Lurer på hva vi skylder foreldrene våre, enten det er følelsesmessig eller økonomisk, er en moderne filosofisk luksus. Historisk sett ga barn tidlig avkastning på investeringene, arbeidet med familiegårder, tok industrijobber eller hjalp i det minste med å oppdra andre barn. Men mye er gitt og lite forventes fra de fleste barn oppvokst i det 21. århundres Amerika. For det meste ber vi ikke barn om å gifte seg inn i allianser eller påta seg titler eller til og med, dessverre, overta familiebedrifter. Dette utgjør sannsynligvis fremgang, men det forvirrer hovedboken. Der beregningen av hva man skylder pleide å være en ganske enkel, betal-det-forward-liste over sosiale normer, har moderne aritmetikk blitt komplisert, spesielt for voksne barn, som forventes å leve uavhengige liv, men som også viser en viss troskap til sine forfedre.
Med mer uavhengighet og færre forventninger, er det vi skylder våre foreldre eller våre barns besteforeldre nå beregnet i arbeidstimer og langsiktige investeringer. Skylder vi dem en samtale? Skylder vi dem Thanksgiving? Skyller vi dem helger? Skylder vi dem omsorg ved livets slutt? Skylder vi dem økonomisk støtte? Skylder vi dem barnebarn?
Eller skylder vi dem ingenting?
Svarene på denne endeløse litanien av spørsmål ser ut til å dukke opp ad hoc, påvirket av ulike etniske, økonomiske og mellommenneskelige erfaringer. Vi finner alle vår egen måte. Men nå ser det ut til at forskere og psykologer har funnet en viss konsistens i hvordan folk kommer frem til svarene sine som taler til en bredere, voksende forståelse av hva man skylder. Amerikanere ser ut til å tro at foreldre, fordi de er foreldre, fortjener et forhold.
Spørsmålet blir ofte hva slags forhold. Moderne filosofer har forsøkt å løse gåten ved å klassifisere fire teorier om det de kaller barnslig forpliktelse: Gjeldsteori, vennskapsteori, takknemlighetsteori og spesialgodsteori. Gjeldsteorien antyder en enkel, men noen ganger følelsesmessig belastet transaksjon der barn gir omsorg for foreldre bare i den grad de ble tatt vare på som barn. Vennskapsteori antyder at voksne barn bare skylder foreldre like mye omsorg som de skylder en veldig god og nær venn. Takknemlighetsteori antyder at barn bryr seg om foreldre fordi de er motivert av takknemlighet for uselvisk og velvillig barneoppdragelse. Til slutt antyder Special Goods Theory at barn er forpliktet til å tilby bare det de unikt kan tilby - kjærlighet eller spesifikk omsorg i de fleste tilfeller - i direkte bytte for det forelderen har eller tilbyr for øyeblikket (tenk: arv), men i motsetning til i Debt Theory, er denne transaksjonen konstant og åpen.
I hjertet av alle disse teoriene om familiær forpliktelse er en slags følelsesmessig forhold. Enten det er en følelse av nærhet eller forpliktelse, betyr dette at dette ikke er en direkte økonomisk transaksjon. Transaksjoner og økonomiske resonnementer kan underbygge forhold mellom foreldre og barn, men logikk fortrenger ikke følelser.
En interessant måte å vurdere hvordan emosjonell og økonomisk fornuft kan floke seg frem av de empiriske økonomene Gary Becker og Nigel Tomes som skapte en økonomisk modell for formuesoverføring basert på ideen om kapital investering. Duoen fant ut at når foreldre bestemmer seg mellom menneskelige kapitalinvesteringer og økonomiske investeringer, de har en tendens til å favorisere investeringer i menneskelig kapital, en beslutning som er både sentimental og dyptgående logisk. Høye investeringer i menneskelig kapital førte til høyere inntekter og mer netto familieforbruk (en litt sterkere beregning enn inntekt for å analysere kollektive belønninger og velferd).
Interessant nok fant Becker og Tomes at investeringer i menneskelig kapital hadde en tendens til å ta slutt når avtagende avkastning brakte dem i tråd med finansielle investeringer. Mamma og pappa er kort sagt ikke ivrige etter å betale for den andre doktorgraden. Men den første gir en slags følelsesmessig, økonomisk og, ja, sosial mening.
Den kalde logikken som ligger til grunn for beslutningen om å investere barn gjør følgende påstand om fakta liten lettere å mage for foreldre: Enhver konklusjon om hva vi skylder vår far og mødre er til syvende og sist personlig. Men det viser seg at beregning, som har en tendens til å skje langt inn i voksen alder og utvikle seg langt over middelalderen, ikke er det. Ikke helt. Avtaler mellom generasjoner er ikke bare et produkt av barnas noblesse forpliktelse. Hva foreldre ønsker er også avgjørende.
Ettersom mer demokratiske former for moderne foreldreskap har gjort det lettere å skape relativt egalitære relasjoner, har foreldre sett mer og mer på barna sine for vennskap. I undersøkelser av foreldre til nye voksne, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, seniorforsker ved Clark University og forfatter av Emerging Adulthood: Den svingete veien fra slutten av tenårene gjennom tjueårene har funnet ut at det største ønsket foreldre har er et vennskap med sitt voksne barn.
"Det foreldre virkelig ser etter er gevinsten," forklarer Arnett. "Og det er et forhold for dem - en overgang til noe mindre hierarkisk. Det er enda viktigere enn å uteksaminere seg fra college og få en prestisjetung jobb. Det de virkelig ser etter, fremfor alt, er følelsen av at barna elsker dem, og er takknemlige for dem, og liker å være sammen med dem.»
Og hvis et voksent barn ikke har jobbet med å bli en god og anstendig person, blir den typen forhold vanskeligere å oppnå. Hvis de ikke har beveget seg mot selvforsyning og sløst bort foreldrenes investering, blir en overgang forbi det hierarkiske forholdet en utrolig tøff forespørsel. Dette er hvordan forhold faller fra hverandre. Men, og det er viktig å huske dette, de fleste gjør det ikke, noe som uten tvil er en del av hvorfor det fortsatt er fornuftig å ha barn i konteksten av et moderne samfunn som dumper ekstreme kostnader på foreldre overlatt stort sett til deres egne enheter (med mindre bestemor og bestefar er rundt).
"Kjærligheten, forholdet er det som gjør det gledelig på begge sider," forklarer Arnett. Dette ser ut til å være et slående argument for vennskapsteorien om familiær forpliktelse. Hvis foreldre ønsker et vennskap og hvis barn føler den type nærhet til foreldrene de ville føler for en utrolig nær venn, så er begge motivert til å fortsette å elske og bry seg om en en annen.
Samtidig forklarer dette også hvorfor faren for at et voksent barn-foreldreforhold forsurer er en så truende trussel i det moderne amerikanske samfunnet. Uten veksten av et meningsfylt langsiktig forhold, vil foreldre sannsynligvis føle at de fikk den rå slutten av avtalen. Og på en måte ville de ha rett - avhengig av hva slags barndom de skapte for deres avkom.
En steinete oppvekst kan sterkt farge det barn føler de skylder foreldrene sine, ifølge sosialpsykolog Dr. Susan Newman, forfatter av Under One Roof Again: All Grown Up and (Re) learning to Live Together Happily. "Som et voksent barn, hvor mye du føler at du skylder foreldrene dine, avhenger av hvordan du ble oppdratt," forklarer hun. "Hvis du hadde en fraværende far, kommer du til å føle deg ganske annerledes og kan være motvillig til å føle at du skylder ham noe, kontra en mor som alltid var der."
Dette vil støtte den spesielle gode teorien om foreldreskap som antyder gjensidighet. Hvis en forelder er en dårlig forelder, bidrar de ikke lenger med sine spesielle goder til forholdet. Det betyr at et barn ikke lenger trenger å gjengjelde. Men det ser ut til at forholdet mellom foreldre og barn er ganske spenstig. Med tanke på undersøkelsen om fremvoksende voksne, antyder hele 76 prosent at de kommer bedre overens med foreldrene når de når tidlig i tjueårene enn de gjorde i tenårene. Det antyder til tross for den steinete, følelsesmessige uroen og grensetestingen som er vanlig for tenårene, en voksen barn føler fortsatt at de skylder en foreldrekontakt og et forhold selv om de en gang ble ansett som inkompetente rykk.
Men det er viktig å huske at barn ofte vil vokse til å få egne barn. Det betyr at enhver emosjonell eller økonomisk transaksjon som en gang opererte i en dyade, hovedsakelig mellom foreldre og barn, nå skjer i en triade: foreldre, barn og barnebarn. Plutselig blir disse denne beregningen enda vanskeligere. Foreldre er nå besteforeldre og forventer at voksne barn legger til rette for et forhold til barnebarna. Dette utløser en helt ny kostnads- og fordelsanalyse.
Hvis du ser på denne nye typen forhold gjennom gjeldsteoriens linse. Det er et nytt potensial for å akkumulere mer gjeld fra foreldre som har blitt besteforeldre, med tanke på hvor mye de kan gi. Det virker som en grusom form for beregning, på en måte. Men det er en pågående følelsesmessig oppgave med enorme konsekvenser. "Når du gjør beregningen og tenker på dine egne barn, blir besteforeldre plutselig veldig viktige," sier Newman. «De har familiens historie. De kan gå inn for å dekke for deg. De projiserer en form for stabilitet til barna en følelse av trygghet at det er noen å henvende seg til andre enn foreldrene deres.»
Men kanskje også besteforeldre skylder kontakt med barnebarn på grunn av deres del med å oppdra en voksen til å bli forelder. Dette er et veldig gjeldsteoriorientert syn på ting. Tross alt føler mange voksne barn at det man skylder på det meste, er å gi tilbake omsorgen de fikk som barn. Og den hovedboken kan fylles opp ganske raskt med tanke på eldreomsorgskostnader. Landsgjennomsnittet for ikke-medisinsk hjemmesykepleie i 2017 var $21 per time, mens assistert bolig i gjennomsnitt var $3750 per måned, og sykehjem hadde en gjennomsnittlig kostnad på $227 per dag.
"Jeg tror de fleste barn forstår at når foreldrene deres blir eldre, vil de på en eller annen måte trenge å være tilgjengelig for omsorg, enten det er økonomisk eller fysisk," sier Newman. "Det er alle slags kompliserte måter det skjer på. De fleste av oss føler at vi skylder foreldrene våre det selv om de var grusomme.»
Det er en veldig emosjonell, men også logisk transaksjon for det meste. Selv om det gir utbytte for voksne barn. For det første, forklarer Newman, hjelper det å lindre enhver skyldfølelse et barn kan ha på slutten av foreldrenes liv. Om ikke annet returnerte de den fysiske omsorgen - de var "der for dem" på slutten. Men enda viktigere, påpeker Newman: «Barna dine, deres barnebarn, ser på deg. Det er veldig sannsynlig at hvordan du behandler foreldrene dine er nøyaktig hvordan de vil behandle deg.»
Trendene i hvordan barn beregner hva de skylder foreldrene er i konstant endring. Tenk på det faktum at omsorgen barna mottok fra foreldre etter den store resesjonen hadde en tendens til å bli trukket ut som barn trakk seg tilbake til hjemmene sine på grunn av mangel på sysselsetting eller søkte mamma og pappa for økonomisk hjelp for å overleve under magertiden tid. På grunn av det viser Dr. Arnetts forskning at selve ideen om å skylde foreldre ikke er en vurdering for unge voksne.
"De fleste nye voksne tenker ikke på hva de skylder foreldrene sine," sier Jensen. "Nyvoksende voksne er veldig fokusert på å skape et liv for seg selv og bygge et grunnlag for voksenlivet."
For mange av disse unge voksne er foreldre fortsatt et støttesystem. Det er bare ikke nok autonomi eller avstand. Gjelden i forholdet påløper fortsatt aktivt. Og for deres del har foreldrene ikke noe imot å fortsette investeringen.
"Foreldre ønsker å se barna sine lykkes, og de vil se barna være lykkelige," sier Jensen. "Hvis det betyr å gi dem ekstra hjelp i tjueårene, er foreldre villige til å gjøre det... så lenge det er en plan med stor P."
Når et barn ikke følger en streng plan eller viser tegn på selvforsyning, begynner foreldrene å føle seg frustrerte. Spenningen stiger. På en måte kan den følelsesmessige og økonomiske transaksjonen som en gang var uuttalt plutselig bli veldig tydelig og utløse friksjon i et forhold.
Men så komplisert som det er å forstå hva vi skylder foreldrene våre, er én ting fortsatt klart. Behovet for et pågående følelsesmessig forhold av noe slag er akutt og erkjennes av både foreldre og barn. Men det forholdet eksisterer kanskje ikke i noen ryddig filosofisk teori.
Gjeldsteori kan fungere, men å påløpe emosjonell og monetær gjeld fra foreldre slutter ikke i en alder av 21. Ikke i dagens økonomi og absolutt ikke etter at en forelder blir besteforeldre og fortsetter å tilby hjelp og omsorg. Takknemlighetsteori er flott for å forstå motivasjon, men takknemlighet kan vises gjennom et hjertelig brev eller ved å betale for et sykehjem. Det er for bredt til å være nyttig. Og selv om vennskap er bra, kan de ta slutt når folk vokser fra hverandre.
Et moderne foreldre-barn-forhold er unikt. Det er en blanding av velvilje, kjærlighet, tillit, beundring, økonomiske transaksjoner og håp om at neste generasjon representerer en bedre fremtid. Så ja, det vi skylder foreldrene er et forhold. En som er gjensidig fordelaktig. Om ikke økonomisk så i det minste følelsesmessig, for oss selv våre foreldre og våre barn.
