Det er ingen mangel på fantastiske bursdagsfestlokaler der ute - barnemuseer, natursentre, klatretreningssentre - og så er det noen som er helt ufyselige. Vi snakker om steder hvor du lett kan miste et barn eller to, festknutepunkter som koster en båtlast, men som leverer lite, og arenaer som ikke vil gi deg annet enn hodepine. Merkelig nok høres noen av de verste stedene å arrangere barnefester ganske bra ut til å begynne med. Men når du virkelig ser under overflaten på hva som faktisk er involvert, vil du innse at de er forferdelige. Uten spesiell rekkefølge, her er de syv mest forferdelige stedene for et barns bursdag.
7. Profesjonelt sportsspill
Hvis barnet ditt vil ta med en venn til en NHL-kamp og kalle det bursdagsfesten deres, høres det bra ut. Å ta med to venner er vanskeligere (kommer trioer noen gang sammen?), men sannsynligvis fortsatt gjennomførbart. Flere barn enn det er en veldig dårlig plan. Først kostnaden. Selv om de andre foreldrene stiller opp, er billettene og innrømmelsene astronomisk priset, uansett hvilken proffsport eller stadion. Deretter logistikken - å hente hvert barn, kjøre til lokalet med en vogn fulle av små fans, holde barna oppe etter leggetidene deres. Du vil også møte folkemengder og lange baderomslinjer, som begge kan svelge et barn på et blunk. Gjør deg selv en tjeneste og bare si nei.
6. Hjemsøkt hus
Selv om barnet ditt insisterer på at de ikke vil være redd, er en fest i et hjemsøkt hus en skremmende idé. La oss si at barnet ditt faktisk håndterer ghouls og mumiene som en mester. Vil alle festgjester gjøre det samme? Fett sjanse. Her igjen kan du få barn som gråter – og, høyst sannsynlig, barn som håner barna i tårer. Hver gang du har ansvaret for andres barn, er det bare smart å unngå enhver aktivitet som er ment å være skummel.
5. Skøytebane
Uansett om det er en rullebane eller et olympisk islag, hvis det involverer skøyter, er det et stort problem for en bursdagsfest. Du husker kanskje noen kosmiske rulleskøytefester med svart lys fra barndommen, men kom igjen nå, var de virkelig så morsomme? Enten det er på rulleskøyter eller skøyter, er det en enorm tidssukker å sikre skøytene i riktig størrelse for hvert barn og få snøret alle sammen og ut på banen. Da vil du oppdage et gigantisk kompetansegap: noen barn vil fly mens andre vingler, kanskje få taket på det før festen er over (men sannsynligvis ikke). Du vil få frustrerte barn, flaue barn, "skadde" barn og kjedelige barn. Gode tider.
4. Det humane samfunn
Å klappe valper og kose kattunger kan virke som en flott bursdagside for din dyreelskende lille. Tross alt er det vanligvis ganske billig å holde arrangementet ditt på et lokalt humant samfunn, og pengene hjelper til med å huse og mate hunder og katter i nød. Noble, ja, men her er problemet med bursdagsfester på dyrehjem: Alle barns drømmer vil bli knust når de ikke går hjem med et kjæledyr. Du kan satse på at de vil begynne å plage foreldrene sine for en også, noe som ikke vil gi deg noen poeng. Hei, vi er alle for å besøke disse dyrene, vise dem kjærlighet og selvfølgelig redde dem. Men det er ting du bør gjøre med bare barna dine. Ikke plage åtte andre foreldre med "Jeg vil ha en valp!"
3. Maislabyrint
Hvis barnet ditt har høstbursdag, vil det ikke mangle på maislabyrinter som kaller navnet sitt. Dette kan være en morsom familieaktivitet, men å holde barnefesten i en labyrint er å be om problemer. Sant nok, sjansene dine for faktisk Det er slankt å miste et barn i kornstilkene (selv om hvem vet hvilke skissefigurer som lurer). Men det enkle faktum at det er umulig å holde øye med hvert barn gjør dette til en dårlig idé. Dessuten, er ikke poenget med bursdagsfeiringer å få alle sammen? I en maislabyrint vil gjestene tilbringe mye av tiden sin i par eller alene. Og gitt at voksne kan bli freaked når vi føler at vi er fortapt, kan du stole på at noen få barn snur seg ut.
2. Offentlig basseng
Fordelene med å holde barnets bursdag i et offentlig basseng er enestående: svømming er gøy. Listen over ulemper er mye lengre. Først er bassengene fullpakket med barn. Det er enda vanskeligere å holde mannskapet rett fra resten når alle har badedrakt og glatt vått hår. Verre er at mange bassengbarn er foreldreløse, noe som betyr ukontrollert spruting, skriking, kanonball og F-bomber. Så er det hele forberedelsesaspektet for gjestene dine. Hvert barn må ta med en badedrakt, sandaler, solkrem, tørre klær, et håndkle og en gave. Også det å gjøre seg bassengklar i garderobene og skifte tilbake etterpå spiser opp mye tid. Så hvis du også lager mat, kaker og gaver, hvor mye bading får de egentlig inn?
1. Chuck E Cheese's
"Total rip-off." “Ekkel pizza.” "Skitten." «Utilsyn djevel-barn løper løpsk.» Det var slik fire av mammavennene våre beskrev bursdagsfester på Chuck E. ost. Greit nok. Jada, vi syntes alle arkade/barnekarneval/pizza joint/animatronisk kabaret var fantastisk i ’87, men nå som forelder? Absolutt ikke. Den uopphørlige summingen og brølingen av videospill er irriterende nok, men prøv så å holde øye med 10 hyperstimulerte festgjester blant 50 tilfeldige tepperotter – det er for mye.
Når det gjelder kostnad, ser du på opptil $17 per barn for Chuck E. Cheese sin grunnleggende festpakke, som inkluderer to skiver pizza, bunnløs brus og 30 lekepoeng. Primo-pakken med ubegrensede poeng koster opptil $27 per barn. Med tanke på hvor mye noen foreldre synker inn i barnefester i disse dager, høres det kanskje ikke så dumt ut. Men hvis vi snakker verdi, kan du gjøre det bedre.
