Etter prat falls, kan morsomme one-liners være den eldste av vitser. Det er bred humor destillert ned til sin reneste form. Rodney Dangerfield klarte det. Mitch Hedberg og Steven Wrightogså. Morsomme one-liners tar en sofistikert observasjon om livet eller språket, og omformer det som en lur "dum" vits hvis fulle komiske kraft treffer først etter at hjernen din pakker den ut. De er også en fin måte å få en latter ut av barna.
Mens noen korte vitser jukse seg til latter ved å bruke stygge ord eller insinuasjoner, disse one-liners er rett og slett ikke passende for yngre barn. Den store pappa vits utfordringen er å finne morsomme vitser det latterlige og uskyldige, passende for alle aldre. Tenk på det som Seinfeld versus Chapelle: begge er morsomme, men bare én komiker kan spille i bakgrunnen mens 10-åringen din fortsatt er våken. Med det i tankene, her er 48 rar one-liners for barn som kommer til punchline så raskt som mulig. Hvis en ikke lander, bare gå videre til den neste. Fordi det er det fine med one-liner, bra eller dårlig: det er over før du vet ordet av det.
- Hater du ikke når noen svarer på spørsmålet sitt? Jeg gjør.
- En sandwich prøvde å få en reservasjon på en restaurant, men servitøren sa at de ikke serverer mat der.
- Det er tre typer mennesker: de som kan telle og de som ikke kan.
- Ikke stav en del baklengs. Det er en felle.
- Ikke tro på hypen. Borrelås er den ultimate rip-off.
- Vet du hvordan forskere frisker opp pusten? Med eksperiment!
- Jeg så nylig et skilt som sa «Se etter dyr». For en god del!
- Jeg arrangerer en rom-temafest på bursdagen min, men jeg vil ikke til planeten.
- Perfeksjonisten gikk inn i baren fordi den ikke var satt høyt nok.
- Jeg hater russiske dukker. De er så fulle av seg selv.
- Hvis du først ikke lykkes med et brekkjern, lirke, lirke igjen.
- Jeg prøvde å gjøre leksene mine, men blyanten gikk i stykker, så det var meningsløst.
- Jeg hadde en drøm at jeg spiste en gigantisk marshmallow og da jeg våknet var puten min borte.
- Den som fant opp knock-knock-vitser fortjener en no-bell-pris.
- Hvis et barn nekter å sove under lur, er de skyldige i å motstå en hvile?
- Hva sa den ene veggen til den andre veggen? Jeg møter deg på hjørnet!
- Hva kaller du ost som ikke er din? Nacho ost!
- Hvis du trenger hjelp til å bygge en ark, jeg Noah-fyr.
- Ville et pappbelte være en midje av papir?
- Jeg ville bli lege, men jeg hadde ikke pasientene.
- En mann gikk inn i en bar. Au.
- Jeg var avhengig av hokey pokey... men heldigvis snudde jeg meg selv.
- Jeg prøvde å skrive med en brukket blyant, men det var meningsløst.
- Jeg hørte Askepott prøvde seg for basketballaget, men hun løp stadig vekk fra ballen.
- Jeg har nettopp fløyet inn fra New York og gutten er sliten i armene mine.
- Jeg skulle fortelle en pizzaspøk, men den var for cheesy.
- Jeg våknet i morges og glemte hvilken side solen står opp fra, da gikk det opp for meg.
- Fremtiden, nåtiden og fortiden gikk inn i en bar. Ting ble litt spent.
- Takk for at du forklarte ordet "mange" for meg - det betyr mye.
- Det var en kidnapping på en skolebuss, men det er greit. Han våknet opp.
- Hvis du først ikke lykkes, er fallskjermhopping ikke noe for deg.
- Én fugl kan ikke lage et ordspill. Men tukan.
- Jo mer dette håndkleet tørker, jo våtere blir det.
- Jeg ble ferdig med puslespillet på seks måneder, selv om boksen sa at det ville ta 4-5 år.
- To innbruddstyver stjal en kalender i natt og de fikk seks måneder hver.
- Hvis vi ikke bør spise om natten, hvorfor setter de et lys i kjøleskapet?
- Jeg fant nettopp ut at jeg er fargeblind. Diagnosen kom helt ut av det lilla.
- Jeg har hatt hukommelsestap så lenge jeg kan...
- Så hva om jeg ikke vet hva Armageddon betyr? Det er ikke verdens undergang.
- Jeg bestemte meg nylig for å selge støvsugeren min, da alt den gjorde var å samle støv.
- Jeg spiste en vekkerklokke i går. Det var veldig tidkrevende.
- Jeg har nettopp skrevet en sang om tortillas; faktisk er det mer en innpakning.
- Jeg er på en sjømatdiett. Hver gang jeg ser mat, spiser jeg den.
- Moses hadde det første nettbrettet som kunne kobles til skyen.
- Hva gjør hunder når de ser på en DVD? De presser poter.
- Leoparder er forferdelige i gjemsel fordi de alltid blir oppdaget.
- Jeg prøvde å kjøpe noen kamuflasjebukser, men jeg fant ingen.
- Jeg kan ikke engang telle hvor mange ganger jeg feilet i grunnleggende aritmetikk.
- Barnet mitt ba meg om å slutte å imitere en flamingo. Jeg måtte sette ned foten.
- Jeg trodde jeg hadde greie på livet, men så brast det.
- Når livet gir deg meloner, kan du være dyslektiker.
- De sier penger snakker. Alt mitt sier er "farvel".
- Problemet med tyver er at de alltid tar ting bokstavelig.
- Stol aldri på et atom - de utgjør alt.
- Sønnen min oppdaget nettopp at jeg hadde erstattet denne sengen med en trampoline. Han traff taket!
- Folk sier at jeg er ubesluttsom, men jeg er ikke så sikker.
- Det beste med å signere en venns rollebesetning er at du kan legge fornærmelse til skade.
- En termitt kryper inn i en bar og spør: «Er baren myk her?»
- En fisk i et akvarium spør den andre: "Så hvordan kjører du denne greia?"
- Det beste med å låne penger fra en pessimist er at han aldri forventer at de får dem tilbake.
- Boken om anti-tyngdekraft var en rask lesning - den var umulig å legge fra seg.
- Jeg prøvde å la legen min behandle mitt tilfelle av usynlighet, men han sa at han ikke kunne se meg.
- Hvis en persillebonde ikke betaler skatten, kan myndighetene garnere lønnen hans.
- Jeg trodde ikke ortopediske sko ville hjelpe, men jeg står korrigert.
- Hvis du tar vare på en kylling, er du en mør kylling?
- Det var et emosjonelt bryllup - til og med kaken var i lag.
- Jeg ble kastet ut av den hemmelige kokkeklubben etter at jeg hadde sølt bønnene.
- Hva kaller du en ku som ikke kan produsere melk? En jursvikt.
- Det mest sårbare stedet i en gruppe klovner er gjøgleren.
- Til tross for de høye levekostnadene, er den fortsatt populær.
- Hva om det ikke var noen hypotetiske spørsmål?
