Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en melding på [email protected].
For litt over et år siden bestemte min kone og jeg å avslutte ekteskapet vårt.
Mens ekteskapet vårt hadde gått sin gang, er det vi har funnet siden da at vennskapet, forholdet og forpliktelsen til hverandre og familien vi hadde bygget ikke hadde endret seg.
Vi hadde vært venner i nesten 10 år før vi var et par. Vi ble et par etter at kjæresten hennes, som var min beste venn, døde, da vi var 28. I det øyeblikket han døde, øyeblikket da monitorene ble flate, holdt jeg hånden hans i min venstre og hennes i min høyre. Da hadde vi absolutt ingen anelse om hva som snart skulle komme for noen av oss.
Vi var et par i 21 år etter det, nesten 17 av dem giftet seg. Men i dag er vi midt i en vakker skilsmisse, hvis natur gjør oss litt triste over at uttrykket "bevisst" uncoupling" har blitt så banket opp og bagatellisert, fordi det er ingen bedre til å beskrive hva vi gjør og hvordan vi prøver å gjør det.
Som mange ekteskap som utløper, hadde vårt trolig gått tom år før vi erkjente det - overfor oss selv eller hverandre. Det var stille, alltid interne og individuelle kamper for å holde på det, mer enn det noen gang var noen for å prøve å fikse det. Jeg tror vi holdt på så lenge vi hver kunne, noe som i ettertid nesten helt sikkert var lenger enn vi burde ha gitt hvor ulykkelige vi begge var. Noen ganger er det lettere å se den andre veien når elefanter går inn i rommet, men at det er lettere gjør det ikke riktig eller bra, og dette var det ikke. 
Uuttalte sår og sannheter, kvalt harme og irritasjoner hadde bragt hver enkelt av oss fortvilelse og tristhet. Ikke bare om ekteskapet vårt, men om familien vår. I ettertid har vi forstått at vi begge til slutt hadde gitt opp ekteskapet i våre egne hoder og hjerter, men vi var begge så redde av hva det betydde for barna våre at vi ikke kunne gjøre noe mer enn å prøve å leve i en status-quo som ikke tjente noen, minst av alt våre barn.
"Vi begynner å se hvordan familien vår ser ut fremover, for vi er fortsatt veldig mye en familie, bare en annerledes og lykkeligere en."
Men alt dette er det som har fått oss hit. Og her er ekstraordinært. Her er en tilbakevending til å være venner. Her er en fornyelse av vår forpliktelse til å oppdra våre barn og foreldre sammen. Her er et sted hvor vi begynner å se hvordan familien vår ser ut fremover, for vi er fortsatt veldig mye en familie, bare en annerledes og lykkeligere en.
Våre venner har spurt oss om det var en hendelse eller et øyeblikk som førte til slutten. Det var det ikke. Akkurat som kjærlighet har en tendens til ikke å handle om én ting, men mer om alt, for oss var dette tilfellet med slutten også.
Jeg taklet det forferdelig, og vi taklet det dårlig, igjen, mest fordi vi var redde. Vi var redde for det å ikke lenger være «oss» betydde. Redd for hvem vi alle var hvis vi ikke var sammen. Redd for hva det å ikke være sammen ville bety for barna våre.
Men det kom et øyeblikk da frykten for hva som kunne skje hvis vi gjorde noe plutselig var mindre enn frykten for hva som ville skje hvis vi ikke gjorde noe. Og selv om det absolutt ikke var i dette øyeblikket at ekteskapet vårt tok slutt, var det i dette øyeblikket vi erkjente at det allerede hadde gjort det.
For meg kan dette øyeblikket være det beste og verste øyeblikket i livet mitt. Det var det beste øyeblikket fordi vi snakket og delte en sannhet som måtte deles for første gang på flere år. Best, for uten dette øyeblikket kunne vår vakre skilsmisse aldri ha begynt. Min venn ville ikke være tilbake. Mine barn ville fortsatt bo i et langt fra lykkelig hjem. Hun og jeg ville fortsatt svømme i ensomhet og tristhet.
"Da vi sluttet å bære presset om å holde ting ved like til tross for hvor ille de var, var vi frie til å lage en ny versjon av familien vår og oss selv... sammen."
Det var det verste øyeblikket av kanskje alle de åpenbare grunnene. Vi forpliktet oss til å endre alt som hadde betydd noe og det meste vi hadde visst. Det verste, fordi bare å snakke sannheten sletter ikke alltid all frykten knyttet til det umiddelbart. Det verste, fordi jeg var redd for hva det betydde for meg, for henne, og viktigst av alt, for barna våre som var gamle nok til å forstå noe av det, men som manglet den sanne evnen til å bearbeide mye av det.
Verst fordi livet slik jeg hadde levd det i 21 år endte over en kopp kaffe. Best, fordi livet slik jeg hadde levd det de siste årene endte med den samme koppen kaffe.
I løpet av de første ukene så vi på hverandre på en annen måte og beveget oss rundt vår delte plass annerledes, da vi prøvde å finne ut hva om noe kunne overleve øyeblikket og skifte. Å ikke vite om noen av oss kunne stole like fullt på den andre som gikk fremover som vi hadde gjort så absolutt før, var, med et ord, forferdelig. Tillit var det som hadde holdt oss oppe, selv når forelskelsen hadde sviktet.
Men så, som en av disse gammeldagse radiatorene i en walk-up i New York City, dampen av sinne, frustrasjon, og usagte ord som hadde fått lov til å bygge seg opp begynte å lekke ut og ble sluppet løs... og det ble nytt rom opprettet.
Men når det skapes nytt rom, når det skapes rom for muligheter, kan vi ikke bare la det stå åpent; vi må holde den eller fylle den med omhu. Så vi gjorde det. Og da vi sluttet å bære presset om å holde ting ved like til tross for hvor ille de var, var vi frie til å lage en ny versjon av familien vår og oss selv … sammen.
Våre prioriteringer er helt og fullt på linje. Det har ikke endret seg. Det handler om våre snille, nysgjerrige og vakre barn. Så dette har vi fortsatt til felles. Og med dette og uten presset som da ble utløst, ble vi minnet på at vi fortsatt likte hverandre. Vi ble minnet på at vi fortsatt likte å tilbringe tid sammen. Og så ble vi minnet på at vi fortsatt elsket hverandre. Det er bare en annen kjærlighet enn den hadde vært.
"Uuttalte sannheter og frykt som ikke blir møtt er alltid vanskeligere og verre enn de som møtes direkte."
Det er mer som kjærligheten vi hadde til hverandre før vi ble forelsket i hverandre. Det er kjærligheten til et vakkert vennskap, og det har blitt kjærligheten som driver denne vakre skilsmissen.
At det er vakkert skal forresten ikke forveksles med at det er enkelt. Det er ikke og har ikke vært det. Men vi finner veien gjennom det som ikke er lett sammen, slik vi har gjort så lenge. Sammen, bare annerledes.
Vi er forpliktet til at vi 4 forblir en "for alltid familie", og forstår at andre vil komme inn og ut av vår evig familie, som man har nå, utvide den, endre den og legge til den, og hva vi lærer om oss selv og hver annen.
Vi visste at vi ønsket å finne en måte å opprettholde nærhet på, så ingen av oss måtte gå en dag uten å se barna, da i desember, som noen blinkende neonblink og nikk fra universet over, nabohuset til vårt hjem på 13 år kom på markedet for første gang på 40 år. Så hun og jeg kjøpte den sammen. Vi tok ned trærne og gjerdet som skiller de 2 eiendommene, og har nå bygget en ny eiendom... bare en med 2 hus. Vi bor hver i ett, og barna beveger seg frem og tilbake langs stien vi har bygget mellom dem. Vi beveger oss langs den veien også, spiser middag der og ørken her, og skaper en flyt på veien herfra til der og hus til hus som vi håper vil tjene og beskytte vår nye familiedynamikk.
Det er nå litt over år senere, og i det store og hele har barnas hverdagsliv ikke endret seg i det hele tatt, bortsett fra en viktig ting. Nå er de nok en gang omgitt av kjærlighet og lykke, og svømmer ikke i tidevannsbassengene til foreldrenes uuttalte sårhet og harme og frustrasjon. Og det er ingen tvil om at selv i deres dyrebare unge alder, var og er de bevisste – og utførte – som de var før, men denne gangen er det til det bedre.
Familien vår er nå mye lykkeligere. Igjen fylt med latter, som, kjærlighet, muligheter og energi. Og leksjonen om at uuttalte sannheter og frykt som ikke blir møtt er alltid vanskeligere og verre enn de som møtes direkte, har blitt lært oss igjen.
Hun og jeg hadde et fantastisk ekteskap i så mange av årene våre sammen, men det tok slutt.
En jeg elsker sa det best når hun skrev om sin egen skilsmisse, og sa at hun ikke ville bytte ut årene deres sammen med noen andres for alltid. Og jeg kunne ikke si det bedre eller mer enig.
Det er fortsatt tidlig, og livet er langt, og hvem vet om dette vil fungere og hva som kan komme? Det vi vet er at mens ekteskapet vårt kan ha gått ut, har forholdet vårt og vennskapet vårt og vår kjærlighet til hverandre og familien vår blitt fornyet. Sammen har vi innsett at alt er mulig, selv i skilsmisse, men spesielt i en vakker en.
Seth Matlins har fungert som den globale CMO for Live Nation samt senior executive for Creative Artists Agency.
