Følgende ble syndikert fra Fra full til munk til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Jeg heter Jason og jeg er pappa. Jeg har 2 vakre døtre som nå er 10 og 12 år og de vokser opp så fort. Det er det alle foreldre sier. Jeg har også en fantastisk kone som er vakker, smart og morsom. Jeg føler meg så heldig som har en så fantastisk familie.
Det var ikke alltid slik. Vi gikk gjennom noen vanskelige tider sammen. Døtrene mine mistet moren sin da de var 5 og 6 år gamle. Hun var syk lenge, men jentene visste det ikke. Jeg fortalte dem ikke fordi de var for unge til å forstå. Det var alltid vanskelig å finne ut hva de skulle fortelle jentene og når de skulle fortelle dem. Vi ville at de skulle få vite sannheten, men de er barn. Det er ikke rettferdig å fortelle dem for mye for ung. Vi lyttet til våre hjerter og vi snakket med hverandre. Hvis du gjør det, vil du ende opp med å gjøre det rette mesteparten av tiden.
Fra full til munk
Selv om hun var syk i mange år, døde hun plutselig - uten mye forvarsel. Den ene dagen var hun i live og den neste dagen var hun i himmelen. Og hun kom aldri tilbake. Kanskje spiller det ingen rolle hvor lenge folk er syke. Kanskje når de dør virker det alltid plutselig. Jeg er ikke sikker.
Jeg kommer til å bruke resten av stykket til å snakke direkte til mine 2 vakre døtre, siden det er så mye jeg vil dele med dem når de blir eldre. Jeg elsker døtrene mine høyt, og jeg vil at de skal ha så mye forståelse som noen kan ha i en situasjon som denne. Jeg vil at de skal føle fred, glede, smerte, tristhet, forvirring, men mest av alt kjærlighet.
Jeg har vondt akkurat som deg
Jeg vil at du skal forstå hva voksne går gjennom når noe slikt skjer. Å miste partneren din er noe av det vanskeligste som noen gang kan skje med en person. Det er enda vanskeligere når de forlater sine vakre babyer. Ja, selv om det virker rart, tenker vi fortsatt på dere som våre babyer. Uansett hvor gammel du er. Du vil forstå en dag.
Dette skjedde med oss for snart 6 år siden. Jeg forstår ting bedre nå enn jeg gjorde da. Jeg har hatt mye tid til å tenke på alt som har skjedd. Det gir litt mer mening for meg nå, og jeg synes det er lettere å sette ord på ting. Jeg kan forklare hva jeg tenkte og hvordan jeg følte det. Noen ganger kan det være vanskelig å finne de rette ordene. Det er så mange følelser og så mange ting å gjøre. Vi ønsker å si de nøyaktige tingene til barna våre. Noen ganger kan vi ikke fordi vi ikke forstår dem.
Unsplash (Quin Stevenson)
Jeg håper at hvis du leser dette vil du forstå faren din bedre. Og at du forstår at jeg er en person, akkurat som deg. Jeg trenger deg like mye som du trenger meg. Jeg har vondt akkurat som du har vondt. Jeg ligger i senga og ønsker så mye at ting kunne bli annerledes. Jeg bekymrer meg for hva som er det riktige å gjøre. Akkurat som deg. Og jeg gråter. Vi gråter fordi jeg er så trist på din vegne og jeg er trist på min vegne.
Jeg vet at det å miste moren din er en forferdelig ting å skje. Du føler deg fortapt og forvirret og trist og sint. Noen ganger føler du alle disse tingene på nøyaktig samme tid. Det er så vanskelig og det gjør mye vondt. Når du savner noen så mye kan det gjøre hele kroppen din vondt. Du vil ha tider når du sverger at de er der med deg og andre ganger hvor du føler at de er en million miles unna.
Du ser til voksne for å hjelpe deg å forstå hvordan du har det. De hjelper deg å føle deg trygg. Jeg skal fortelle deg noe. Å hjelpe deg til å føle deg trygg og beskyttet er en av de beste følelsene en forelder kan ha. I en tøff tid som denne henvender du deg til oss for å hjelpe deg å forstå hvordan du skal føle og hva du skal gjøre. Det er mye ansvar, men vi skylder deg å gjøre vårt beste. Noen ganger er vårt beste bra og gjør ting bedre. Ikke alltid skjønt. Det som er viktig for deg å vite at vi gjør vårt aller beste.
Jeg kommer til å bruke stykket til å snakke direkte til mine 2 vakre døtre, siden det er så mye jeg vil dele med dem når de blir eldre.
Men vet du hva? Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre hele tiden heller. Jeg mistet en så viktig for oss. Vi føler alle tingene du føler. Bortsett fra at jeg må prøve å være sterk. Jeg må fortsatt ta vare på deg. Noen ganger er det en velsignelse fordi det gir oss noe viktig å fokusere på. Noen ganger skulle jeg ønske det fantes en instruksjonsbok om hva jeg burde gjøre for å komme meg gjennom dette. Men det er det ikke. Det er skummelt for meg når jeg ikke vet hva jeg skal gjøre. Jeg er redd for å gjøre store feil. Noen ganger føler jeg til og med at jeg har mislyktes i jobben min.
Det viktigste er at vi elsker hverandre og hjelper hverandre. Å forstå hvordan hver enkelt av oss føler vil gjøre det litt lettere.
Mamma er i himmelen
Jeg vil at dere skal forstå hvordan det var for meg å fortelle dere begge at moren deres var i himmelen. Det var det vanskeligste jeg noen gang har gjort. Jeg fant ut omtrent 8 timer før jeg fortalte deg det, og det var de lengste og ensommeste 8 timene i livet mitt. Jeg var så redd og følte meg kvalm. Men jeg visste at uansett hva, så måtte jeg fortelle deg det.
Jeg fant ut at hun døde omtrent klokken 23:45. Politiet kom hjem til oss og vekket meg. Jeg gikk ned og de satte meg ned og fortalte meg at Cindy var død. De ble i noen minutter og så var de borte.
Pixabay (pattyjansen)
Først følte jeg meg lettet. Du synes sikkert at det er en merkelig ting å føle. Husk at moren din hadde vært syk lenge. Hun hadde mye vondt. Jeg følte meg lettet over at hun ikke kom til å ha vondt lenger. Men jeg følte meg også skyldig fordi jeg følte meg lettet. Det var forvirrende fordi jeg hadde alle disse følelsene, men jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle føle.
Alle føler sine egne følelser, og det er greit.
Så begynte jeg å tenke: «Herregud. Hvordan skal jeg fortelle det til jentene?» Hva ville jeg si? Hvor skal jeg si det? Hva om jeg sa feil ting? Skulle du gråte? Skulle jeg gråte? Skulle jeg gråte, og hva ville skje hvis du så meg gråte?
Du kan se at det var mange tanker som fløy rundt hjernen min. Det var forvirrende og jeg visste ikke hva jeg skulle tenke. Det var også skummelt. Jeg følte at jeg måtte prøve å finne ut av tankene mine før du våknet.
Jeg tenkte hele tiden på hvordan jeg skulle fortelle deg de forferdelige nyhetene som ville forandre livene dine for alltid. Du la deg med at alt var normalt. På et øyeblikk skulle du våkne, da ville alt vært annerledes. Moren din var hos englene nå. Du ville aldri få holdt henne igjen.
Jeg vil at du skal vite at selv om jeg skriver dette nesten 6 år senere, blir jeg opprørt mens jeg skriver det. Det får meg til å huske følelsene som om de nettopp skjedde. Det får meg til å ønske at du kunne holde henne en siste gang.
Flickr (Keoni Cabral)
Jeg satt der og så på klokken. Jeg hadde ca 7 timer til du våknet. Hvert sekund som gikk var ett sekund nærmere å måtte fortelle deg denne ødeleggende nyheten. Jeg tenkte på alle slags ting i løpet av den tiden.
Jeg tenkte på hvordan det kom til å bli å gå i begravelsen hennes. Jeg måtte se henne ligge der - død. Det ville dere begge gjort. Hva ville skjedd? Skulle jeg skrekke meg ut? Skulle du skremme deg ut? Hva skulle jeg si til alle menneskene som kom. Jeg ante ikke, men dette var noen av tingene jeg tenkte på.
Jeg gikk opp på soverommene dine flere ganger. Jeg så på dere begge sov som fredelige små engler. Det er så rart og forferdelig å være den eneste som vet denne forferdelige nyheten. Du pustet mykt som du alltid gjør. Og jeg gråt. Tårene mine havnet på putene dine.
Jeg husker at jeg så mye på klokken. En gang jeg husker er 04:14. Jeg kan fortsatt se for meg klokken. Hvorfor husker jeg den tiden så godt? Jeg har ingen anelse. Ting fester seg bare i hodet av en eller annen grunn. Kanskje jeg prøvde ekstra hardt på den tiden for å tenke på noe annet.
Jeg brukte mye av tiden på å huske livene våre sammen. Jeg tenkte på de lykkelige tidene og de ikke så lykkelige tidene. Jeg husket fødselen til våre vakre døtre og hvor spente vi var. Jeg husket gangene vi lo sammen og gråt sammen. Jeg er sikker på at jeg smilte mens jeg husket de morsomme minnene.
Og jeg gråt mye. Jeg gråt fordi når noen dør ung føles det bortkastet. En sløsing med et liv.
Og jeg gråt mye. Jeg gråt fordi når noen dør ung føles det bortkastet. En sløsing med et liv. Hun ville aldri få sjansen til å se jentene sine vokse opp, gifte seg og få egne babyer. Hun ville ikke være der for å svare på spørsmålene som alle voksende jenter har til mødrene sine. Hun ville aldri tatt telefonen når du ringte bare for å si hei.
Jeg tenkte også på hvordan jeg var faren din. Jeg måtte sørge for at disse vakre jentene var trygge og vokste opp til å bli fantastiske og glade unge kvinner. Det er mye ansvar. Det er det viktigste ansvaret jeg noen gang har hatt. Jeg skulle lage hver frokost, kjøre deg til skolen og hente deg hver dag. Jeg visste at jeg ville gjøre det. Jeg måtte. Men det var skummelt.
Så våknet du endelig. Du kom ned trappene spent som vanlig. Du ble overrasket over å se Gramma og bestefar der. Jeg hadde ikke fortalt deg at de ville være der. De kom med en gang da jeg ringte dem midt på natten. De kjørte i 4 timer. De er fantastiske på den måten.
Jeg har noen veldig dårlige nyheter
Du lekte og spiste frokost. Jeg visste at jeg ikke kunne vente lenger med å fortelle deg det. Jeg ba alle gå. Det var et privat øyeblikk for bare oss 3. Jeg ba dere begge sette seg ned på sofaen. Jeg svettet og hjertet mitt slo en million miles i timen. Jeg ville ikke gjøre dette i det hele tatt. Jeg ville rømme. Men jeg kunne ikke. Noen ganger må vi gjøre ting vi ikke vil fordi de er den rette tingen å gjøre.
Jeg så på deg og du så på meg.
Pexels
"Jeg har noen veldig dårlige nyheter å fortelle deg." Dere trodde begge at jeg tullet fordi jeg alltid er en sånn joker. Så begynte jeg å gråte og du visste at jeg ikke tullet. Men du ante fortsatt ikke hva de dårlige nyhetene var.
"Mamma døde i går kveld."
Så spurte en av dere: «Når kommer hun tilbake?»
Jeg hadde ikke forventet det spørsmålet. Dere var så unge begge to. Du var så vakker og full av undring og liv. Jeg visste ikke hva jeg skulle si, men jeg visste at jeg ikke kunne lyve til deg om noe sånt som dette.
"Aldri."
Da klemte vi hverandre mye. Jeg visste ikke hva som skulle skje videre, men jeg visste at vi ville gjøre det sammen.
Jason Scott MacKenzie er en far til 2 som liker å skrive og snakke om fysisk og mentalt velvære. Du kan besøke nettstedet hans Fra munk til full. Les mer fra ham nedenfor:
- Det jeg leser akkurat nå
- Høyskole- og universitetsstudenter og nyutdannede: Fra en pappa til deg – intervjuet
- Legg ned skjoldet ditt og bli uovervinnelig
