Å få småbarn til å sove er den beste og verste delen av dagen

Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en melding på [email protected].

Når du er forelder, innser du raskt at druider kan være inne på noe. Hvis du ikke har barn, høres det sannsynligvis sprøtt ut, men når du er forelder, blir rutine raskt ritual, som igjen blir sin egen type religion. For ikke-foreldre gir ikke dette mening, spesielt i sosiale situasjoner.

Min kone og jeg skal på fest, og en av oss vil se ned på telefonene våre og legge merke til at leggetiden nærmer seg med stormskritt, og vi låser instinktivt øyne, som om vi begge innså at dommedagsklokken fra Union of Concerned Scientists hadde slått midnatt og missilene var i luften, og vi plukker plutselig opp barna våre, roper et forhastet farvel og slenger ut på motorveien for å få barna tilbake til bunkeren deres - soverommet deres - før bombene (tantrums) hit.

Det vil si, hvis du snubler over en rutine som fungerer for å løse en av dine daglige foreldrekamper – kle på barna, oppførsel, hindre avkom fra å sulte - det er knapt nok å forestille seg at du tar på deg en kappe og synger bønner til kelterne Gud

Iovantucarus, ungdommens beskytter.

Ingen steder er dette klarere enn leggetid. Min kone og jeg veksler på netter for å få pjokk til å sove, og på nettene mine er det den delen av foreldredagen jeg gruer meg mest til, delvis fordi det ofte er en luftspeiling. Det er når foreldrearbeidsdagen skal ta slutt, men i stedet kan det bare være starten på problemer. Det skjer ofte slik: Barnet ditt, som egentlig burde være sliten, siden det gikk glipp av luren sin og egentlig har kjørt vindspurter over hagen hele kvelden, er fortsatt avviklet på en eller annen måte, så du unner dem en ekstra bok eller to, eller kanskje et videoklipp, eller en bedårende prat som ender med "Jeg elsker deg," og de svarer med noe tilfeldig som PIZZA etterfulgt av et plutselig latterbrøl.

Du kan like gjerne bli (u) komfortabel når du "koser" (mister følelsen i ekstremitetene) i sengen deres, fordi du kommer til å være der en stund.

Så skjer det: du gjør en slags mindre feil. Du legger dem ikke på riktig måte (?!) eller kosedyrene deres blir uordnet, eller du forteller en improvisert historie som involverer ikke deres (ny-som-av-10-sekunder-siden) favorittdyr, en capybara, som du er ganske sikker på at de aldri har hørt om. Eller, historien din nevner sa enorme gnager men han er ikke i et rakettskip, så du prøver å rette feilen din, men de motsier deg umiddelbart og hevder at de gjorde det ikke be om et rakettskip, og på dette tidspunktet er det ingen vits å fortsette diskusjonen, fordi de tydeligvis har søvnmangel, eller som jeg foretrekker å kalle det, småbarn full.

Når du når denne fasen, kan du like gjerne bli (u) komfortabel når du "koser" (mister følelsen i ekstremitetene) i sengen deres, fordi du kommer til å være der en stund. Det er egentlig et avhør, men omvendt. Din søvnberøvede person vil be deg, i stadig økende volum og sutrete, om å rette opp feil, og den etter den, og det tar ikke lang tid før du skjønner at du ikke aner hva de vil at du skal gjøre si. På dette tidspunktet begynner du å forstå hvorfor tortur er ubrukelig, og du kaster bare hodet i hendene og sier: Jeg beklager, jeg beklager, hva vil du at jeg skal gjøre?

Men når småbarn når dette punktet, vet de heller ikke. Det eneste de er er ulykkelige. For å si det på samtidens politidramaer har de forlatt den gode politistrategien. Faktisk er den gode politimannen død, og den dårlige politimannen har drept ham. Å slå den fyren ned tar omtrent all den tid og innsats du kan håndtere.

Et klart utformet ritual, uansett hvor sinnsykt eller bisarrt, kan bidra til å forhindre dette. Hjemme hos oss er leggetid ikke omsettelig, og rutinen umiddelbart på forhånd, med unntak av et jordskjelv eller et meteorangrep, er alltid det samme: Vi spiser middag, vi leker en gjeng, tar på oss pysjamas, ser på et show, leser en bok, pusser tenner, og drar så til seng. Det er da problemene begynner.

Sønnen vår liker å «snakke litt» før sengetid, og vi må trå forsiktig i samtalene våre. Dette er noen av de mer belastede delene av livet mitt som forelder, som småbarn full er bare noen få feil unna, men samtidig setter jeg pris på nettene mine med å få sønnen min til å sove fordi du vet aldri hvor tankene til en småbarn vil føre.

Jeg lar ham alltid lede samtalen fordi det er en gratis-assosiasjonsrodeo. Han vil snakke om å spille tag med venner i barnehagen, og deretter mene hvordan det ville være veldig morsomt hvis "Darth Bader" red på et esel og spiste en pizza.

Jeg lar ham alltid lede samtalen fordi det er en gratis-assosiasjonsrodeo.

Noen ganger fester et emne seg. I noen måneder ønsket han bare å snakke om dyr i gårdsplassen og spesifikt hvorfor og hvordan gjeterhunder hjelper til med å beskytte sauer. Så en natt, fra ingensteds, under en av disse samtalene, gikk han over til et emne som han har kommet tilbake til i et år nå: krigen i Syria. Han visste om det fordi han overhørte en rapport på radioen en morgen. Det var rundt da bildet av Aylan Kurdi gikk viralt, så jeg forklarte det grunnleggende for ham, at folk måtte dra fordi det ikke var trygt og hjemmene deres ble ødelagt. Han kommer tilbake til det igjen og igjen.

Han ber meg peke ut Syria på kloden vår, avbryter et oppussingsprosjekt for å foreslå at jeg kan bruke hammeren min og skrutrekkeren min for å "fikse alle husene" i Syria, til og med tilby å få sin egen (Little Tykes-plastikk)-hammer til å hjelpe. Noen ganger er Syria-antydningene til og med morsomme. Forleden stoppet han meg midt i setningen for å si: «Pappa, i Syria, hvor krigen er, ble husene ødelagt. Ja, det var sannsynligvis en stor stygg ulv der.» (Gungen tar ikke feil.)

Så så mye som jeg gruer meg til at nettene mine skal få ungen til å sove, ser jeg frem til dem også.

Og når jeg tenker på det, er det faktisk en ganske god oppsummering av foreldreskap. Det er hardt arbeid, og du er redd mesteparten av tiden - bekymret for at de blir syke eller skadet, eller at de kan kaste bestikk mot servitøren - og jobben i seg selv er full av alle slags avskyelige oppgaver, men barn gjør på en eller annen måte uventet dette slitet til noe å se frem til, disse nydelige, ofte morsomme øyeblikkene som fungerer som veipunkter for fremgangen din når det gjelder å hjelpe disse rare, morsomme små menneskene med å tulle inn i verden.

Brett Ortler er forfatter av en rekke sakprosabøker, bl.a Dinosaur Discovery Activity Book, Nybegynnerguiden for å se på skip på de store innsjøene, Minnesota Trivia Don'tcha Know!, og flere andre. Hans forfatterskap har dukket opp i Salong, hos Yahoo! samt klDeGood Men Project, og på Det nervøse sammenbruddet, blant mange andre arenaer. En mann og far, huset hans er fullt av barn, kjæledyr og støy.