"Øhh... burde hun se det?"
Det er et spørsmål foreldre stiller hverandre hele tiden. Men hvordan vet vi svaret? Spesielt med Halloween rulle rundt - selv kjente show vil få en mørkere fargetone... og barna kan holde komfortobjektene sine litt strammere.
Jeg må innrømme på forhånd: I denne kampen er jeg din venn - og også din fiende. Jeg er forelder til en fem år gammel jente som ikke liker å være det redd. Jeg er også en skaper av skummelt innhold for barn – bøker, en podcast og nå et animert program på Netflix. Som en som bor på begge sider av dette skillet, som kan se over muren og inn i fiendens leir, har jeg noen forslag.
Som forelder kan det være det egentlig vanskelig å forutsi hva som vil skremme datteren min og hva som ikke vil gjøre det. I Disney-filmen Flokete, manipulerer skurken Mother Goethel Rapunzel på urovekkende og opprivende måter - og stikker deretter Rapunzels kjærlighetsinteresse i nyre. Hun er en skremmende sosiopat, og hun prykker meg virkelig ut. Min gutt? plager henne ikke i det hele tatt. Men når, i Disney-filmen
jeg kunne ikke ha. Og faktisk... jeg tror ikke jeg burde prøve.
Før du begynner å hyle, "Selvfølgelig er det jobben din! Du er faren hennes! Hva slags monster er du?”, la meg få noe ut av veien først:
Jeg tror på å sette visse parametere - det er jeg ikke den typen far som bare lar barnet mitt finne det hun vil på YouTube (jeg prøver ikke å forklare slank mann til min femåring). Jeg har visse innholdsleverandører, og visse vurderingssystemer, som jeg stoler på. Alt på PBS Kids er greit. Alt som er rangert med G, eller TV-Y, på Disney eller Netflix Kids eller en håndfull andre. Grensene dine kan være forskjellige - noe som er helt greit. Vi oppdrar alle forskjellige barn.
Ok, nå som ansvarsfraskrivelsen er ute av veien, vil jeg si det: Innenfor grensene jeg har satt, er det ikke min jobb å bestemme om barnet mitt skal se på noe. Det er hennes.
Jeg har en dyp og vedvarende tro på det barna vet hva de trenger. Da ungen din var liten, ba de om den samme boken hundre tusen billioner ganger? Helt til du ville returnere din barn til folkebiblioteket, sammen med boken? Og så, en dag, var de ikke som "Nei!" Og de ville nesten aldri se den boken igjen, bortsett fra av og til på grunn av en merkelig småbarnsnostalgi? Barnet ditt gjorde det fordi det var noe i den boken de trengte herre. Det kunne ha vært et historiepunkt, eller noe språkrelatert. Men deres sultne lille hjerne prøvde å bite, tygge, svelge og fordøye noe nytt. Og det tok dem en hundre tusen trillioner ganger å fordøye det. Så kasjet de det ut. Ferdig.
Hjernen deres visste hva den trengte. Og den kunnskapen fortsetter. De gjør det samme med kjære filmer. Eller et spill de spiller med deg. Eller et spørsmål de stiller hundre tusen trillioner ganger, og du sier: "Jeg er ganske sikker på at vi dekket dette, gutt." Men for dem er det ikke helt fordøyd. Ikke ennå.
Barn vet også hva de ikke trenger eller ikke er klar for. Ofte håndterer de informasjon de ikke er klare for ved ikke å fordøye den i det hele tatt. Som når du svelger en klinkekule, vil den gå jevnt ned og komme rett ut den andre enden. Andre ganger ønsker de å unngå det. Og dets dette instinkt som vil redde barn fra innholdet de ikke burde se.
Det skjer lettest med bøker. Et barn leser en bok, og de legger den fra seg. Lukk den. Ikke kom tilbake til det. Kanskje de kjedet seg. Men "kjeder" betyr "det er ingenting der inne som engasjerer hjernen min", "ingenting der inne vil jeg smake og tygge og fordøye." Eller kanskje det var noe i den boken som skremte dem, eller opprørte dem - noe de ikke var klare til å spise ennå. For å fortsette denne metaforen med å tygge og fordøye og bæsj (du er velkommen!), er det som når du tilbyr et barn pepperoni og sopppizza. En dag kommer de til å elske det. Men ikke enda.
Som forelder er ikke jobben min å prøve å forutsi hva som vil skremme barnet mitt og hva som ikke vil (en fin bjørn er skumlere enn mord? Hva?). Min jobb er å gi barnet mitt mulighet til å ta disse avgjørelsene selv.
Med bøker er det som sagt det enkleste i verden å lukke dem. Men innhold på en skjerm kommer raskt til deg, uten at du trenger å gjøre noe. Du bare sitter der, som mor Goethel stikk stakkars Flynn Rider i nyre. Eller kanskje milten. Uansett, det var forferdelig.
Så det vi må gjøre er å lære barna våre at de har kontroll over innholdet de ser på. Det må vi lære dem de vet hva de trenger. Når en film eller et show begynner å få dem til å føle seg ukomfortable, må de lære det lytte til seg selv, akkurat som de gjør ved middagsbordet. Når den lille stemmen inni dem sier: "Jeg liker ikke dette," må de reise seg og finne en voksne, eller, hvis de er gamle nok, ta tak i fjernkontrollen og mos "Hjem"-knappen så mange ganger som mulig.
Vi kan lære barna våre å gjøre det ved å sitte sammen med dem mens de ser på, og modellere å være i kontakt med hvordan du føler om det du ser.
(Bare først, mens du lærer barnet ditt å bedømme innholdet selv! Ikke for alltid! Fordi jeg vet at du tenker «Hei! Barnet mitt ser på TV så jeg kan ta oppvasken, og fikse den kranen som av en eller annen grunn ikke går lenger, og kanskje fange fem minutter av spillet jeg har ventet på hele uken og vil ikke se slutten på!" Jeg hører deg. Tillit meg, jeg hører deg.)
Men til å begynne med, spesielt med innhold som kan være på grensen, bør du sitte med barnet ditt.
Mens du sitter med barnet ditt, snakk med dem under innholdet. Fortell dem hvordan du er følelse. Modellen er i kontakt med reaksjonene dine. "Jeg gjør ikke som henne." «Åh! Det er skummelt!" "Fruttevitsene er mine favoritter." Og så videre.
Deretter kan du sjekke inn med barnet ditt, og invitere barnet ditt til å reagere som du er. «Hvordan føler du deg? Litt redd?" Og forsikre dem om det derimot de føler at det er greit. Det er greit å elske noe som er skummelt – og det er også greit å hate det.
Til slutt, vis dem hvordan handling på følelsene deres. "Vet du hva? Jeg liker ikke dette. Det er kjedelig. La oss finne et annet show." Eller: «Mor Goethel gjør meg for ukomfortabel. Kan vi slå den av?" Og oppmuntre barnet ditt til å delta i den avgjørelsen, og til slutt ta den selv. «Hvordan føler du deg? Fortsett eller velg noe annet?»
Til slutt vil du kunne starte showet med dem, minne dem på å komme og hente deg hvis de ikke liker det, eller slå det av og velge noe bedre for dem. Og så kan du slåss mot den elendige kranen (hva er feil med den tingen? Dette skjer som alle andre måned!). Og kanskje, hvis du er heldig, få med deg slutten av spillet.
Dette er en flott ferdighet for barn å utvikle når de konsumerer innhold, og det er en flott ferdighet for liv. Når jenta mi henger med nye venner, eller kanskje en kjærlighetsinteresse, en dag, når det passer, i som 30 år, jeg vil at hun skal kunne sjekke inn med seg selv og si: «Dette gjør meg ubehagelig. Jeg er ute." Hun behov å kunne si det. Kan like gjerne lære henne hvordan, mens jeg fikser en kran.
Ok, så dette var alt for foreldre. Men siden jeg også er en av de slemme som lager det skumle innholdet, har jeg noen forslag til skapere også.
Som skaper ønsker jeg også å styrke barn. Det er som den en gang kjente Manhattan-rabattbutikken Syms pleide å si: "En utdannet forbruker er vår beste kunde." (Som var et flott slagord og en total løgn; klærne deres var alle avslag fra varehusene, og jeg kvalt meg jevnlig løs tråder fra gensere som viklet rundt halsen min mens jeg prøvde å ta dem på.) Men innholdsmessig er det ekte. Vi prøver ikke å ta barna uvitende. En traumatisert forbruker er ikke vil være en returkunde. Jeg vil at barna som leser bøkene mine, hører på podcasten min og ser showet mitt, skal komme ut på den andre siden og føle seg glade, klokere, sterkere – og ha ledd mye også.
En teknikk jeg bruker, i nesten alt arbeidet mitt, er en forteller som eksplisitt advarer barna når noe opprørende kommer til å skje. Dette kan virke cheesy, men det er faktisk lurt (om jeg skal si det selv): for barna som ønsker skummelt, det får dem til å fortsette. Og for barn som ikke, advarer den dem - spesielt hvis de føler seg bemyndiget til å lukke boken eller slå av showet.
En annen måte skapere kan hjelpe barna med å ta kontroll over sin egen visning er ved å balansere det skumle med det morsomme. Det er det etter min mening ikke nesten nok skummelt+morsomt innhold der ute. Humor/skrekk, slik jeg tenker på det, er en av mine favorittsjangre (spesielt filosofisk humor/skrekk, som i Jordan Peeles voksentilbud Kom deg ut). Ved å legge oss skummelt i en morsom sammenheng, kan vi avlaste barna, ta frykten ned noen hakk, og så sakte skru den opp igjen, så de er klare for neste terroranfall - hvis de ønsker det.
Til slutt, foreldre og skapere bør ønske at barn skal føle seg bemyndiget til å ta sine egne valg. Vi kan alle hjelpe barn å lære å vite hva de trenger, og lytte til seg selv. Som vil hjelpe dem med å velge innhold - og i alt annet i livet.
Også på den måten kan vi overarbeidede, strukket-tynne, svimle-av-utmattelse foreldre sette seg ned for ett snutt minutt og se overtid, i det minste. Og vi trenger ikke å se bort på barnet vårt og spørre: "Øhh... burde hun se på det?" Barna kan stille det spørsmålet – og svare på det – selv.
Adam Gidwitz er forfatteren av bestselgeren A Tale Dark & Grimmog dens følgesvenner; Newbery Honor-boken Inkvisitorens fortelling, og bestselgeren Unicorn Rescue Societyserie. Han forteller skumle eventyr direkte til barna på podcasten sin Grimm, Grimmer, Grimmest. A Tale Dark og Grimm er nå en animasjonsserie og hadde premiere som en av de ti mest sette programmene på hele Netflix, både i USA og i land rundt om i verden.
