Alle barn gjør feil og handler på måter foreldrene deres ønsker at de ikke skulle gjøre. Når de uunngåelig biter et annet barn, ødelegger deres søskens møysommelig sammensatte puslespill, eller spør veldig mye ikke gravid dame i matbutikken om babyen i magen hennes, er det naturlig at foreldre føler at de bør kreve en unnskyldning. På en god dag vil ungen gi en unnskyldning uten kamp. Men om de mener det eller ikke er tvilsomt. Noen barn er for små til å skjønne hvorfor de har det såre noens følelser, og kan ikke forstå hva «unnskyld» betyr. Så hva da? Bør du få dem til å be om unnskyldning? Eller lærer ikke det å tvinge hånden (eller munnen) dem den sanne betydningen av tilgivelse?
"Noen ganger gjør barn det bare fordi de følger en instruksjon og prøver å komme seg ut av det som nettopp har skjedd," sier Jamie Perillo, barnepsykolog og grunnlegger av Inspirerte familier. "Men å få dem til å be om unnskyldning er nyttig for å forstå tilgivelse." (Og sannsynligvis også for å få andre foreldre fra deg.)
Et barns forståelse av konsekvensen av deres handlinger og prosessen med tilgivelse er i stadig utvikling, og foreldre spiller en stor rolle i hvordan den utvikler seg. Her er hvordan du bedre forstår hva som skjer i barnets lille hode, og hvordan du får dem til et punkt hvor de ikke bare sier unnskyld, men også mener det.
Å si unnskyld fungerer bare hvis de mener det
Ifølge Joan Durrant, en utviklingspsykolog og forfatter av Positiv disiplin i hverdagsoppdragelse, å tvinge et barn til å si unnskyld når de ikke mener det ikke er en god idé. "Hvis de ikke føler det i det øyeblikket, trener du dem til å lyve," sier Durrant. I det lange løp kan det å tvinge et barn til å si unnskyld føre til mer motstand, ettersom de lærer at det å be om unnskyldning er noe du bare gjør når noen med makten tvinger deg til det, sier Durrant. På grunn av dette, "Det er veldig vanskelig for voksne å be om unnskyldning. De føler at de gir terreng, de mister makt i situasjonen.» I stedet må barna lære hvordan deres handlinger påvirker andre og hva de skal gjøre med det. I de beste tilfellene lærer barn å identifisere skader de har forårsaket og bestemmer på egenhånd at de trenger å gjøre opp. Slik kickstarter du prosessen.
Trekk dem til side
Når det er på tide å få barnet ditt til å be om unnskyldning, er det ikke riktig å kreve at de skal utstede en en foran en gruppe jevnaldrende, spesielt hvis lovbryteren ikke er sikker på hva de gjorde galt.
"Å si unnskyld kan påkalle en følelse av skam, og det er ikke nyttig," sier Perillo. Dette spiller ingen rolle om de ber om unnskyldning til et barn eller en voksen - trekk dem til side for samhandlingen. I den sidekonvoen kan du forklare at for eksempel å dumpe en bøtte med sand på en 3-åring ikke var et flott utseende. Deretter kan du spørre dem hvordan Sandy (ekte navn ukjent) kan ha følt å få skittbadet? Spør dem deretter hva de vil gjøre med å påføre den følelsen.
Innse at de kanskje ikke forstår skaden de har forårsaket
"Barn blir ikke født med å vite hvordan en annen person føler seg," sier Durrant. "Det er en veldig lang utviklingsprosess å kunne ta en annen persons perspektiv." Hun gir et eksempel på en gang sønnen hennes mistet farens tannbørste i toalettet. Så åpenbart ekkelt som det høres ut for en voksen, da hun tenkte på det, innså Durrant at sønnen hennes elsket vann, og siden hun ofte hadde latt ham leke med vannskåler, var toalettet bare noe annet for ham leketøy. Han visste ikke om bakterier eller rørleggerarbeid, bare at det var morsomt å få ting til å sprute.
For å se at en unnskyldning er berettiget, trenger barn hjelp til å jobbe gjennom virkningen av handlingene deres. "Å si unnskyld er vår måte å si at jeg forstår og erkjenner det," sier Perillo.
Lær dem å forstå noen andres POV
Foreldre bør rette oppmerksomheten mot personen som ble skadet og hvordan de har reagert på barnets handlinger, og deretter ta opp en tid da barnet kan ha følt seg likt, som en referanseramme. I følge Durrant, hvis Sam biter Alex, kan foreldrene til Sam si til Sam: "Husker du da du falt av sykkelen og hvor vondt det gjorde? Det er slik Alex føler seg. Og det er slik folk føler når noen biter dem. Det gjør virkelig vondt. Alex gråter fordi det gjør så vondt.» Med eldre barn kan foreldre be dem om å identifisere skaden de har forårsaket seg selv. "Det er nyttig for personen å si følelsene de kan ha fått noen til å føle og vite hva de ber om unnskyldning for," sier Perillo.
Når noen gjør barnet ditt urett og det er på tide at de får en unnskyldning, hjelper det å sette handlingen inn i en kontekst. Hvorfor tror de at kriminelle slo dem i nesen? Snublet han på en enorm sukkerhøye? Kanskje han har atferdsproblemer eller ble opprørt av noe barnet ditt sa. Disse grunnene rettferdiggjør ikke vold, men de hjelper barna å se at andre mennesker har motivasjoner og gjør feil akkurat som dem. Lære barn å forstå og akseptere Hvorfor noen ber om unnskyldning for en feil, får dem til å forstå at alle gjør dem. Og det vil gjøre dem mer sannsynlig å be om unnskyldning.
Løsningen for et barn som ikke synes synd
Å synes synd på å trampe på en annens sandslott krever empati, og å bygge empati er en prosess. Disse øvelsene kan hjelpe barna å utvikle en bedre forståelse av hvordan handlingene deres påvirker andre.
Hvis de fortsatt skjønner det ikke, prøv dette:
- Få dem til å skrive et brev: Sett ungen ned og be dem skrive et kort brev til personen de skylder en unnskyldning til. Selv om de faktisk ikke trenger å overlevere dette brevet (de kan beholde det for seg selv, eller sende det til julenissen), tvinger dette dem til å sette seg i den andre barnas sko. De kan stave ut hva de gjorde galt, og forklare hvordan de vil at hver person skal gå videre. Vennlig, mest sannsynlig.
- For små barn, prøv en ballong: En figurativ ballong, altså. "La dem visualisere en ballong med en snor festet til dem," sier Perillo. "Ballongen inneholder hendelsen og følelsene involvert." Når de fullt ut forstår hva de gjorde og hvordan det påvirket noen, kan de ta en saks og la den gå. Saksen er også figurativ.
Modell Gode unnskyldninger for å sette et eksempel
Barn er ikke de eneste som sier og gjør ting de ikke mener. Å se foreldre tilby og akseptere unnskyldninger hjelper barna å lære å gjøre det selv. “Foreldre må tenke på hva de håper barnet deres ville gjøre hvis de gjorde noe sårende, sier Durrant. Hvis foreldre vil at barna deres skal erkjenne når de gjorde noe sårende og prøve å fikse det, de må modellere den oppførselen.
"Å unnskylde hjelper med å sette en grense og vise at noe ikke var i orden," sier Perillo. Durrant legger til at «det viser barn at vi respekterer dem, bryr oss om følelsene deres, og at vi vil ta ansvar for våre feil. Hvis vi viser dem hvordan de gjør det, og lar dem føle hvor mye det betyr, vil de lære hvordan de gjør det. “
Selvfølgelig inneholder de beste unnskyldningene ingen hvis, ands eller rumper som omdirigerer skylden. Erkjenne skaden du forårsaket uten kvalifiseringer. "'Jeg beklager men.. ." teller ikke som en unnskyldning. «Jeg beklager, men du burde ha gjort det.. .’ gjør ofte ting verre, sier Durrant. På tide å avbryte "endringslisten" din.
