Følgende ble syndikert fra Bable til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
Det var en tid da jeg så rett gjennom andres barn.
Da jeg var i 20-årene og begynnelsen av 30-årene, var tankene mine så hyperfokusert på egen livet som selv å legge merke til barn, eller deres foreldre for den saks skyld, var praktisk talt umulig for meg. Det var som om jeg levde i en barnløs verden. Barn eksisterte selvfølgelig, men bare som stemmer som passerte meg på en skolebuss eller kanskje gråt uten stopp på et fly.
Jeg var ung, singel og ambisiøs. Jeg turnerte verden rundt i et rock-n-roll-band. Jeg var sulten på livet. Og at livet ikke hadde plass til babyer eller småbarn, til morsmelkerstatning eller bleier. Det er så gale for meg nå. Det virker som en helt annen levetid, vet du?
Flickr / Tony Alter
jeg var meg en gang.
Jeg var denne fyren med en million forskjellige interesser, og jeg fulgte hver av dem til mitt hjerte. Jeg nøt de bekymringsløse dagene og nettene som mitt gamle liv tillot meg å leve.
Men jeg var naiv, selvfølgelig. Akkurat som alle andre, skjønte jeg ikke hvor flott jeg hadde det den gang. Det gjør vi sjelden, hva? Det er trikset med å leve, antar jeg. Vi gjenkjenner nesten aldri hvor perfekt alt er i sanntid. Vi bare maser rundt og prøver å oppnå noe mer, eller noe bedre. Eller begge.
Så kom Violet. For syv år siden dukket en babydatter opp i min verden og, akkurat som det, hele dette kongeriket til MeMeMe som jeg hadde brukt årevis på å konstruere og perfeksjonere, det hele smuldret sammen i en haug med nyfunne virkelighet. Jeg ble pappa. Og med det måtte jeg ofre mye mer enn jeg noen gang hadde drømt om.
Hva med drømmene mine? Jeg var ikke ferdig med å drømme dem, vet du?
Det gjør vi alle, ikke sant?
Hver og en av oss foreldre, når vi gjør det riktig og vi er tilstede og aktive i barnas liv, gir vi opp så jævla mye. Det er ikke slik at vi klager på det eller noe, men likevel. Jeg blir litt forbanna noen ganger; Jeg finner meg selv sliter med å føle meg positiv ved hver latterlige støt på foreldreveien (og det er, la oss være ærlige, ingen mangel på dem). Sannheten er at deler av meg fortsatt ønsker at jeg kunne være den fyren i bandet; fortsatt singel og streifer rundt på jorden; fortsatt i stand til å gjøre stort sett hva jeg vil når i helvete jeg vil gjøre det.
Men jeg kan ikke lenger. jeg er pappa. Jeg har 3 barn nå på 7, 5 og 2 år. Jeg er skilt. Jeg er halvt blakk hele tiden. Jeg er utslitt selv når jeg våkner om morgenen. Og sulten min er egentlig ikke den kunstneriske typen eller den endre-verden-typen lenger heller. Jeg blir bare for opptatt med å vaske og vaske oppvasken og rette opp i det uendelige rotet av kosedyr og LEGO-er som kastes over hele gulvet at jeg hopper over måltider. Jeg blir helt sulten. Jeg blir sulten.
Noen ganger i den rolige delen av kvelden, i løpet av den lille timen når jeg får barna til å legge seg og jeg dupper ned på sofaen for å stirre på Netflix, for å fortape meg i Korthus for en kort stund ender jeg opp med å sukke høyt i navnet "Hva i helvete skjedde med meg?!"
Korthus
Hvordan er dette livet mitt?
Hva med drømmene mine? Jeg var ikke ferdig med å drømme dem, vet du? Men jeg har måttet legge dem alle inne i en skoeske og gjemme dem i søppelskapet. Er ikke det kjipt? Er det ikke urettferdig på en måte? Og ungene mine, de er ikke gamle nok til å bli nervøse og si: «Tusen takk, pappa, for at du har gitt opp alt du har gitt opp for å oppdra oss!»
Det er uansett ikke jobben deres, og jeg vet det. Men noen ganger antar jeg at jeg bare vil ha en slags, jeg vet ikke … anerkjennelse eller noe. Men innerst inne vet jeg at foreldre ikke forstår det. Det gjør vi bare ikke. Jobben vår er den vanskeligste i verden, men den er vanlig, skjønner du. Så gjennom andres øyne, gjør jeg bare det som må gjøres. Og det er du også, hvis du er mamma eller pappa. Likevel kommer rosen aldri inn. Spissene på hetten er få og langt mellom.
Morsdag. Farsdag. Samme det. De er ikke nok. De er kommersielle råker. Vi trenger støtte, mann. Vi trenger klapp på skulderen som svir litt fordi de kommer fra noens hjerte. Men konserten er forkledd som en enkel en, vet du? Foreldre: du gjør rett og slett det du trenger å gjøre uten å tulle om det. Og uten å trenge klapp på skulderen eller noe.
Flickr / picturepest
Jeg skjønner det. Jeg forstår alt. Og jeg angrer ikke. Å bli pappa har vært det mest fantastiske, magiske jeg noen gang vil vite. Jeg føler meg til og med rart å føle det som jeg føler noen ganger her i denne artikkelen.
Bortsett fra én ting: Jeg vet at jeg ikke er alene. jeg kan ikke være det. Vi ga opp så mye for å være foreldrene vi har blitt, både du og jeg. Så jeg tenkte at det var på tide at noen kom ut og sa det. Vi kjenner kanskje aldri igjen den vakre, elektriske følelsen av å være ung og bli klar for fredagskvelden. Det gjør meg trist.
Så igjen, kanskje vi bare kan sveve over sønnene og døtrene våre når de er gamle nok, mens de gjør seg klare, vet du? Bløtlegg det hele noen ganger til. Osmose. I det minste til de sparker oss ut, ber oss gå oss vill, og vi vandrer ned igjen og lurer på hva som er på TV.
Glad i våre hjerter for barna våre. Men litt trist at det pleide å være oss, og det er det ikke lenger.
Serge er en 44 år gammel far til 3 barn: Violet, Henry og Charlie. Han skriver om både foreldreskap og relasjoner for Babble. Les mer fra Babble her:
- City Life Before Kids vs. Suburban Life After Kids
- 15 "luksuriøse" ting jeg tok for gitt før jeg ble forelder
- Whiny Kids ødelegger alt (bare spør mamma eller pappa)
