Hvis uken hadde gått som planlagt, ville Sarahs familie vært dramatisk annerledes ved slutten. Gravid og med forfallsdatoen hennes fristende nær, ville Sarah bli mamma og bli foreldre for første gang besteforeldre.
Men ukens endring var ikke bare dramatisk; det var seismisk. Da Sarah forberedte seg på å gå i fødsel, kunngjorde moren at hun planla å fortelle faren at hun ønsket en skilsmisse etter at barnet ble født. Mens foreldrenes forhold hadde vært steinete i årevis, kunngjøring om skilsmisse – og timingen – sjokkerte henne. Og i tillegg til å ha et barn, hadde hun også en gigantisk hemmelighet.
"Da faren min kom til jul og for å møte barnebarnet sitt for første gang, visste alle bortsett fra han at de skulle skilles," sa hun.
Mens timingen var utsøkt forferdelig, er Sarah på ingen måte alene om å oppdra barn i skyggen av en eldre foreldres skilsmisse. Mens den samlede skilsmisseprosenten er litt ned fra 70-, 80- og 90-tallet, skilsmisse for par på 50 år eller eldre - eller "grå skilsmisse" som det kalles -
Skilsmisseadvokat i Austin, Texas Janice Green og forfatter av den juridiske veiledningen Skilsmisse etter 50 sa at gjennomsnittsalderen til kundene hennes steg gradvis - hun la merke til mer grått hår hvert år.
"Jeg har hatt kunder i 90-årene," sa Green. "Dette problemet forsvinner ikke i noen magisk alder."
Eva Sachs, en kanadisk finansiell konsulent for skilsmisse og medforfatter av boken When Harry Left Sally: Finding Your Way Through Grey Divorce, sa at de fleste grå skilsmisser er initiert av kona, takket være den økende tilstedeværelsen av kvinner over 50 på arbeidsplassen. "Med økonomisk uavhengighet føler ikke kvinner at de må bli i ekteskapet fordi de ikke jobber," sa Sachs.
Eldre kvinner fikk økonomisk uavhengighet mens levetiden steg og nettdating blomstret. Disse forholdene smeltet sammen til en storm av grå skilsmisse. "De ser at i grå skilsmisse kommer de ikke nødvendigvis til å være alene," sa Sachs.
Til tross for jobbene deres, møter kvinner over 50 ofte skremmende økonomiske problemer etter skilsmisse. Litt over halvparten av alle gifte kvinner overlate sin økonomiske planlegging til sine ektemenn. Skilsmisse kan innebære økonomisk oppdagelse og panikk. Etter hvert som folk blir eldre, innser de at mulighetene deres for å starte livet på nytt minker. "Det er mindre tid til å komme seg økonomisk, følelsesmessig, sosialt, fra en skilsmisse i slutten av livet enn en tidligere skilsmisse," sa Green.
Med realiseringen av deres begrensede restitusjonstider, er eldre skilsmisseforeldre tilbøyelige til å gi avkall på økonomiske forpliktelser de gjorde til barna sine da pengene var lettere. "Voksne barn kunne ha forventet at deres folk ville hjelpe til med skole, høyskoleopplæring eller forskerskole," sa Green. "De kan ha lovet å betale for bryllup eller finansiere en forskuddsbetaling for et første hus."
Selv om de kan komme til kort med å gi håpet økonomisk bistand på kort sikt, kan skilte eldre foreldre også føre til økonomisk belastning på veien. Når aldrende foreldre lider av skader eller ødeleggende sykdommer, er de avhengige av at deres voksne barn tar vare på dem. Kostnadene ved å gi omsorg hopper når voksne barn støtte skilte foreldre som bor hver for seg.
Skilsmissen fra besteforeldre endrer også familiedynamikken. Ettersom voksne takler vanskelige økonomiske spørsmål som dukker opp under foreldres grå skilsmisse, kan de slite med følelsesmessige plager de ikke forutså. Folk antar generelt at voksne ikke vil lide når de foreldres skilsmisse. Det er ikke alltid tilfelle.
"Det går til to ytterligheter," sa Sachs. «Noen voksne barn sier «Ja, selvfølgelig, det er veldig åpenbart at foreldrene mine skal skilles; vi visste at det kom til å skje, og de burde skilles.’ De er veldig støttende fordi de ser at begge foreldrene er veldig elendige. Den andre ytterligheten er når voksne barn aldri har sett foreldrene slåss. Når foreldrene deres kunngjøre for dem at de skal skilles, de er sannsynligvis mer sjokkert enn paret.»
Riktignok møter voksne med skilsmisseforeldre ikke de samme problemene som barn hvis foreldre har delt seg. De trenger ikke å stokke mellom hjemmene eller bekymre seg samværsavtaler og de har langt mer modenhet, perspektiv og uavhengighet enn et barn. Ikke desto mindre kan en forelders skilsmisse ha dyp, langvarig innflytelse på en voksen, spesielt når de er foreldre.
"Jeg kom veldig gjennom den opplevelsen og følte at jeg var ansvarlig for alt og alle og at jeg måtte holde alt sammen, sier tobarnsmor i Illinois, Jennifer, som fikk vite at faren hennes skulle forlate moren to uker etter at sønnen hennes ble Født.
Mens hun slet med en nyfødt og prøvde å lage et forhold hun var i tvil om arbeid, støttet moren seg på henne for støtte under skilsmissen.
"Jeg følte at jeg var en pai som bare ble kuttet opp i en million biter og besvimte," sa hun.
"Før foreldrene mine gikk fra hverandre, var jeg allerede på et punkt med veldig intense vanskeligheter," sa hun. «Jeg trengte virkelig foreldrene mine da. Og jeg fikk dem ikke, og ærlig talt tror jeg det virkelig bidro til at jeg tenkte at jeg trengte å få det forholdet jeg var i til å fungere uansett.»
Hun visste at faren til barna hennes ikke var den rette personen for henne. Men takket være behovet for å innføre orden i livet hennes som ble innpodet i henne av foreldrenes skilsmisse, holdt hun fast i forholdet i over et tiår.
Voksne som gjennomgår en foreldres skilsmisse er ofte skuffet over mangelen på strukturert støtte som er tilgjengelig for dem. Når Krista Mischos foreldre skilt etter 45 års ekteskap, fant hun støttegrupper for voksne som ble skilt og små barn hvis foreldre skulle skilles, men ingenting for voksne hvis foreldre skilte seg.
Barnebarn forener familier, noe som er flott når familier ønsker å være nære. Imidlertid er ikke nærhet noe som skilsmisse besteforeldre ofte streber etter. Faktisk er det motsatte sannsynligvis sant. Etter tiår med ekteskap, de har tilbrakt nok tid sammen til å vite at de er mer komfortable fra hverandre. Selv om det kan være det beste for besteforeldrene, kan det gjøre andre familiemedlemmer ukomfortable.
Emma, en mor som bor i New York, la merke til at når hun delte bilder av sin spedbarnssønn med sine skilte svigerforeldre, ville gruppetekstchatter bli en-til-en-samtaler.
"De ville svare meg separat, og det gikk opp for meg at de ikke ville at den andre personen skulle se svaret deres," sa hun. Emma vet at en-til-en-svarene kan være en ulykke, men mistenker noe annet. "Det fikk meg til å innse at det kan være en vanskelig tid for dem å bli tvunget til dette når det siste de ønsker er å bli minnet om hverandre," sier hun.
Selv når skilte besteforeldre kommer overens for familiens skyld, skaper splittelsen deres foreldrehindringer. California mor til to Amys foreldre avsluttet sitt 30 år lange ekteskap da hennes første sønn var ett år gammel. Foreldrene hennes holdt seg på god fot med hverandre og feirer ofte høytider sammen med Amys familie. Dette var bra. Men det gjorde også forholdet deres desto mer komplisert å snakke om med barna hennes.
«Jeg måtte forklare min da seks år gamle datter at selv om bestemor og bestefar er skilt nå, da jeg var på hennes alder, alle bodde sammen,» sa Amy og la til at barna hennes ikke forsto hvorfor de ikke ville bo sammen på gjesterommet under besøk. "Jeg tror barna mine er gamle nok nå som de begynner å få det, men det er fortsatt en stor kilde til frustrasjon og smerte for meg," sa hun.
Mens Amys mor ser ut til å være fornøyd med å bo alene, har faren hennes gått gjennom en serie med skilsmisse venninner, med hvert forhold som varer i gjennomsnitt tre år. Det har blitt en kjent nok rutine for Amy at hun har pålagt en regel: kjærestene kan ikke møte barnebarna med mindre forholdet varer i ett år.
"Han sverger at den nåværende er siste stopp i forholdet karusell, men de er akkurat nå nærmer seg to år sammen, og jeg er ikke villig til å investere mye i henne før de har passert det tre året merke," sa Amy. "Jeg føler meg som en drittsekk for ikke å være mer akseptert av min fars kjærester, men dette er bokstavelig talt femte gang han har sverget opp og ned at «dette er det! Jeg er helt forpliktet til dette forholdet, bare for å bryte opp med henne kort tid senere."
Foreldre. Vil de noen gang lære?
