"Gi dem litt tøff kjærlighet." Det er et ofte gjentatt ordtak i forhold, både med barn og voksne. La oss si at barnet ditt utagerer. Det er vanlig, som forelder, å bruke litt tøff kjærlighet for å lære barnet en lekse - for eksempel, advarer dem om at du vil ta bort nattens skjermtid hvis de fortsetter å kaste erter til middagen bord. Men lignende strategier bør selvfølgelig ikke brukes når du har å gjøre med andre voksne - inkludert din ektefelle.
Dette høres åpenbart ut, men det er viktig å forstå hvorfor dette ikke fungerer i en ekteskap. For det første er du ikke ansvarlig for ektefellen din. (“I motsetning til foreldreskap der det er et hierarki, er ekteskap et møte mellom likemenn, sier ekteskapscoach og relasjonsekspert Lesli Doares.) For en annen, mens et og annet ultimatum kan motivere barnet ditt til å stoppe en irriterende eller upassende oppførsel, det er bare ikke mulig å tvinge noen til å gjøre noe.
Så hva skjer når dritt treffer viften og du trenger at partneren din endrer seg for ekteskapets ve og vel?
"Poenget er ikke å kontrollere ektefellen din, det er å kontrollere deg selv og ta bedre valg for deg selv," bemerker Kimberly Perlin, en psykoterapeut i Towson, MD. "Når du endrer oppførselen din, inviterer du partneren din til å velge annerledes enn det samme gamle spesielle mønsteret."
Relatert innhold
Et ultimatum kan for eksempel høres ut som: "Hvis du ikke begynner å tilbringe hver helg hjemme, drar jeg du." Et grensesettende utsagn ville være nærmere: "Når du ikke er hjemme, føler jeg meg uelsket og brydd meg om til. Jeg trenger å føle meg elsket og ivaretatt i et forhold. Hvis dette er noe du føler at du ikke kan eller ikke vil jobbe med, kommer jeg til å prioritere mine egne behov, noe som sannsynligvis vil bety å forlate.»
"I stedet for et argument, er det en faktaerklæring," sier Ibarra.
Av mange grunner er slike poeng vanskelig å komme med. Men i tilfelle du trenger dem, her er noen terapeutstøttede tips for å bruke tøff kjærlighet i et forhold, ingen ultimatum kreves.
1. Sett grenser tidlig
Ultimatums, per Ibarra, har en tendens til å føles stadig mer nødvendig jo lenger en person går uten å sette grenser. Hvis du for eksempel merker at din ektefelle drikker for mye, men ikke sier noe, vil du internalisere frustrasjon og eksplodere senere når det virkelig betyr noe –– som når det begynner å påvirke helsen eller oppførselen deres i mer negativ retning måter. På det tidspunktet, når innsatsen er høyere, vil ultimatum føles som det eneste alternativet.
For å unngå behovet for å true eller kontrollere partneren din senere, vær bevisst på å håndheve sunne grenser nå. En del av å gjøre det er å erkjenne ditt eget ansvar for å forsvare seg selv.
"Når vi forstår vårt eget ansvar for å uttrykke våre behov og gi rettferdige tilbakemeldinger, kan vi det også begynne å holde oss til en bedre standard for atferd vi vil akseptere fra andre,» Ibarra sier.
2. Vær tydelig og ærlig
Det første trinnet til grensesetting er å beskrive opplevelsen din av ektefellens oppførsel – hva du ikke liker og hvordan det påvirker deg. Det kan være fristende å vanne ut budskapet ditt for å unngå å skade partneren din, men Seattle-basert psykolog Carly Claney, eier av Relasjonspsyk, sier det er viktig å ikke justere budskapet ditt for å være mer fordøyelig. Uttrykk i stedet dine behov og forventninger klart og ærlig – hvis du gjør det, vil det øke sannsynligheten for at ektefellen din vil forstå og ta skritt for å endre.
3. Vær respektfull
Når ektefellen din oppfører seg på en respektløs eller sårende måte, er det helt normalt å være opprørt. Men husk å starte en krangel vil ikke hjelpe noen av dere. Ifølge psykolog Mark Sharp, eier av Aiki Relationship Institute i Illinois er det viktig å kommunisere dine behov med respekt. Å heve stemmen, kalle navn eller forringe partneren din vil bare skape mer negativitet og eskalere partneren din følelsesmessig, noe som gjør det vanskeligere for dem å ta innover seg og behandle din beskjed.
4. Bruk "jeg føler"-utsagn
En måte å opprettholde respekt og få resultatene du leter etter? Claney foreslår å bruke klassikeren "Jeg føler" uttalelser når du snakker med partneren din. Du kan for eksempel si: «Jeg føler meg bitter over ansvaret jeg har rundt huset når jeg ser deg slappe av hele helgen mens jeg jobber med gjøremål. Jeg trenger din hjelp til å finne en ny måte å balansere husholdningsarbeid på.»
5. Legg ut konsekvensene
Hvis du ber partneren din om noe som er viktig for deg, vær så tydelig som mulig om konsekvensene som naturlig vil oppstå hvis du ikke får det du ønsker eller trenger. Disse konsekvensene kan variere fra følelsene du har om partneren din - for eksempel "Hvis du ikke gjør det svar på dette, vil jeg få beskjeden om at du ikke bryr deg om mine behov» — til slutten av forhold. Når partneren din forstår den potensielle konsekvensen av oppførselen deres, kan de være motivert til å gjøre positive endringer.
6. Be om hjelp
Tøff kjærlighet, ifølge Perlin, er passende når en oppførsel er uholdbar i forholdet ditt. Men det er tider når partnerens oppførsel kan krysse grensen og bli voldelig. Hvis det er tilfelle, ikke nøl med å involvere en terapeut, som kan hjelpe deg med å finne ut om forholdet kan reddes og i så fall hvordan du håndhever grenser som hjelper dere begge. Og det er kanskje en selvfølge, men prioriter alltid din egen trivsel og sikkerhet.
