Rob visste at det var spenning i hans ekteskap. Men før han ved et uhell snappet opp en tekstmelding fra kona, forsto han ikke helt hvor anstrengt det hadde blitt.
Connecticut-faren til en mistet jobben rett før kona fødte. Tidspunktet for tapet av jobben gjorde det å være hjemme med den nyfødte en enkel avgjørelse å ta. Men etter at måneder gikk, virket det stadig vanskeligere å håndtere. Etter hvert som regninger og økonomiske problemer hopet seg opp, regnet han med at det ikke bare ville hjelpe familien hans å bli med i arbeidsstyrken igjen. økonomi men også dens følelsesmessige helse.
Så Rob forfulgte aggressivt, og fant raskt en jobb. Lettelse skyllet over ham. Men da han satte seg på sin kones bærbare datamaskin for å sende en e-post til de gode nyhetene, slynget følelsen av lettelse over stedet for en melding hans kone sendte til en venn om hennes «arbeidsløse tapermann».
"Det svi, men jeg fortalte henne ikke at jeg så det," sier han. «Jeg så ikke et poeng. Jeg mener, problemet var allerede løst. Jeg hadde en jobb. Å konfrontere henne ville ikke få meg til å føle meg bedre, men å få inn en lønnsslipp ville definitivt gjøre det.»
Sammenstøt mellom overforbrukende ektefeller og budsjettbevisste forsørgere har lenge vært en komedie – tenk på Jane som snapper ektemannen Georges lommebok i åpningsteksten til Jetsons. Men for moderne amerikanske eninntektsfamilier er det aldri morsomt å slåss om penger. Uten riktig kommunikasjon, åpenhet og gjensidig respekt kan kamper i hjem med enslige forsørgere bli bitre kamper om kontroll.
Amanda Clayman, terapeut og talsmann for økonomisk velvære for Prudential, sa at når eninntektsfamilier slåss om penger, er det mer på spill enn å holde et sjekkhefte i balanse. I teorien bør argumenter over personlig økonomi være rolig begrunnet eller i det minste basert på svært enkel matematikk. Men den holdningen til husholdning ignorerer følelsene som egentlig driver uenighetene.
"Med penger generelt tror vi ofte at vi har å gjøre med et praktisk eller en slags eksternt problem, men vi overser stykket som er internt, det handler om følelsene," sa Clayman. "Vi tror at hvis vi bare lander på hva den praktiske løsningen skal være, vil det løse det følelsesmessige problemet. Men det følelsesmessige problemet er ofte veldig komplisert.»
Moderne amerikanske familier er ikke vant til å leve på en eneste lønnsslipp. Det er ikke normalt og har ikke vært det på en stund. Mellom 1960 og 2012 økte andelen familier med to inntekter fra 25 til60 prosent. På samme tid, Overlat det til BeaverHusholdninger som støttes av ektemann falt fra 70 prosent til 30 prosent.
Når du først har dobbeltinntekt, er det vanskelig å skifte til singel av en enkel grunn: det betyr mindre penger. Mensgjennomsnittlig inntekt for amerikanske familier med to lønnstakere er $102.400, for familier som er økonomisk støttet av en far alene, er gjennomsnittet $55.000.
Men penger forteller bare halve historien. Kontroll er ofte kjernen i familiekonflikter med én inntekt. Med mennesker ergifte seg senere i livet enn tidligere generasjoner går moderne ektefeller inn i ekteskapene sine komfortable med voksenlivets uavhengighet. De er vant til å kontrollere sine hjemlige, profesjonelle og økonomiske liv. Når de gifter seg, utgjør deres økonomiske ordninger med ektefellen i utgangspunktet romkamerater med fordeler. Det kan være en delt pott for visse utgifter, men penger holdes vanligvis adskilt for å la hver ektefelle ha kontroll over sine egne penger. Når en ektefelle faller ut av arbeidsstyrken, ender begge opp med å ofre en viss grad av kontroll, ettersom dere er enige om å spesialisere seg i en enestående rolle som å tjene penger eller vedlikeholde et hjem.
"Så vi vil at det skal være en viss spesialisering, men etter hvert som vi spesialiserer oss mister vi kontrollen i riket der vi kanskje begge pleide å operere sammen," sa Clayman. "Så personen som opptrer som dommer over den andre personens utgifter prøver ofte å få kontroll i det riket."
Spesialiseringen av roller i et ekteskap kan skape spenninger. Noen måneder etter at Delaware-moren Stacy ble mor på heltid for de to barna sine, syntes ektemannen Jeff at konvoluttene fra kredittkortselskapene så ut til å bli tykkere. En måned gikk han gjennom uttalelsene linje for linje og ble skremt over hvor mange kjøp som hadde gått inn i oppdraget med å få hans allerede søte datter til å se mer bedårende ut.
"Hvor mange antrekk trengte hun egentlig," spurte Jeff. "Ville hun ikke vokse fra dem nesten umiddelbart uansett?"
I situasjoner som Jeffs, mener Clayman at problemet stammer fra ubehag med spesialiseringen han og kona har adoptert. I likhet med mange hjemmeværende foreldre er kona hans eneansvarlig for innkjøp. Hun handler dagligvarer, melder barn på kurs og aktiviteter, møblerer hjemmet, kjøper klær og så videre. Når én person kjøper alt til familien, er ektefellen som ikke gjør kjøpene tilbøyelig til å tro at de bruker for mye.
"Det er ikke nødvendigvis overforbruksadferd, det er bare at de nå har alt ansvaret for innkjøp," sa Clayman.
Det er lett å feilaktig oppfatte at en ektefelle bruker for mye når de gjør alt. Dessverre er det like lett å overreagere på den feiloppfatningen. En Credit Karma-undersøkelse fra 2013 fant at én av 10 respondenter klassifiserte sin ektefelle eller samboer som enøkonomisk mobber, engasjere seg i rødt flagg-atferd som å få en ektefelle til å føle seg skyldig over sine handlevaner, forsøke å begrense forbruket eller pålegge en godtgjørelse.
Å forlate arbeidsstyrken kan gjøre det vanskeligere å forsvare seg mot en økonomisk mobber. Uavhengigheten som følger med å tjene sine egne penger er borte. Men dessuten kan de føle seg sårbare når det gjelder selvbildet sitt. Jobber er en viktig del av hvordan voksne definerer seg selv. Som sådan kan det å forlate arbeidsstyrken få oss til å stille spørsmål ved hvem vi er.
"Folk opplever en reell forstyrrelse i identiteten," sa Clayman. "I stedet for å gå til et kontor, nå er du hjemme eller hos mamma og meg. Du følger ikke rytmen til en kvartalsvis produksjonssyklus, eller de tingene du brukte til å strukturere dagen, uken eller året rundt."
Clayman sa at familier med enkeltinntekt må lage økonomiske avtaler som er inkluderende for begge partnere, mens ektefellen som tjener pengene kan tro at de med rette bør kontrollere pengene, er det avgjørende å innse at den andre partneren er en likeverdig interessent i forholdet.
"Uansett hvordan pengene kommer inn i familien eller hvem som blir mest engstelig for det, har ingen av dem mer beslutningskraft enn den andre," sa Clayman.
For en hjemmeværende mor i Oklahoma, Stephanie, ligger økonomisk suksess med én inntekt i budsjettering og kommunikasjon.
"Mens mannen min er den eneste forsørgeren, er jeg ansvarlig for å sørge for at alle regningene er betalt og holde økonomien i orden," sa Stephanie. "På slutten av hver måned setter vi oss ned sammen for å gå over den aktuelle månedens regninger og sette budsjettet for neste måned. Vi trenger vanligvis bare å budsjettere ekstra pengebruk, spesielt nå siden vi sparer for å kjøpe vårt første hjem.»
Stephanies system lar henne dele økonomisk ansvar med mannen sin samtidig som det fremmer åpenhet om økonomi. Selv om de har hatt noen små krangel om utgifter, vet de begge hvor pengene går og er komfortable med å snakke om økonomi. Alt dette, sa Clayman, er et tegn på et sunt forhold.
"Penger er en av de siste grensene for ekte intimitet mellom partnere," sa Clayman. "Det er fordi vi misforstår følelsene der, så vi overser det."
