Følgende ble syndikert fra Helselinjen til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Da jeg fikk vite at min kone Leslie døde av komplikasjoner på grunn av metastatisk kreft, var en av de første tingene som gikk gjennom hodet mitt: "Hvordan skal jeg fortelle barna?"
Noe jeg husker at jeg følte meg utrolig velsignet av var muligheten til å diskutere det med min kone som et par før hun faktisk gikk bort. Jeg vet at ikke alle får den sjansen. Det er ingenting noen noen gang vil diskutere som et par, enn si med barna sine.
Og jeg googlet det selvfølgelig. Verken min kone eller jeg var psykologer, og jeg vet at hver gang vi hadde vært nødt til å dele dårlige nyheter til barna før, fortsatte jeg å bekymre meg for at jeg på en eller annen måte ville ødelegge dem permanent. Jeg ønsket ikke å gjøre det feil. Barn er sterke og motstandsdyktige, og barn vil overraske deg, men likevel ...
Alt jeg fant og leste var veldig generelt: Vær ærlig. Nærmer deg det med kjærlighet. Den typen ting. Og det hjalp. På en måte. Disse tingene er veldig viktige, jeg tror bare det jeg forventet å finne var en slags trinn-for-trinn, legegodkjent metode for å snakke med barna mine om døden. Jeg er bare ikke sikker på at noe slikt kan eksistere, fordi alle barn er så forskjellige.
Unsplash / Annie Spratt
Jeg tror det er noen litt mindre generelle, forhåpentligvis mer nyttige råd for å hjelpe deg gjennom prosessen. Dette er tingene jeg gjorde da jeg snakket med barna mine om moren deres, men det kan egentlig gjelde hvilken som helst kjær. Enten det er en forelder, en venn eller en gullfisk … sorg er ikke en konkurranse. Hvis du har elsket og mistet, gjør alt vondt.
Så jeg tror det første jeg vil fortelle deg er: Kjenn barnet ditt. Jeg mener det på den måten at folk råder komikere eller offentlige foredragsholdere til å "kjenne publikummet ditt."
Ingen kan fortelle deg den nøyaktige tingen å si (slik jeg håpet de kunne) fordi ingen kjenner barnet ditt slik du kjenner barnet ditt. Din tilnærming til det samme budskapet kan være helt forskjellig med hvert annet barn. Det var absolutt med meg og mine. Skreddersy den beskjeden til barnet.
Min eldste, Emma (13), virker veldig verdslig. Hun er sarkastisk og skarpsinnet, men samtidig så følsom. Sarkasmen er en maske hun bærer for å se ut som faren sin, men følsomheten er personen hun skjuler under masken. Budskapet mitt til henne var mer komplisert: litt inspirasjon, litt sløv sannhet og til og med litt humor. Jeg vet det høres rart ut, men du må kjenne Emma, antar jeg.
Jeg forventet å finne en slags trinn-for-trinn, legegodkjent metode for å snakke med barna mine om døden.
Min yngste, Lily (9), er autist og virker så uskyldig. Min evne til å forstå det hun vet er begrenset av min manglende evne til å kommunisere effektivt med henne. Min tilnærming til å snakke med Lily var veldig annerledes enn min tilnærming til Emma. Jeg holdt språket enkelt. Jeg holdt meldingen direkte. Jeg prøvde å unngå metaforer som jeg trodde bare ville forvirre henne.
Nå kommer den vanskeligere delen: å vite hvordan du har tenkt å snakke med barnet ditt.
Særlig med Emma var det mange ting vi ønsket å si til henne om at moren hennes gikk bort. Og noe av det viktigste for moren hennes var at Emma ikke ble sint på Gud. Gud var veldig viktig for min kone.
Hun støttet seg veldig på religion til slutt, og følte sterkt at det kun var på grunn av Guds stadige innflytelse at hun klarte å komme så langt som hun hadde. Jeg trengte at Emma skulle vite det. Jeg trengte at Emma skulle vite hvor viktig det var for moren hennes.
Flickr / Ann Gav
Til slutt hadde jeg notater for samtalen min med Emma. Jeg øvde dem bokstavelig talt... ikke fordi jeg planla å gi henne et innøvd spiel, men fordi det var 4 eller 5 poeng som Leslie og jeg hadde blitt enige om at vi trengte at hun skulle forstå, og jeg ville være sikker på at jeg ikke glemte noen av dem.
Dette var ting som var viktige for Leslie og meg, ting hun trengte Emma å vite:
- Jeg sluttet aldri å kjempe.
- Vi visste ikke at dette var terminalt. Vi har aldri skjult sannheten for deg.
- Gud hjalp meg gjennom dette, jeg elsker Gud og han har bidratt til å holde meg sterk. Jeg vil at du også skal elske ham slik at han kan hjelpe deg gjennom dette, slik han har hjulpet meg.
- Min kjærlighet, ånd og minne vil alltid være med deg. De vil aldri bli borte fra livet ditt, selv om kroppen min er det.
- Vi trenger å elske hverandre og være sterke for hverandre som familie. Dette vil ikke knekke oss.
Jeg vet at meldingen vil endre seg fra person til person, fra forelder (eller verge) til barn, men jeg har en klar ide om hva Jeg planla å si at det hjalp meg fra å pludre i det uendelige, og prøve å lindre følelsene med det store volumet av ordene mine.
For det er det som skjer. Eller i det minste skjedde det meg. Jeg fant meg selv i å prøve å forklare det til det vonde forsvant, og du bare... kan ikke.
Jeg husker også hvordan presten kom inn og sa ord over Leslie, og til tross for at jeg ikke var spesielt religiøs selv, fant jeg Jeg trøstet meg med at her var i det minste noen som «visste hva jeg skulle gjøre». Og jeg tror det er grunnen til at det er slik at du kjenner budskapet ditt viktig. Om ikke annet, er det betryggende at til tross for tapet, virker det som om du vet hva du skal gjøre videre.
Jeg fant meg selv i å prøve å forklare det til det vonde forsvant, og du bare... kan ikke.
Du kan ikke snakke bort det triste, men du kan i det minste kontrollere budskapet.
Du kan i det minste gjøre det "ikke verre." Jeg tror det er forstått at du ikke kan gjøre tapet av en kjær bedre ved å bortforklare det, men jeg fant meg selv i å prøve uansett. Jeg prøvde så hardt å bare fortsette å snakke til barna mine kunne se at alt kom til å ordne seg, og prøvde å få dem til å ikke være så triste.
Og da jeg skjønte at jeg gjorde det, sjekket jeg meg selv. Uansett hvor fantastisk budskapet ditt er, uansett hvor godt innstilt du er på barnets behov, krever sluttresultatet mye tid og mye bearbeiding. Du kan ikke gjøre det bedre, men du kan i det minste sørge for at barnet ditt forstår at de ikke er i dette alene, og at det ikke vil ødelegge familien din.
Snakk om alt. Vær åpen. Gråte.
Jeg tenkte mye på hva slags person jeg ville at barna mine skulle se sørge over moren sin, fordi jeg tror folk, kanskje spesielt menn, føler at de trenger å presentere et sterkt ytre. Og jeg vet ikke at det nødvendigvis er riktig.
Unsplash / Timothy Kolczak
Jeg ville at barna mine skulle vite at familien vår var sterk, men jeg ville også at de skulle vite hvor mye jeg elsket moren deres. Jeg ville at de skulle vite hvor mye jeg ville savne henne. Jeg ville at de skulle vite at de tingene de følte, følte jeg også. Jeg ville at de ikke skulle se sorg som svakhet. Jeg ville at de skulle se det som det naturlige resultatet av tap. Jeg ville ikke at de noen gang skulle tro at det ikke såret meg. Jeg ville aldri at de skulle tro at jeg ikke brydde meg. Jeg ville at de skulle vite at jeg elsket moren deres og jeg elsket dem. Jeg ville at de skulle vite at det var greit å gråte. At det er det du gjør når noen du elsker går bort.
Dette er alle ting jeg gjorde før Leslies død, og da hun døde. Men jeg føler at de er liksom halve historien. Andre ting er bare ting du må holde tritt med. Vedlikehold. De er ikke enklere, selv om jeg tror de kan bli det med tid og øvelse. Men jeg tror de er like viktige, om ikke mer, enn den første diskusjonen.
Ved leggetid spurte jeg Emma hvordan hun hadde det. Jeg er sikker på at hun ble lei eller irritert over det. Men mer enn det, jeg ville fortelle henne hvordan jeg hadde det.
Det var mange ting ved sorg som overrasket meg. Noen ganger oppdaget jeg for eksempel at når jeg var veldig trist, følte jeg meg bra med det. Som om det å være trist betydde at jeg sørget «riktig».
Omvendt fant jeg ut at når jeg hadde en god dag, fikk jeg skyldfølelse for det. Som om jeg glemte det, eller over det. Jeg snakket med Emma om dette. Jeg spurte henne om hun hadde lagt merke til det. Ved først å åpne opp for henne om disse rare følelsene, tror jeg det hjalp henne å svare med sine egne.
Jeg fant ut at når jeg var veldig trist, følte jeg meg bra med det. Som om det å være trist betydde at jeg sørget «riktig».
Og jeg ville velge og vrake øyeblikkene. Noen dager ønsket jeg å få en følelse av hvordan barna hadde det. Men hvis de hadde en morsom dag, ville jeg ikke byttet til det spesielle utstyret. Igjen, du kjenner barnet ditt. Jeg tror det viktige er at ved å åpne opp om hvordan du har det, gjør du det mer sannsynlig at barnet ditt vil åpne opp med deg om hva de føler.
Jeg opplever at jeg er på mitt tristeste når jeg forestiller meg alle delene av våre døtres liv som Leslie aldri kommer til å se.
De første datoene, konfirmasjonsseremoniene, bryllupene - når jeg tenker på de tapte mulighetene, virker det bare så urettferdig. Og så trist. Og den slags tenkning har egentlig ikke noe å si.
Når jeg i stedet tenker på de glade minnene jeg hadde med Leslie, er jeg fortsatt trist, men det er en søt slags tristhet. Det føles ikke selvmedlidende. Det lar meg huske Leslie og sørge over tapet hennes, men likevel føle meg velsignet over å ha fått sjansen til å kjenne henne.
Det er det jeg forteller barna mine å fokusere på. Jeg sensurerer aldri sorgen deres. Jeg sier aldri til dem at de ikke skal tenke på de tingene som gjør dem triste, men jeg tilbyr dem alternativet: Når du tenker om mamma, prøv å fokusere mindre på det hun savnet eller kommer til å savne, og tenk mer på alt det gode du har å dele med henne.
Pixabay
Da jeg snakket med begravelsesdirektøren, sa hun: "Du må gjøre det som føles riktig for deg," med tanke på sorg.
Mange ganger i løpet av denne prosessen har jeg tenkt: "Det er ingen lekebok for dette." Jeg lyttet til hjertet mitt. Jeg tok avgjørelser basert på hva som føltes riktig for meg og for familien min.
Så mange ting vil dukke opp som du bare ikke tenker på og som ingenting virkelig har forberedt deg på. Tar vi vår årlige familieferie? Hva gjør vi på morsdagen? Hvordan feirer vi bursdagen hennes?
Snakk om dem med barna dine. Se hva de vil. Bestem deg for hva du vil. Føles det riktig? Føles det sunt? Respektfull? Terapeutisk?
Selv om det ikke er "terapi" i seg selv, kommer vi til å begynne å delta i en støttegruppe i slutten av denne måneden. Noen ting er for store eller for skumle eller triste til å håndtere på egen hånd. Gjenkjenne når det er på tide å be om hjelp, eller oppsøke det.
Vi vil tro at vi kan klare alt på egenhånd. Men det er ingen skam å søke hjelp. Og denne typen ting overgår stolthet.
Du kjenner barnet ditt, og hvis du holder en åpen dialog, kan du komme til et punkt hvor du kjenner igjen: "Jeg kan bare ikke hjelpe dem med dette. Jeg trenger hjelp." Enten det er å snakke med prester eller en psykolog, eller bare delta på gruppestøtte, er det sorgleirer og mange andre verktøy for å hjelpe deg med denne pågående prosessen. Bruk ressursene dine.
Leslie pleide å fortelle meg dette: Nå ut til lærere og omsorgspersoner og be dem om deres observasjoner.
Da Leslie døde, tok jeg kontakt med Emmas lærere. Jeg ba om hjelp. Jeg forklarte situasjonen. Jeg ville at de skulle holde et øye med henne. Og jeg fikk tilbakemelding. Jeg hørte om gangene da Emma så ut til å være et annet sted, eller da hun virket mer dyster enn vanlig.
Danselæreren hennes sendte meg en e-post og foreslo bare at jeg skulle sjekke opp henne fordi hun virket off, i sammenheng med hvordan hun hadde håndtert ting til det punktet. Den informasjonen tillot meg å se hvordan Emma hadde det når hun ikke hadde et modig ansikt for meg.
Flickr / Amudhahariharan
Bruk slike ressurser for å finne ut om du trenger mer hjelp. Å be om hjelp er ofte vanskelig for folk. Vi vil tro at vi kan klare alt på egenhånd. Men det er ingen skam å søke hjelp. Og denne typen ting overgår stolthet.
Hos meg, og sannsynligvis de fleste, er ikke barnet den eneste som sørger, så det er veldig vanskelig å snakke med barnet ditt om døden mens du håndterer dine egne følelser. Men på en måte kan det være en merkelig slags fordel, fordi du snakker fra hjertet og et sted for kunnskap.
Du "får det" på en måte som ingen andre kan, i det minste i begynnelsen. Du vil omgå sensitive saker som ingen andre vet å unngå. Du kan gjøre det fordi du må gjøre det, og du vil gjøre det bedre enn noen andre kan, fordi du elsker barna dine.
Jim er enke og far til 2 døtre, en autist (9), en ikke (13). Han skriver om foreldreskap, autisme, sorg og et hektisk, men kjærlig familieliv Bare en Lil-blogg når hans hektiske, men kjærlige familieliv tillater det.
