Da Mike vokste opp, skar faren Tyrkia hver Thanksgiving. Det var en familietradisjon som hadde gått i arv fra far til far, sannsynligvis siden Mikes forfedre først gikk av båten inn i den nye verdenen. Eller i det minste var det slik han følte det. Han hadde til og med en spesiell utskjæringskniv som ble tatt frem kun for anledningen. Så da tiden kom for Mike å arrangere sin første Thanksgiving hjemme hos ham, var han ivrig etter å ta på seg rollen som den nye familiens fugleskjærer. Helt til han kom inn på kjøkkenet og så sitt svigerfar sliping av knivene. Da han forsøkte å protestere med sin kone, ble Mike møtt med et blikk av forvirring. "Pappa skjærer alltid kalkunen," sa hun til ham. "Det er tradisjon."
Denne scenen, eller de som bare liker den, kommer sannsynligvis til å utspille seg i stuer og spisestuer, rundt trær og i forgårder rundt om i landet i løpet av de neste ukene. Som alle vet bringer høytidene familier sammen. Men når det skjer, har familiene en tendens til å ta med seg bagasjen. Dette kan være spesielt stressende for gutter som ønsker å kreve huset sitt som sitt eget, bare for å finne seg selv konstant overtatt av en overivrig far eller svoger.
"Når et par gifter seg, skjer det en slags omjustering av makthierarkiet i en familie, og jeg tror nesten hver familie takler dette på en eller annen måte," sier Carrie Krawiec, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut ved Birmingham Maple Clinic i Troy, Michigan og administrerende direktør i Michigan Association for Marriage and Family Therapy. "Og på høytiden, med alle sammen, er det bare fremhevet."
"Når et par gifter seg, skjer det en slags omjustering av makthierarkiet i en familie, og jeg tror nesten hver familie takler dette på en eller annen måte,
En del av problemet, sier Krawiec, er at når det gjelder enten å gi råd eller sette hendene i familiesaker, kan ikke menn, spesielt eldre menn, hjelpe seg selv.
"Menn, organisk i kroppen, er på en måte tvunget til å videreformidle informasjon de har," forklarer hun. «Hvis du har en svigerfar som er i 60-årene, vil det være veldig normalt for ham å gi råd. Det ville være den utviklingsmessige tingen som skjer på den tiden."
Som et resultat bemerker Kraweic at det kan være på sin plass å legge på svigersønner (og svigerdatter) å være oppmerksomme på svigerfarens skiftende rolle i verden.
"Dette er det som skjer for ham nå på mange områder i livet hans," sier hun, "så det er viktig å på en måte balansere humoren og samtidig sette grenser der de må være."
Å skjære kalkunen og trimme treet er selvfølgelig bare noen av de potensielle fallgruvene som venter på familieferietreff. Å legge til barn i blandingen kan komplisere en allerede ustabil situasjon ytterligere.
"Når familier samles til ferien, vil barn, bedårende manipulatorer som de er, utnytte en åpning," sier David Ezell, klinisk direktør for Darien Wellness, en rådgivnings- og velværegruppe i Darien, Connecticut. "Det er slik vi alle er programmert - overlevelse 101. Barn er 100 prosent ca nå, uten anelse om konsekvenser eller langsiktige effekter. Så når de er i et rom med pappa, bestefar og favorittonkelen deres, vet de at førstnevnte sannsynligvis vil få dem til å følge et strengere sett med regler.»
Når barn kommer i en slik situasjon, sier Ezell at det første de vil prøve og gjøre er å prøve å utnytte det. Den beste måten å gjøre det på, forklarer han, er å trekke mot familiemedlemmet som mest sannsynlig vil gi dem det de vil ha. Og selvfølgelig vil den slektningen sannsynligvis gi etter fordi de ser barnet så sjeldent og ønsker å komme i deres gode nåde. "Dette er en ikke-vinn-situasjon, spesielt for autoritative fedre," sier Ezell. "Så den beste måten å "vinne" er å ikke spille. La junior spise desserten sin først, eller hold deg oppe over åtte. Det er noen få dager i året, og ja, du vil være den som skal håndtere et grinete barn i morgen. Men sammenlignet med sesongmessige maktkamper med slektninger du sjelden ser, ser dette ut til å være et langt enklere alternativ.»
En annen mestringsstrategi, sier Krawiec, er å ha en samtale med deg selv på forhånd, undersøke svigerfamiliens oppførsel og prøve å finne ut hva slags mening du tildeler den.
"Hvis du skal tilordne en negativ mening når en person forteller deg hva du skal gjøre og tenke, De må synes jeg gjør en dårlig jobb, du kommer åpenbart til å reagere på en mer negativ måte, sier hun. "Så hvis du i det minste kan oppveie det med noen alternative forklaringer. "Dette er deres utvikling, dette er vanskelig for dem, de prøver bare å være hjelpsomme," det vil i det minste bidra til å dempe svaret ditt."
Krawiec sier også at det er viktig å komme på samme side med ektefellen din, og fortelle dem på forhånd om ting som en enkelte familiemedlemmer gjør det er triggere, og å la ektefellen være åpen for å ringe ut foreldrene sine hvis de kommer ut av linje.
"Ektefellen din kan si noe sånt som "Å, det er bare pappaen min", men det er virkelig viktig at personen hvis forelder det er personen som kommuniserer nye grenser, sier hun. "Fordi det allerede er kjærlighet der og tilknytning og historie og en haug med gode følelser. Så du kan sette en grense, men det kommer med en pute av kjærlighet.»
«Vær en fredsstifter. Du modellerer atferd for hvordan en mann oppfører seg mot barnet ditt. Hvis du kjemper og bærer nag, kommer barnet ditt til å internalisere den modellen. Ikke vinn en kamp for å tape en krig.»
Mens du planlegger mestringsstrategier, sier Karwiec, sørg også for at du holder tonen positiv. I stedet for bare å korrigere mor og far, gi dem ting å gjøre som vil få dem til å føle seg nyttige. "Hvis du vet hvordan svigerfaren din er og du vet at han liker å komme og være den store sjefen, planlegg en jobb fremover," sier Krawiec. "Si noe sånt som," Pappa slik du virkelig kan være nyttig med oss her i dag er å sette opp TV-en for Lions-kampen. "Gi ham en oppgave og få det til å bli jobben hans, slik at du kan ta den av tallerkenen din."
Og undervurder aldri kraften til et kompliment. "Når de gjør det rette," sier hun, "når de er snille eller oppmuntrende eller holder seg til selv, kan du si ting som: 'Hei, det var veldig kult at du ikke ble involvert da jeg var disiplinerer sønnen min. Takk for at du bare heiet meg fra bakgrunnen.’ Gir dem rekvisitter når de gjør det riktig ting kommer til å hjelpe deg mye mer enn når du konfronterer dem når de gjør feil ting. Og de vil sakte begynne å finne ut hvordan de best kan være til hjelp i husholdningen din.»
Men kanskje den viktigste lærdommen å lære når du går inn i ferien? Hold deg rolig. Ting kommer til å gå galt. Folk kommer til å komme under huden din. Men hvis du kan holde det sammen, vil alt gå mye lettere. Hvis ikke, kan du stå overfor konsekvenser som kan strekke seg langt ut på nyåret.
Eller, som Ezell sier: «Vær en fredsstifter. Du modellerer atferd for hvordan en mann oppfører seg mot barnet ditt. Hvis du kjemper og bærer nag, kommer barnet ditt til å internalisere den modellen. Ikke vinn en kamp for å tape en krig.»
