10 barnting for voksne å gjøre (som de egentlig ikke burde)

Det blir ikke mye bedre enn å koble og knytte bånd med barnet ditt over felles interesser, som LEGO. Eller smultringer. Men i det siste ser det ut til at voksne tar denne ideen alt for langt ved å velge barnas favorittting og ødelegge dem slik bare voksne kan. Og ja, flammekastende Super Soakers høres kult ut, men for hver kompis av deg som brukte helgen på å bygge en snøball maskingevær med barna sine, er det en annen som dro på sommerleir for voksne uten dem. Her er 10 ting som nostalgibesatte voksne ødelegger som med rette burde overlates i de små, dyktige hendene til barn.

Hei, alt er ikke ille. Du kan spise kake til middag hvis du vil.

Fargeblyanter
Du bør absolutt bruke tid på å fargelegge med barna dine. Det du ikke bør gjøre er å bruke så mye tid på å fargelegge uten barna at de det er ingen fargeblyanter igjen for første skoledag. Det er en tid og et sted for voksne å være ute og gå seg vill i krusedullene sine, og det kalles det ukentlige møtet for alle hender i det store konferanserommet.

Scootere
Et sted langs linjen ble det akseptabelt å ta med en scooter til skateparken og gjør kickflips ved siden av skateboarderne og BMXerne. Og det er greit nok hvis du er 10. Hvis du har på deg hjelm og dress mens du suser i sentrum til kontoret, er det på tide å revurdere noen livsavgjørelser. Eller bare skaff deg en kjempesykkel.

Fotball pyjamas
Ja, de er koselige. Ja, de var favoritten din da du var 3. Ja, det ender alltid med tårer og mareritt når en voksen mann har på seg barneklær - pyjamas eller annet. Junior ville vært langt mindre skamfull hvis du dukket opp på fotballtrening i cargo shorts og sandaler med rørsokker som en vanlig nisse. Og for guds skyld, med mindre du spiller Harry Potter And The Dadly Wizard, ta av deg den latterlige Snuggien.

Sommerleir
Alle er enige om insektjuice og høye dykk og fargekrig, men boliglånet ditt tar ikke sommerfri, og beklager, men du er voksen nå, så ikke du heller. Du har rett i å misunne de sprø alternativene barna har i disse dager - hvem vil ikke gå til ninja leir? Men du hadde sjansen til å synge Debbie Friedman-sanger i skogen med ditt eventuelle Bar Mitzvah-vennbord. Det er Juniors tur til å leve 10 måneder i 2. Du må jobbe alle 12 uansett.

Mat i poser
Endelig den perfekte ernæringen på farten for den moderne gründeren! For mellom investormøter og helge-Ironmans, hvem har tid til ulemper som å tygge? Ett selskap som lager disse tingene påstander, "Tutposen er ikke bare for barnesnacks eller eplemoser." Bortsett fra at det er akkurat det det er for. De eneste voksne som får suge middagen fra et rør er boksere med brukne kjever. Slutt med løgnene, barnemat. Du tuller bare med deg selv.

Sandkasser
Ok, å kjøre gravemaskin høres kjempebra ut, men hvorfor markedsføre den som en Sandkasse? Selv barn liker ikke sandkasser. Den ene ungen vil ikke slutte å kaste sand, den kommer overalt, og, ja, det hele er i grunnen en vaskebjørn søppelkasse. Ingen velger sandkassen med mindre huskene, apekattene, sklien og den gamle, råtnende benken er tatt. Hvis du er voksen og du virkelig trenger å leke i sanden, kan du spille golf. Du kommer til å bruke mye tid der inne, lover.

Barnehage
Du er ikke komme i kontakt med ditt indre barn og vekke ditt latente ønske om å spille. Du blir høy med vennene dine og unngår å søke på jobber. Dessuten vet du at du allerede kan gjøre alle disse aktivitetene uten å betale noen Williamsburg deadbeat for privilegiet, ikke sant? Det kalles å leke med barna dine, og det koster akkurat gratis-nittini.

Kickball
Å spille en skolegårdslek med en haug med andre "young professionals" var knapt akseptabelt når du møtte ektefellen din på den måten. Hvis du fortsatt forsvarer mesterskapet ditt etter at du har fått et barn sammen, fortjener dere begge å bli festet rett i ansiktet. Voks opp og spill softball, i det minste. De har fat.

Sosiale medier
Husk de gode gamle dagene, da du måtte være college-barn for å komme på Facebook, var Instagram full av selfies og matporno fra alle de bekymringsløse kveldene dine ute, og Snapchat var... faktisk, kan noen forklare Snapchat? Nå for tiden er hver nyhetsfeed bare babybilder og foreldre som tangerer om mating sent på kvelden og bleieskift. Hvem i helvete trodde det var en god idé? Vent … hva?

Slip N Slides
Ved nærmere ettertanke, beklager barn, men de voksne vinne denne. Noen tar tak i slangen!