Elliot Katz har alltid sett på seg selv som en god far. Han ga sine to små døtre bad etter at han kom hjem fra jobb, la de dem i seng og gjorde stort sett hva kona ba ham om. Så tok ekteskapet hans en vending til det verre og så kom skilsmissen og da måtte Katz kalibrere seg på nytt. Ta status. Godt klar over farene jenter står overfor som vokser opp uten fedre til stede i livet deres (lavere inntekt, høyere forkjærlighet for seksuell risiko, angst, lav selvtillit), bestemte Katz seg for å omdirigere ressursene han hadde lagt i sitt slitende ekteskap mot farskap. Han begjærte med hell om mer tid med døtrene sine. Han sluttet å lete etter veiledning fra kona. Han satte mål for seg selv som far.
"Etter at ekteskapet mitt tok slutt, skjønte jeg at bare å gjøre hva kona din forteller deg, overlater ansvaret til henne," sa Katz Faderlig. «Å bli aleneforsørger gjorde meg til en bedre far, da det tvang meg til å gå frem og ta ansvar for håndtere situasjoner som jeg tidligere sannsynligvis bare ville ha overlatt til min kone å håndtere eller fortelle meg hva å gjøre."
Katz, som skrev en bok om det han lærte av sitt mislykkede ekteskap, er antitesen til den uengasjerte, ølsvelgende og kjæreste roterende "helgen pappa" klisje - en konstruksjon som et økende antall samfunnsvitere hevder er et produkt av skjeve forvaringsordninger, ikke farslig apati. I sannhet kan Katz være langt fra alene om å finne skilsmisse som styrker som forelder. Hvis Katz var uvanlig da han ble skilt for et tiår siden da de facto degraderingen av skilsmisse fedre til onkelfigurer ble tatt for gitt, er han langt mer representativ nå, ettersom flere menn tar til orde for seg selv og lærer å bedre talsmann for barna sine. Der skilsmisse pleide å gjøre fedre til perifere skikkelser, tyder forskning på at det kan gi dem rom for å bli bedre fedre. Og at forskningen i seg selv driver fram endrede forvaringsnormer.
Klinisk psykolog Richard Warshak, som har studert skilsmissefamilier i over et tiår, kjenner mange menn som Elliott Katz. Når skilte foreldre tar en informert og forskningsbasert tilnærming til samforeldre, pleier det å være resultatet. Og forutsatt at mamma og pappa alltid var bedre foreldre for barna sine enn de var ektefeller for hverandre, er det fornuftig at de blomstrer i sine nye roller når de kaster fra seg sine gamle. De er ikke lenger drenert av ekteskapelig konflikt, de er i stand til å forfølge foreldreskap med fokus.
Og, ja, noe av det handler bare om å være lykkeligere. Skilsmisse gjør ofte folk lykkeligere.
"Det er lettere for foreldre når de kan samarbeide med foreldre og dele både gledene og utfordringene ved å oppdra barna sine," sier Warshak. "Men jeg har hørt mange fedre si at det er en lettelse å kunne ta foreldrebeslutninger uten at eksen deres er tilstede for å se etter valgene deres. “
Foreldrekompetanse tilegnes for det meste gjennom erfaringsbasert læring, og fedre har en tendens til å ha en mer mangfoldig opplevelse med barn etter en skilsmisse. Skilte fedre tar på seg mer av det forskerne omtaler som utøvende foreldreoppgaver som måltids- og aktivitetsplanlegging. I tillegg kan fedre som tilbringer tid alene med barna sine ikke lenger delegere omsorgsroller til sine partnere, noe som betyr at skilte fedre får mer øvelse i å få kontakt med barna følelsesmessig enn de gjorde før. Og uten en lagkamerat å merke seg, er de igjen til å gjøre de grunnleggende tingene også: De trøster babyer om natten, synger vuggesanger, lindrer plager og leser god natt måne igjen og igjen. Til og med de mange fedre som gjorde disse tingene mens de var gift, er til fordel; de får langt flere reps og blir sterkere, mer dyktige vaktmestere.
"Jeg er ikke i tvil om at fedre lærer foreldre på jobben, akkurat som mødre," sier Warshak. "Menn vokser i selvtillit når de tar avgjørelser om barneoppdragelse og dekker barnas behov."
Dette har en spesielt dyp effekt for fedre som forsøkte å unngå ekteskapelig konflikt før skilsmisse. Mange av disse mennene finner seg motet fra å være proaktive eller, mer til poenget, mangler motet til å hevde seg. Separasjon kan åpne døren for selvstendig vekst og til nye foreldretaktikker en tidligere ektefelle kan ha tatt problemer med.
Alt som er sagt, forskning støtter ikke nøyaktig påstanden om at skilsmisse gjør menn til bedre pappaer. Det er mer komplisert enn som så fordi skilsmissebarn har dårligere utfall og utfall er helt klart den beste måten å måle foreldres suksess på (som åpenbart i beste fall er litt tåkete). Skilsmissebarn er mer sannsynlig å underprestere akademisk, utagere seksuelt og slite med sin mentale helse inn i voksen alder. Dette er ikke tegn på utmerket foreldreskap. Likevel hevder noen forskere at de negative effektene av skilsmisse er overvurdert, og at mens negative utfall har vært knyttet til sammenbrudd av tradisjonelle familiestrukturer, er forskjellene mellom skilsmissebarn og barn med gifte foreldre ganske små alt i alt. Ekteskapelig konflikt, sier disse forskerne, er problemet. Som sådan er skilsmisse et symptom og også en løsning. Symptomforklaring forklarer de verste utfallene uten å antyde at skilsmisse i seg selv nødvendigvis er skadelig.
Warshak hevder at skilsmisseforskning faktisk best viser konsekvensene av fars fremmedgjøring. Dette argumentet er basert på data som tyder på at skilsmisse ikke har spesielt negative effekter på skilsmissebarn hvis og når de har mye tid med faren. Betydelig tid her er definert som omtrent 35 prosent av tildelt ledig tid, som ser ut til å være en slags grense for oppgivelse og fremmedgjøringseffekter. Studier tyder på at skilsmissebarn klarer seg bedre når de har regelmessige overnattinger hos fedre, uansett alder. Ifølge Den amerikanske psykologiforeningen, barn som deler tiden jevnt med begge foreldrene vokser opp med høyere selvtillit, gjør det bedre på skolen, har bedre familiebånd, og er mindre sårbare for atferd og følelsesmessige problemer gjennom hele livet, sammenlignet med barn som bare får se pappaene sine på helger.
Gitt at barn med skilte foreldre som tilbringer mye tid med fedre har en tendens til å være like godt tilpasset som jevnaldrende hvis foreldre holder sammen, er det ikke urimelig å antyde ikke bare at fedre trapper opp i kjølvannet av skilsmisse, men også at dynamikken i skilsmisse skaper flere problemer for fedre enn selve handlingen av far.
Kort sagt, ikke alle skilte fedre er "helgefedre". Men det betyr ikke at skilte fedre ikke kan være en litt latterlig gruppe. Fordi mange skilte fedre ikke har vært beslutningstakere i hjemmene sine, gjør de utvungne foreldrefeil. Dr. Victoria Shaw, en psykolog, sier at hun ser dette ofte. Hun husker en spesifikk pasient som minner henne om mange nylig enslige pappaer. Tidlig inn i skilsmissen slo han til og sendte ungen sin på skolen da de var syke.
"Selv om denne oppførselen kan ha virket lite brydd, manglet han rett og slett de nødvendige ferdighetene til å håndtere denne vanskelige situasjonen. Han hadde virkelig ingen anelse om hva han skulle gjøre,” forklarer Shaw. "Disse er vanskelige situasjoner for alle, arbeidende mødre også, men er ofte situasjoner som pappaer ikke har vært nødt til å håndtere før skilsmisse.»
Selvfølgelig var det uheldig å sende barnet til skolen, men det var en feil han ikke gjentok.
«Denne faren samlet seg og ble en fantastisk og oppmerksom alenefar. Det tok bare litt tid, legger Shaw til.
Stat for stat endrer forvaringsloven seg gradvis ettersom de underliggende antakelsene om mannlige og kvinnelige omsorgspersoner gir etter under vekten av data, men selv i stater som krever 50/50 har gjennomgangen mot mer rettferdige tidsplaner vært sakte, forsinket av økte følelser samt dypt inngrodde kjønnsnormer. Den tradisjonelle ideen om at skilte mødre skal være den eneste formynder som gir fedre "besøk", forblir gjennomgående til tross for en viss fremgang. Dette er delvis fordi menn er mer sannsynlig å være voldelige mot barna sine, men ser ut til å være mest et spørsmål om vane. Perfekt dyktige fedre blir regelmessig nektet lik tid. Psykolog Linda Nielsen, som har avkreftet tiår av kirsebærplukket forskning som indikerer at fedre er ubrukelige etter skilsmisse, tyder på at fedre som har vært forsørgere blir urettferdig behandlet i domstoler hvor de ikke blir tatt på alvor som vaktmestere. Forvaringsavgjørelser ender opp med å være basert på forklarlig tidligere atferd snarere enn på potensiell.
"Selv om du hadde den arbeidsdelingen da du var gift, kan du ikke bruke den samme modellen for en familie etter at du har separert," Nielsen, som nylig publiserte en lærebok om viktigheten av far-datter-relasjoner, sier. "Du kan ikke helle den samme vinen i et annet kar."
Så mye som samfunnet har skiftet bort fra visse kjønnsroller, er andre kjernefamilienormer for menn og kvinner fortsatt undertrykkende. Fedre blir fortsatt sett på som forsørgere og mødre som forsørgere, og folk som bryter disse normene blir ofte dømt hardt, noe som ikke er bra for noen. Skilsmisse demonterer dette daterte systemet ved å la mødre realisere et uutnyttet potensial som forsørgere og fedre til å realisere potensialet som omsorgspersoner.
Studier på homofile fedre utfordrer ideen om "morsinstinkter" og viser at foreldreevnen har lite å gjøre med å være kvinne på samme måte som profesjonalitet ikke har noe å gjøre med å være en Mann. Homofile fedre utviklet den samme ekspertisen da de fikk den samme praktiske opplæringen som mødre i tradisjonelle ekteskap. Dette ser ut til å indikere at forskjeller i foreldres skarphet stort sett kommer ned til forskjeller i sosiale og kulturelle betingelser. De fleste jenter vokser opp med å leke hus, ta vare på dukker og være barnevakt for yngre barn. Når de er blitt voksne, er disse kvinnene klargjort for foreldreskap på en måte som de fleste menn ikke er. Det finnes et kjønnsgap i foreldretillit, men det er mer et resultat av sosialisering enn et biologisk imperativ. Kvinner får et stort forsprang som omsorgspersoner, men menn kan ta igjen og gjøre når de får en mulighet.
"Overraskende nok gir skilsmisse fedre muligheten til å bli foreldre til barna sine uten daglig innblanding fra den andre forelderen," sa Lisa Bustos, en skilsmisseadvokat i Austin, Texas. Faderlig. Bustos erfarer at skilsmisse ofte kan gjøre både mødre og pappaer til bedre foreldre fordi de har mer nedetid å lade opp i felles foreldrescenarier.
Bustos spekulerer i at de fleste skilte fedre sannsynligvis vil ha mer tid med barna sine, men ikke kan komme seg vekk fra jobben og leve opp til sine økonomiske forpliktelser. Til tross for myten om at mange fedre tar til orde for mer tid for å redusere barnebidragsutbetalingene - i de fleste stater at det ikke fungerer slik - det er en interessant spenning mellom å tjene og oppdra som en skilt pappa. I stater som ikke har 50/50 varetekt, må fedre vanligvis oppfylle dyre krav som å ha et visst antall soverom og bor i nærheten av barneskoler, i tillegg til å betale så mye barnebidrag de måtte betale hvis de så dem annenhver helg. Disse økonomiske forpliktelsene kan presse noen fedre inn i enda mer tradisjonelle forsørgerroller og lenger ut av barnas liv. Igjen, problemet er ikke foreldreskap. Det er begrensninger rundt foreldreskap.
"Når det gjelder å være villig til å spille en betydelig rolle, uttrykker vanligvis fedre mest beklagelse over behovet for å jobbe For å støtte økonomisk hindrer familien dem fra å være mer tilstede for barna sine, sier Warshak.
Samtidig er skilte fedre ikke akkurat ofre heller. Mindre enn halvparten av samværsforeldre, over 80 prosent hvorav er mødre, mottar hele barnebidraget de skylder. Mer enn en fjerdedel mottar ingen penger i det hele tatt. Noen pappaer som protesterer mot barnebidrag, gjør det for å sikre at de ikke har samværsrett. Det melder det amerikanske utdanningsdepartementet 39 prosent av barn mellom første og 12. klasse ser ikke farene sine, og til tross for at mange menn tar på seg større roller hjemme, øker andelen farløshet på tvers av rase og klasse. Det er også bevis på at noen av skjevhetene mot fedre i familieretten er overvurdert og at de fleste menn som oppsøker mer tid, vanligvis tildeles det, forutsatt at barna er trygge i deres omsorg. Warshak innrømmer at rettsavgjørelser i økende grad reflekterer forskningen på hva som er best for barn, sammenlignbar tid med begge foreldrene. (Når det er sagt, er det viktig å merke seg at det store flertallet av varetektssaker håndteres utenfor retten, og det er mulig at fedre i disse situasjonene har mindre handlefrihet, aksepterer mindre tid med barn og internaliserer at de er mindreverdige omsorgspersoner.)
"Menn har blitt programmert til å tro at de ikke er i stand til å ta vare på en baby slik en kvinne er. At babyen deres trenger det, er mamma mer enn den trenger dem, sier Nielsen. "Hvis fedrene allerede har kjøpt seg inn i det også, vil mange av dem ikke føle seg berettiget til å være likestilte foreldre."
Nielsen sammenligner denne internaliseringen med hva jenter tåler med STEM. Det er ingen vitenskapelige bevis for at gutter er biologisk disponert for å prestere bedre enn jenter når det kommer til matematikk og naturfag, men kondisjonering har gjort det til en selvoppfyllende profeti. Ytelsesforskjeller mellom gutter og jenter er i matematikk og naturfag er nå mer tilskrevet mangel på tillit til forskningen. Menn vokser opp med lignende meldinger om å være den andre strengen forelder, og at de potensielt bør nedgraderes ytterligere hvis ekteskapet deres tar slutt.
For Bustos er hver skilsmisse unikt komplisert, men det de fleste av dem har til felles er at de er følelsesmessig og økonomisk drenerende og noen fedre (og mødre) er kanskje ikke i stand til å trappe opp etter å ha gått gjennom det. Det gjør dem ikke til dårlige foreldre, det betyr bare at skilsmisse sannsynligvis ikke vil endre deres tilnærming til foreldre til det bedre heller.
"Det er ikke rettferdig for barna å forvente at deres behov blir dekket fullt ut med den ene forelderen, men bare delvis når de er sammen med den andre forelderen. Men noen ganger er det ikke fornuftig å gjøre 50/50, sier Bustos. «Å gjøre alle de små oppgavene med foreldreskap tar mye tid og mental energi. Ikke alle foreldre er klare for det.»
Ingenting av dette tyder på at fedre bør bruke barna sine som forsøkskaniner for å forbedre foreldreskapet etter skilsmissetraumen. Snarere avslører flere tiår med forskning på skilsmissefamilier, hvorav mange hadde tradisjonelle pappa-ordninger i helgen, at de fleste barn skulle ønske de hadde mer tid sammen med pappaene sine i oppveksten. Så det beste skilte foreldre kan gjøre er å gi dem det og akseptere at de ikke trenger å komme overens for å handle i barnas beste. Det er mange myter om forvaring og fedre etter en skilsmisse, men en av de mest utbredte av disse er at delt foreldreskap bare fungerer når ekser er hjertelige. Realiteten er at barn er lykkeligere og sunnere når de tilbringer minst 35 prosent av tiden sammen med farene sine uansett. Det handler om kjærlighet, ikke konsensus.
Og kanskje det er greit.
"Hvis den andre forelderen ikke ønsker å samarbeide, kan det gjøre deg til en bedre forelder," sier Katz. "Det presser deg til å ta ansvar, bruke din dømmekraft og håndtere situasjoner som involverer barna."
