hemmelig politi med tyske aksenter for søkescenen. Spikret det.
Hvem rammet Roger Rabbit?: Dommer Doom
Hele denne filmen var grensesnitt upassende for barn (uansett, hold kjeft og se tegneseriene), men den varige traumer smeltet inn i hjernen din da dommer Doom smeltet en dårlig, skrikende tegneseriesko i den tønnen med smeltet «Dip». Dommer Doom får sin til slutt og Toontown gleder seg, men 80-tallsbarn kan fortsatt høre knirkingen fra den stakkars, uskyldige sålen. Hei, 30 år med traumer har ingenting med en god far-spøk, ikke sant?
E.T.: Jeg tror vi dør
Hei, barn, dere er ikke alene i universet! Du kan danne en kosmisk forbindelse med kosete romvesen og være bestevenner! Og så dør dere begge. Bare tuller, dere lever lykkelig alle sine dager! Men først etter at regjeringen prøver å jakte på deg og kaste deg i en svart boks. Sommerens største storfilm er moro for hele familien!
Tilbake til Oz: Bare … alt sammen
Gjør: vis barna dine den tidløse klassikeren, Trollmannen fra Oz.
Ikke gjør det: la dem aldri finne ut at det er en 80-tallsoppfølger der Dorothy blir terrorisert av en hodeløs heks og samlingen hennes av kroppsløse, avkuttede hoder, som er det syvende mest urovekkende som skjer.
Watership Down: Selve ideen om at dette var en barnefilm
På en eller annen måte, dette storskjerm-blodbadet som virker hjemme over en death metal lydspor fikk den britiske ekvivalenten til en G-rating, så du kan ikke engang klandre foreldrene dine for å vise det til deg. Den virkelige lærdommen her er at du enten får lage en tegneserie om kosete kaniner, eller en psykedelisk slasher om stammekriger. Det kan ikke være begge deler. Foreldre har ikke tid til detaljer, de ser bare "animert" og plapper barna bak en gigantisk popcornbøtte i 2 timer. Velg en bane og bli i den. Og slutte å myrde kaniner.
