Tilbake til skolen sesongen er her. Du kan se fordi duften av industriell skrivebordsrens allerede siver fra klasserommene i Amerika. Dette kommer sannsynligvis som gode nyheter til barna dine: Nye venner! Ny klasse! Ny lærer! Og, for å være ærlig, som foreldre, ikke å måtte koordinere barnehage og sommerleir for avkommet ditt er en stor lettelse. Men det betyr ikke at alt er polerte epler og røde roser. For foreldre kommer tilbake til skolesesongen med sine egne spesielle ulemper. Bare i tilfelle du har glemt hva helvete et nytt skoleår bringer, minner vi deg gjerne på det. Du har blitt advart.
- Mange måneder uten å vite navnene på din barnets venner' foreldre og falske det, heroisk, men gjennomsiktig.
- Å lytte til endeløse resitasjoner av andres sommerferier.
- Uendelige resitasjoner av din egen sommerferie.
- Den triste sakte bortdriften til fjorårets venner (og foreldre) som ikke går i samme klasse.
- Forkastelsen av det helt gode ryggsekk/lunchbox rett og slett fordi det er et nytt skoleår og kapitalismens krefter har diktert at alt må være nytt! Ny! Ny!
- Tyranniet fra våkne klokken 07.00, nå håndhevet av utdanningsdepartementet.
- Returen av morgenturen, a.k.a. slutten av sykling til jobb.
- Den meningsløse forberedelsen av en matpakke når du vet at barnet ditt bare skal plukke pommes fritesen fra kafeteriabrettet og kaste ut resten.
- Et nytt år med følelsesmessig uro når barn ømt suser ut nye vennskap. Så, nok et år med pappa gråt utenfor skoleporten.
- Morgenpanikken «Oh Shit We Forgot …» for å overholde tidsfrister for dumme og til slutt trivielle skoleprosjekter.
- De trakasserende automatiske anropene fra utdanningsdepartementet når barnet ditt kommer fem minutter for sent.
- Å skaffe og betale barnevakter i to timer for å gå på en meningsløs foreldrekonferanse.
- Den nattlige leksekampen der du må tvinge barnet ditt til å gjøre arbeid av tvilsom verdi for utdanningsresultatet.
- Så mange mapper.
- Å oppdage at det er en mobber i klasserommet til barnet ditt.
- Å oppdage at barnet ditt er mobberen i klasserommet hans.
- Influensasesongen.
- Virus.
- Pandemonium.
- Selv om skoleåret generelt gir foreldrene mer tid, blir det konstante lappeteppet med skoleferier, halvdager osv. mareritt sjonglering handling som alltid ender i en bitter krangel mellom seg selv og ektefelle om hvis profesjonelle prioriteringer er avgjørende. Dette avslører ofte patriarkalske tendenser som, du vet, er grove.
- Den endeløse bursdagsfestkretsen og de medfølgende småbeløpene gikk tapt til leketøysbutikken for noe pyntegjenstand bestemt for en haug med leker som ikke ble spilt med.
- Trøste den unge lærde mens han sliter med å holde tritt med lesing og skriving fordi du – forelderen – ikke planla riktig, og han ble født i desember, så han er den yngste i klassen og finmotorikken hans er fortsatt i utvikling, for ikke å snakke om hans følelsesmessige modenhet.
- Å glemme, eller ikke vite, lærerens navn.
- Innsamlinger som du vil kjøpe eller tvinge andre til å kjøpe forferdelige ting for å belaste livet deres og rote hjemmet deres.
- Å forveksle læreren med den paraprofessionelle og deretter føle at læreren vil holde det mot deg for alltid og derfor ta det ut på barnet ditt som i sin tur vil fosse inn i en rekke suboptimale utdanningsresultater med sluttresultatet at det ikke vil være noen som tar vare på deg når du er gammel.
- Frem og tilbake og hyppig glemsel av biblioteksbøker som ligger i poser og pulter.
- Konstante e-postvarsler om deltakelse i skolearrangementer som du rett og slett ikke kan delta på (og medfølgende skyldfølelse).
- Slutten av de tre månedene hvor du ikke tenkte på Common Core i det hele tatt.
- Den nye vennen barnet ditt får som du kjenner er bare dårlige nyheter.
- Og så møter du ungens foreldre og må tilbringe lørdagsettermiddagen med søppelfolk som snakker om fotball som du enten vet eller bryr deg.
- Den raske akkumuleringen av ungdomskunstverk (per definisjon) og diverse kreative prosjekter av tvilsom kunstnerisk fortjeneste.
- Det uunngåelige at et barn vil lære andre barn å si: "Din jævla idiot!" og hvordan det vil reflektere over deg når et annet barn kaller foreldrene sine det.
- Det dødsdømte forsøket på å holde styr på hvilket barn som er i hvilken ettervernaktivitet på hvilken dag.
- Irriterende "Tirsdager er gymtime, så bruk joggesko!" e-post, når alt barnet ditt har på seg er joggesko.
- Den daglige kvelningen av barnets kreativitet i hendene på et utdatert utdanningssystem som virker innstilt på å forberede dem på en økonomi som ikke en gang vil eksistere når de går inn i arbeidsstyrke.
- Det faktum at et annet barn kommer til å introdusere dem for nok en Imagine Dragons-sang, og så vil du bli sittende fast i en kamp som føres via Google Home om hvem som får spille hva og hvor ofte.
- Den triste virkeligheten at du vil savne barna dine fordi du virkelig elsket å henge med dem mer om sommeren.
