Følgende ble syndikert fra Den fremmede for Faderlig forum, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
En lørdag morgen for omtrent et år siden våknet jeg av lyden av min yngre datter som ba meg om å spille frisbee. Hun er 10. «Pleeeeeease, kan vi gå? Jeg kjeder meg! Det er som middag, hvorfor er du fortsatt i sengen?» Hun hadde allerede fått storesøsteren sin til å gå med, og nå prøvde hun å få meg. "Pappa, sov du i skoene dine?"
LES MER: The Fatherly Guide to Weed
Jeg prøvde å åpne øynene, men universet føltes for lite for hodet mitt. Bandet mitt hadde spilt et show kvelden før, og jeg hadde tydeligvis fått for mye å drikke. Som en profesjonell trompetist – det er min daglige jobb, fordi du på en eller annen måte ikke må tjene penger – er en av de få måtene jeg blir kompensert på i green-room øl. Karene til PBR er som et merkelig lavinntektsprogram bak scenen.
Som en utmerket far følte jeg meg forpliktet til å ta barna mine til parken, men det var rett og slett ingen måte jeg var kommer til å gå ut - der THE FU–ING SUN henger - uten noe å stumpe lysets angrep og lyd. Jeg hadde et valg å ta. Jeg kunne enten si til datteren min: «Jeg beklager, kjære, pappa bor i sengen nå. Kanskje vi drar til parken neste sommer," eller jeg kunne gjøre det rette: ta på et par søppel SXSW "gave"-pose solbriller, røyk i all hemmelighet en joint i bakgården, og gå til den parken og sleng den platen som en respektabel far. (Og hva - jeg skulle spille frisbee ikke høy? Jeg tror det regnes som dårlig sportsånd.)
På vei til parken gikk jeg ved siden av min eldre datter og snakket og lo, da hun plutselig begynte å snuse i luften rundt seg. «Pappa, er det pusten din? Hvorfor lukter pusten din så rart?»
«Jeg beklager, kjære, pappa bor i sengen nå. Kanskje vi drar til parken neste sommer.»
Jeg vet hva du tenker: BUSTED! Ikke sant? Men det du glemmer er at jeg har drevet med denne foreldretingen i lang tid, og jeg kan manøvrere med de beste av dem.
Jeg sa, "Vel, søte barn, jeg hadde et show i går kveld, og jeg måtte spille trompet MYE, og når du spiller trompet MYE, får det til å lukte rart i pusten din en stund." SPIKKET DET. Ikke bare ga jeg en helt fornuftig forklaring på den nåværende situasjonen, jeg har også tilbakevirkende kraft kontekstualiserte eventuelle tidligere tilfeller av ugresspust som kan rasle rundt den 12 år gamle hjernen hennes. Førsteklasses foreldreoppdragelse på geninivå.
Eller, det hadde vært, hvis ikke den samme datteren selv hadde begynt å spille trompet på skolen i år.
Forleden dro hun i ermet mitt og sa: «Pappa, da jeg var hjemme hos mamma, øvde jeg veldig lenge, men av en eller annen grunn luktet det ikke pusten min som din.»
BRUTT, ikke sant? FEIL.
"Vel, kjære..."
Kort pause.
"Det er fordi du suger på trompeten. Du kan ikke spille i to måneder og forvente å lukte som en profesjonell trompetist. Du må betale kontingenten din, gutt!"
"Vel, søte barn, jeg hadde et show i går kveld, og jeg måtte spille trompet MYE, og når du spiller trompet MYE, får det til å lukte rart i pusten din en stund."
Nå, før du dømmer meg som forelder, er det viktig å vite at jeg har laget mesteparten av den dritten akkurat nå. Datteren min pekte aldri på pusten min. Jeg har aldri fortalt henne at hun suger på trompeten. (Jeg spilte frisbee mens jeg var høy, men bare fordi DET ER I CHARTERET.) Men den historien er bare ett av mange scenarier jeg snur om og om igjen i tankene mine – en fantastisk projeksjon av min frykt og usikkerhet om hvordan barna mine ser meg, hvordan de fordøyer det de ser, og hvordan jeg fortsatt, 12 år inn, ikke føler at jeg lever et liv som en forelder skal bo.
Uavhengig av min støtte til omfattende legalisering og avstigmatisering av marihuana, uavhengig av det faktum at jeg ikke en gang ville tenke to ganger på å nippe til et par glass vin på enhver familiemiddag, uavhengig av sannheten om at min styrkede forbindelse med marihuana i 30-årene har gjort meg til et udiskutabelt roligere og mer målt menneske (og uten tvil en bedre forelder) som ikke lenger har konstante, svekkende panikkanfall, uansett alt dette, kjøper et eller annet dumt hjørne av hjernen min seg til det puritanske tullet om at foreldre ikke skal røyke ugress.
Jeg er ikke sikker på om døtrene mine vet at jeg røyker potten. Det er en av de få tingene vi ikke snakker om. (Og nei, jeg er ikke spesielt bekymret for at de skal lese denne artikkelen. Døtrene mine leser ikke Den fremmede, fordi de ikke bryr seg om tunneler eller aPodments. Men jenter, hvis dere leser dette, stopp og les "Hva røyking av weed gjør med tenåringshjerner.") Det er vanskelig å forklare hvorfor noe er greit for meg, men absolutt ikke greit for deg. Så vi snakker om det på en skrå måte. Jeg sier: «Det er ikke ulovlig for voksne. Det er ikke verre enn alkohol, men du bør ikke drikke eller røyke gress før hjernen din er ferdig med å vokse."
Jeg liker ikke å skjule ting for barna mine, men jeg er heller ikke så naiv at jeg antar at noen som bokstavelig talt tenker Overnaturlig er et godt show ville være i stand til å fordøye kompleksiteten i en voksenverden. Det er åpenbart at hjernen deres ikke er utviklet. Jeg ville blitt knust hvis jeg fant ut at en av døtrene mine røykte potten - ikke fordi potten er dårlig i seg selv, men fordi hver dag ser jeg overrasket på hvor raskt de vokser og lærer, og jeg vil aldri at noe skal bremse det ned.
Heldigvis vet jeg at jeg er en god forelder. Jeg vet det fordi jeg har møtt døtrene mine før, og jeg vet hvordan de er, og jeg vet at de har en fantastisk fremtid foran seg.
Så jeg vet ikke om barna mine vet om at jeg røyker hasj, eller om de burde vite det. Men da jeg var liten visste jeg det.
Jeg husker tydelig at moren min ved flere anledninger vekket meg midt på natten, dyttet en skje i det groggy ansiktet mitt, som: "Du MÅ prøve dette. DET ER DET BESTE NOENSINNE."
Hun var tydelig steinet.
"Mamma, er det bare Cheerios blandet med lønnesirup og peanøttsmør?"
"Ja, men du FORSTÅR IKKE. Jeg trenger også at du fikser Nintendo.»
Det er ikke dårlige minner for meg. De bærer ingen traumer. Og hvorfor skulle de det? Moren min tok seg av meg. Hun var aleneforsørger. Hun jobbet 3 jobber bare for å holde strømmen på. Hun er morsom og smart, og hun elsker meg. Jeg tenkte her om dagen på hvordan mamma aldri betaler coveret på noen av showene mine, og jeg innså at det er fordi suksess er delvis hennes - hun alene dro oss gjennom ufattelige motgang, som den fyren som drar en semi-lastebil med sin testikler. Hun har betalt dekningen for lenge siden. Og jeg er ment å være traumatisert over at hun noen ganger vekket meg med en morsom frokostblanding? Kommer vi til å nekte den testikkelmannen en ispose også?
For noen uker siden, på et show, røykte jeg gryte med mamma for første gang. Eller, mer spesifikt, mamma løp bort til meg, tok røret ut av hendene mine og ropte: "TAKK!" Og der var vi. Etter 32 år har vi krysset den barrieren. Og det føles bare... normalt. Det er ikke engang en lettelse. For det er ikke en stor sak. Men det er en stor sak. Men det er det ikke. Vi visste begge. Vi har bare aldri snakket om det. Kan du tenke deg å aldri snakke om vin?
Men foreldreskap er skremmende, fordi du bare ikke kan vite hvordan dine spesifikke handlinger vil manifestere seg i barna dine. Å prøve å konstruere dem, som om deres små menneskeliv er en enkel input/output-krets, er som å kaste en sprettball på et kjøkken og forvente at den skal lande i et kaffekrus. Heldigvis vet jeg at jeg er en god forelder. Jeg vet det fordi jeg har møtt døtrene mine før, og jeg vet hvordan de er, og jeg vet at de har en fantastisk fremtid foran seg.
Det er egentlig det meste du kan be om - å se fremover og si: "Å, du kommer til å bli bra."
De kommer til å bli bra. Og hvis de, når de vokser opp, oppdager at en del av «å være i orden» betyr å røyke potte, vil jeg sannsynligvis aldri, aldri snakke med dem om det. Fordi den dritten er vanskelig.
Ahamefule J. Oluo er en musiker, komponist, forfatter og komiker. Du kan besøke nettstedet hans www.nowimfine.com. Du finner flere innlegg fra The Stranger her:
- Person av interesse
- La dem alle snakke
- Etterfesten henger igjen
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen. Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
