1. Listen over krav er ikke alltid klar, men når de kunngjøres, er de ofte umulig spesifikke.
Når du spør dem hva de vil, blir de så oppslukt av spørsmålet at de små småbarnshjernene deres tilsynelatende overopphetes og de stammer og stammer mens de prøver å få ordene ut. Spytt renner nedover haken deres, og en omstendelig, langdryg uttalelse renner til slutt ut som flomvann som har bygget seg opp bak jordarbeidet: Jeg vil...jeg vil...jeg vil gå på en film som Foe-zen, men jeg vil ta med Lego-valpen min. Vi kunne ha en pizza. På en tirsdag, på et rakettskip. Når du forteller dem at forespørselen deres ikke er mulig, mister de den. Med småbarn er hver forespørsel et potensial Kobayashi Maru.
2. De protesterer selv når du gir dem akkurat det de vil ha.
Til lunsj, etter at du har raslet gjennom alle de ulike matalternativene, de insistere på en peanøttsmør- og gelésmørbrød, men bare hvis den er i en trekantform med peanøttsmør på toppbrød og gelé på bunnbrød. Ethvert avvik fra denne ordren blir møtt med skrik FedExed fra helvetes pit. Men når du endelig overleverer den perfekte likebenede sandwichen og i stillhet gratulerer deg selv med det kulinariske mesterverket du har laget, bare se på den, snus og skyv den bort før du hyler, "MEN JEG SA NETTSMØR OG GELE!" Krestfallen svarer du saktmodig: «Men det var det jeg ga du!"
3. Akkurat når du tror forhandlingene går bra, endres emnets oppførsel umiddelbart.
Barnet klemmer og koser et øyeblikk, men plutselig kaster de seg mot ansiktet ditt og skriker, JEG SPISER ANSIKTET DITT SOM EN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! I løpet av sekunder er ansiktet ditt dekket av nok småbarn til å holde CDC i virksomhet i årevis.
4. Rasjonelle, hverdagslige samtaler fortsetter en stund, for så å bli vrangforestillinger og useriøse på et øyeblikk.
Dere har kanskje planlagt å dra til parken etter lunsj, og dere har kanskje begge snakket lenge om hva barnet ditt planlegger å gjøre der - gå nedover skyv, gå på husken for store barn - men på vei dit stopper pjokk midt i samtalen, og fra baksetet hører du bare en mumling og du ser tilbake for å se dem kaste hodet fra side til side, Dum-Dum de fikk for å gå på do på "storbarnetoalettet" dingler fra deres munn. De ler manisk i noen øyeblikk, stikker fingrene inn i øynene, og det eneste de sier er: «Øyeepler!» Det er som Eksorcist, bare klissete.
5. Når forhandlingene går sørover, gjør de det i all hast.
En helt liten uenighet - om hvorvidt det faktisk er fem gullfisk-snacks på tallerkenen - kan på sekunder spiral ut i en paroksysme av tårer og en tornado av vridende lemmer. Selv når du teller gullfiskene til dem - og de teller med - er de uenige.
6. Trusler og bestikkelser er allestedsnærværende.
Allerede misfornøyd med ideen om forhandlinger til å begynne med, er pjokkens trussel åpenbar: den dirrende trutmunnen leppen er klar til å forvandles til først en grotesk hån og deretter til den gapende maven som fører til foreldrehelvete: en raserianfall. Truslene dine – om time-outs og å fortelle julenissen – er stort sett tomme. La oss være ærlige, du kommer ikke til å holde tilbake gaver fra en to og et halvt år gammel i julen.
For et lite barn er tårer valuta, og hvis de skriver ut nok penger, vet de at det er en god sjanse for at de til slutt kan tjene penger.
7. Selv når dere begge ønsker det samme, kan det fortsatt være problemer. Selv når det er åpenbare punkter i enighet - det er morsomt å se bestemor og bestefar på restauranten - smårollingen nekter fortsatt å samarbeide, ofte fordi de på en eller annen måte mister evnen til å stå, enn si gå. (Dette er enda mer forvirrende fordi dette er det samme barnet som har gjort lite annet hele dagen bortsett fra å sprinte fra rom til rom og spre leker som en slags støvdjevel.)
Når du endelig kjører inn på parkeringsplassen ved restauranten - turen de har krevd hele uken - gråter de plutselig: "Nei! Jeg vil ikke gå på restaurant! Jeg vil ha pizza i Minne-nap-olis!» Dette til tross for at de kun har besøkt Minneapolis in utero, og aldri har spist pizza der.
8. Det er ikke noe som heter seier, bare en forsinkelse av det uunngåelige.
Noen ganger, takket være en kombinasjon av småbarnets humør, foreldreberedskap (snacks!), og kanskje en tilfeldig justering av planetene, går en forhandling med en pjokk bra. Småbarnet bruker badet, hjelper til med å kle seg selv, og finner og tar på seg (!) kåpen. Dette kan få de sjokkerte (og lettede) foreldrene til å forestille seg at dagene med konstante kamper ikke vil vare evig. Men så, når det er på tide å laste dem inn i bilsetet, velter de og prøver å snurre seg bort: «Jeg vil ikke sitte i det setet. Du sitter der. Pappa, jeg vil kjøre bil!"
Brett Ortler er forfatter av en rekke sakprosabøker, bl.a Dinosaur Discovery Activity Book, Nybegynnerguiden for å se på skip på de store innsjøene, Minnesota Trivia Don'tcha Know!, og flere andre. Hans forfatterskap har dukket opp i Salong, hos Yahoo! samt kl DeGood Men Project, og på Det nervøse sammenbruddet, blant mange andre arenaer. En mann og far, huset hans er fullt av barn, kjæledyr og støy. Dette innlegget dukket opprinnelig opp på lefthooks.net
