Følgende ble syndikert fra Må være så høy å ri til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Det var som om jeg ikke fikk pusten. Jeg var redd.
Jeg hadde aldri følt noe lignende før. Jeg sto over toalettet og kastet opp selv om jeg ikke var syk eller drakk. Men jeg følte meg sjøsyk. Som en fyr i en robåt midt i Mexicogolfen uten årer og ingen måte å signalisere om hjelp.
Hva i helvete skjer med meg?
Det var første gang jeg noen gang hadde opplevd angst så dårlig at jeg kastet opp. Det er en følelse jeg ble godt kjent med under oppkjøringen til, og kjølvannet av, skilsmissen min. Jeg spydde mye. Jeg gjør det fortsatt noen ganger. Du kan si at jeg er litt ustø.
Jeg var 23 første gang hun dro. Det var bare for en uke å besøke familien hennes i Ohio. Etter å ha tilbrakt hele livet mitt i enten Ohio eller Illinois med mine foreldre, venner og utvidede familie, var jeg helt alene for første gang noensinne.
Jeg var i Florida 1100 miles fra nærmeste person jeg kjente. Og det kunne jeg virkelig føle den. Og jeg mistet den. Det er første gang jeg innså hvor avhengig jeg var av andre mennesker og hvor mye jeg trengte et anker. Jeg vokste opp i denne trygge lille byen i Ohio med en nær vennegjeng, mamma og stefar (som jeg møtte på min femårsdag) og en stor utvidet familie. Da jeg ikke var der, var jeg sammen med faren min som jeg bare så noen få måneder av året 500 miles unna. Jeg tror kanskje at når foreldrene dine går fra hverandre når du er 4, og bor 500 miles fra hverandre, vil det svekke deg litt uansett hvor flott resten av livet ditt er.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
Jeg pleide å tro at jeg var normal, men så brøt jeg inn og innså at det ikke er noe som heter normalt. Bare en haug med forskjellige versjoner av det å være menneske.
Mamma, kom hit
Nærme deg, dukke opp
Pappa, jeg er alene
Fordi dette huset ikke føles som hjemme
Jeg tilbrakte hver dag av livet mitt på å føle meg trygg og elsket sammen med foreldrene mine helt til jeg gikk på college. Jeg tilbrakte mesteparten av college med en av mine kjæreste venner fra barneskolen og videregående og hadde tiden i livet vårt. Jeg tilbrakte mitt siste år på college med jenta som til slutt skulle bli min kone.
Når du gifter deg, forlater du offisielt redet og bygger et nytt. Den mest intime av indre sirkler i livet ditt (foreldrene dine - og søsken hvis du har dem) flytter ut ett trinn på sirkelen din, og partneren din tar den plassen i midten. Hun er ditt nye sikkerhetsnett. Din nye normal. Ditt nye grunnlag. Så da hun fløy tilbake til Ohio for en uke, og etterlot meg alene langt unna alt kjent for første gang, var det min første smak av isolasjon. Det tok ikke, innså jeg, å stirre inn på et toalett og gjenkjenne hvor lite kontroll over meg selv jeg hadde.
Det er den delen som skremmer deg mest. Jeg har ikke kontroll.Hva kan skje videre?
Den eneste sikkerheten jeg noen gang har hatt i livet var at jeg aldri ville bli skilt og sette barna mine gjennom det jeg gikk gjennom. Det er det. Det er den ene tingen jeg var sikker på.
Jeg hadde alltid trodd at jeg var sterk og stødig, men egentlig var jeg svak og skjør.
Hvis du elsker meg, ikke slipp
Hvis du elsker meg, ikke slipp
Moren min forlot stefaren min mens min kone var gravid med sønnen vår. Mamma ringte for å fortelle meg når jeg var på lunsjpause. Hun gråt. Jeg gråt.
Så kastet jeg opp noe mer og ringte kona mi fordi jeg trengte noe stødig. Hun forlot kontoret for å komme og klemme meg. Jeg følte meg som den største jeg kan tenke meg. Jeg var nesten 30, for guds skyld. Jeg skal holde henne. Og jeg gråter på skulderen hennes? Jeg var akkurat smart nok til å vite at dritt jeg hadde båret rundt i 25 år reiste hodet. Jeg besøkte ikke moren min på omtrent et år etter det. Men jeg hadde min kone. Skur bestandig vær der.
Da vi møttes var jeg sterk og selvsikker. Men nå var jeg noe annet. Jeg lurer på om det skremte henne. Noen ganger lurer jeg på om frykten og angsten som begynte å bygge seg opp i slutten av 20-årene og begynnelsen av 30-årene gjorde at hun følte seg utrygg. Som om hun ikke kunne stole på at jeg skulle gjøre alt i orden, uansett hva.
Du kan ikke vite det før du vet det: Når innsiden din går i stykker, trenger du mer enn en annen person for å gjøre det bra. Den eneste sikkerheten jeg noen gang har hatt i livet var at jeg aldri ville bli skilt og sette barna mine gjennom det jeg gikk gjennom. Det er det. Det er den ene tingen jeg var sikker på.
Jeg hadde god tid til å venne meg til smaken av mislykkethet mens jeg sov på gjesterommet i 18 måneder og følte at det hele gled unna ett mislykket forsøk om gangen. Jeg vil gjerne fortelle deg at jeg brukte mesteparten av tiden på å tenke på hvor vanskelig det ville være for min unge sønn. Hvordan han kunne ende opp med å føle så mange av de samme usikkerhetene og medavhengighetene som jeg gjorde hvis moren hans og jeg ble skilt.
Unsplash / Karl Fredrickson
Men jeg tenkte mest på meg. At jeg holdt på å miste det eneste jeg var sikker på. Kanskje det ikke er det samme for alle, men da jeg giftet meg, tenkte jeg på kona mi på samme måte som jeg alltid hadde tenkt på foreldrene mine. Personen du kan stole på vil elske deg betingelsesløst og alltid være der. Men så skjønner du at det ikke er sant. Jeg antar at jeg egentlig ikke vet hva som helst. Og så er du tilbake i den åreløse båten midt i havet, og stormen sparker deg rundt, og du vil begynne å padle, men du vet ikke hvilken vei du skal gå fordi det ikke er noe hjem å gå til uansett.
Hold, hold på, hold på meg
For jeg er litt ustø
Litt ustø
Hold, hold på, hold på meg
For jeg er litt ustø
Litt ustø
Jeg hører mange si at det er en dårlig idé å holde sammen for barna. Hvis det er tung dysfunksjon som utroskap eller fysisk mishandling eller avhengighetsproblemer, kan jeg skrive under på det. Å utsette barn for disse tingene er ikke i deres beste interesse. Men hva med oss andre? De som bare dør av tusen små nålestikk? Menneskene som kjeder seg. Menneskene som er sinte. Menneskene som er redde. Menneskene som er triste. Menneskene som er forvirret. Menneskene som går tapt. Disse menneskene trenger en god grunn til å kjempe for det.
Jeg tror kanskje at når foreldrene dine går fra hverandre når du er 4, og bor 500 miles fra hverandre, vil det svekke deg litt uansett hvor flott resten av livet ditt er.
Hvis du ikke vil gjøre det fordi det er det rette, eller fordi du lovte å gjøre det, tror jeg det er en ganske legitim grunn å gjøre det for barna. Folk sier alltid (inkludert meg): "Jeg ville gjort ALT for barna mine!" F–k deg. Og f–k meg også.
Fordi vi ikke elsker dem. Men kanskje det er fordi vi ikke vet hvordan. Fordi ingen har vist oss. For de visste ikke hvordan heller.
Mor, jeg vet
At du er lei av å være alene
Pappa, jeg vet at du prøver
Å kjempe når du har lyst til å fly
Men hvis du elsker meg, ikke slipp
Hvis du elsker meg, ikke slipp
Må være så høy å ri er en blogg av en forelder som tenker på, snakker om og skriver om den menneskelige opplevelsen slik han ser den, og hans innsats for å leve mer effektivt.
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen. Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
